早上，媳妇起得早，是她把我喊起来的。
我把Apad收了起来。
上车后，媳妇说：“她问我，拿走Apad没。我说没有，让她有节制。”
送完媳妇，我回家。打开门，我听见卧室里传来电脑里的音乐声音。
我给她准备吃的面包和椰子粉。
“想吃什么面包？”
“什么面包都行。”
我把面包放在微波炉里热了一下，拿出来，试了试温度。
我以为她是在屋里听着音乐写我给她留下的作业。
有两次，我看见她在键盘上打着什么。我准备完，走进去，看她在做什么。
她只是在听歌而已。
我稍微有些失落。
“赶紧吃吧。”
我走的时候，她又跑进卧室。
我想了好几想，还是没忍住。
“你上午先把英语背了，作业写了啊。”我出门的时候，清淡的在门口跟她嘀咕一句，我知道，这句嘀咕也许只会招来怨恨与不满。
一颗做父亲的心其实也很无奈，更加脆弱。如果，爱情是颗玻璃心，我这颗父亲的心属于最容易破碎的那颗。
接着说说她上学的事吧。昨天我说到我高中的心理状态，没说完，今天接着再想一想。
那时候，我的自卑心理状态并没有因为被保送进全市最好的高中而发生改变。当然，在高中我的烦恼并不是这种因为觉得城市人聪明的自卑。现在回忆起来，其实，我的自卑已经发生的结构的变化。原来我是一心专注在学习上的，但由于班主任对我教育方法的错误，导致我陷入一个很不好的境地当中，失去了初中阶段一心向学的平静，甚至一段时间一直陷于深深地抑郁之中。
起因其实很简单，班主任是奉行狼追主义，只要后面有狼追，前面的人就会跑起来。
其实，现在想起来我们是一直在两条线上的。
那时候我不知道的什么叫抑郁。我就是静不下心来学习，就是听话听不明白。我也努力想听明白，但是关键是我听不明白。整个世界混混沌沌。
那是九十年代初，开放正处于蓬勃发展的年代。我开始逛市中心的那条大街，反正没人关心我在这个世界上的存在。我的生，我的死都毫无意义。父母不关心，哥哥不关心，学校不关心，我只有我自己。没有一个朋友。
记得有一次上数学代数课，旁边的同学说：“这也太简单了！”
我坐在最后一排，踮着脚也听不明白，听见他这么说，更是气不打一处来，“闭嘴！太简单了就不要说话，我还在听呢。”后来和他因为上大学后的一次上泰山结拜为兄弟，但我不知道他还记不记得这次我的愤怒。
直到那时候，我还没有什么严重的心理方面的问题，没有经济的差距观念，没有了城里人与农村人谁聪明的自卑感。我只是因为班主任的批评觉得自己总是做不好事，有些郁闷。尤其是值日问题。后来我就辞掉了这个值日组长职务。也就没有了再批评的理由。但我仍然没有跑出情绪的漩涡，其实就是抑郁了。
抑郁的原因一方面是觉得班主任对自己有偏见，另一方面也是我与父母几乎不交流，每一次交流，也是以父亲对我的训斥或者挨打告终。但主要还是没人关心，得不到任何人的关心，自己内心的焦虑没有出口。有时候单单靠一个日记本是不足够的。因为，我也渴望正常的交流。
出现的一个转机是从一个女孩简单的几句话开始的。
一次什么活动，我从最后一排统计什么。前面第二排的一个扎着马尾辫的女孩高高的举起手，笑着说：“我支持！”我很惊诧的甜甜的微笑了一下。我看见了她笑的样子，突然感觉全世界都灿烂了。从此，我开始留意她的出现，什么时候上学到班级，学习好不好，爱不爱说话，甚至走在她回家上学的那个学校旁边的市场里，装作买《球报》的样子，等着她走过来，我就偷偷的躲起来，看着她一步一步地走过去。
正当我极度抑郁，听课都成问题的时候，一次换座，她被换到了我的前面。那一天，具体的情形我已经记不清楚，我只是记得我看着她的背影，看着她的马尾辫，听着她的偶尔的几声笑声，我的世界突然变得安静清澈。
我不抑郁了！！！
我听见同学们说的每一句话，我听懂了教师讲过的每一个例题，每一句话。
我听懂了！我听懂了！我真的听懂了！
从此，我的成绩有了上升。
但很快，我又陷入另一种困惑之中。
我不会说话，不会与女孩子正常交流，我只能眼睁睁的看着她，看着她与别人交流。
当然，她对我仍然不错，没有什么变化。
后来我还知道她是某自来水经理的女儿。
我就又陷入另一种焦虑之中。我把自己不善言辞，不会交往的毛病带来的焦虑，逐渐转移到家庭经济的差距上。于是，一种经济上的自卑，代替了原来智力上的自卑，让我不能自拔。
抑郁的那段时间，有件事我记得很清楚。有一次期中考试开家长会。我考了倒数十名之内，我忐忑不安的回家。那时候，父母正借着姑的房子养鸡。当时，父亲正在院子里给鸡用塑料水壶换水。我怯怯的蹲下来，帮着给鸡换水，然后跟父亲说：“明天家长会。”
“考了第几啊？”
“45。”
啪的一声，塑料水壶砸在我的脑袋上。
“你考这么个成绩，还有脸回来！”父亲指着我骂到。
我默默地爬起来。后面的事一片空白。
那段高一高二的时间，我只记得自己抑郁的状态，单恋的痛苦，父母尤其是父亲对自己一语不合的大打出手。周日休息一天，我还要将鸡房里的鸡粪用耙子抠出来，一推车一推车的运出院子外。
这就是我的生活。
后来，分文理班，那个女孩学文科，我一则因为她，二则因为这个班主任，我也选择了文科。
现在回想起来，如果我选择理科，或许会有不同的人生道路。因为，未来的路根本不是我能想到的。
本来以为离开了这个班级会好一些。但事实上，我又陷入另一个无聊的焦虑之中。
跟她在一个班里，我每天看着她，其实对我就是一种折磨。
当后来，我知道她喜欢别人之后，自己的情绪更是陷入经济自卑论的深渊之中。
现在想起这些，虽然觉得幼稚，但那时却是自己真是的心理写照。归因不正确，行动也就抛离了应该有的轨道。
我的心思不在落在学习上，总是落在不良的情绪，嫉妒的心理之中，导致学习问题迟迟走不上正轨。临到高考前的几天，我都不是在学习，而是在忙着写日记，写情书。
考试前，因为与父亲吵架，我就跑到了大爷家。考试的时候，父亲因为问了我在二中的大娘，觉得我能考上一个本科学院，高兴了，就买了一个熟鸭子到大爷家看我。我吃了一口。当天晚上开始拉稀，拉了一晚上，也没人管我。
直到第二天早上八点，而九点多就要去考试。我写到这里，想起一个从来没有意识到的问题，我拉稀那么严重，大爷大娘没啥没照顾我呢？出去买点药也行啊？
这拉稀也改变了我的人生。我没考好，几乎是全班倒数。
本来我要复读的，鬼使神差，师专要了我，还不花钱，解决家里困难。我就成了一名师范生。
现在想，要是我再读一年，那会是怎样的人生。
但可惜，没有如果。
到了师专，因为没有了什么压力，还有女孩喜欢我。虽然，我没有谈恋爱，但至少我知道，有人关心我。另外，师专大部分都是农村来的学生，也就没了以前存在的鸿沟，没有了聪明不聪明的焦虑，没有了恋爱的焦虑，没有了经济的焦虑，我只是需要到图书馆去读书，下课打篮球就好了。
这是青春那段难堪记忆几乎结尾的一段。
以后，除了，我对自己的外貌不自信外，其他的焦虑逐渐就消失了。这或许跟我在师专读了大量心理书籍有关。
这就是我一段不堪的青春记忆。
虽然，现在女儿生活的空间与以前不一样了，她也许不会有我那样的焦虑。但当到省育才，看着人家穿名牌，花大钱的时候，她内心里能不能有这种持续的平静？虽然，我的对经济的焦虑，其实是因为单恋那个女孩，其余的关于穿着，消费等并没有明确的概念和感觉，但她也会没有感觉嘛？
当然还有一个优势就是，我要比我的父母能够理解她的行为，想法，做法等。
这是一方面。
另一方面，我看她总是将注意力精力集中在抖音等段视频和网络小说上，对学习的一些东西也不用心。尤其我担心她的英语，真怕她会丢掉，吃大亏。
中午，媳妇打电话，让我送她回班上。她打了饭给女儿送回家。
我开着车，车行驶在熟悉的马路上，两边没被压过的地方，白雪铺了一地。我忽然感觉自己眼角凉凉的东西，我擦了几下，是泪珠。
我刚才写那些青春的焦虑，自己竟然哭了。虽不至于大哭，却有了一种擦干眼泪继续前行的茫然的平静。
我怎么就哭了呢？
车上，我问媳妇：“大宝子说啥没？”
“没。就是问Apad呢，问我带走没。让我发了短信，也没找到。她说，上午无聊，无事可做，就用电脑看网络小说了。作业也没写。”
我听到作业也没写，心里还是有一点难受和不得劲。
“我让她写作业。说你爸给你留作业，也是让你学会。她说，你就是为了让她刷题。”
“她说要道歉没？”
“没。”
“你这润滑剂也不行啊。昨天，让她学圆柱体面积，看她那副不屑一顾欠揍的样！不让她玩Apad，她呵欠连天，眼泪都要流出来了，告诉她，那是玩Apad时间长了。她说我有偏见。真是蛮不讲理，不可理喻。”
媳妇笑着没说话。
快下车的时候，媳妇接着微笑着说：“我问她晚上吃啥，她说不吃了。我说你绝食啊。这小玩意儿。”
“哼，只要你敢不吃，我就敢不给你吃！饿你两顿，看你饿不饿！”我心里恶狠狠地想。
下班后，我和媳妇回家。在楼下小区，看到房子北卧室的灯亮着。
“她指定又在看电脑呢。”
开门，媳妇喊：“小花猫，你干啥呢？你看我给你买什么好吃的了？”
女儿慢吞吞地从北卧室走出来，我看了她一眼，她阴沉着脸看了我一眼，装作没看见，只跟她妈说话。
炒酸菜，乱炒，冰虾，青萝卜，煎豆叶，红豆粥。
我喊她，让她给我背英语课文，喊了四遍。她就一直坐在卧室里用电脑看书。
我坐在客厅沙发旁，磕着瓜子，看了几眼电视，等热好馒头。
差不多了，我到饭桌前吃饭，她看见我来了，刚才跟她妈说个不停的她，立马站起来，转身说：“我吃饱了。”
媳妇劝她多吃点，一会儿饿，可她就说吃饱了。
饿了，自己就知道吃了。
“不好好吃饭，得了胃病不好治啊，像我四年级得病，现在都没治好。”我装作不在乎的说。
她还是没再吃。
饭后，她在电脑前看电子书，我和媳妇看了一会儿电视。
我想起工作简报还没有做。她看见我进屋，起身说：“我看的网页别给我关了啊。”
我看了一眼，好像是《撒野》。可咋办？
我写完工作简报。起身出来，看见她躺在床上。
“起来，洗漱吧。”
她很乖的起来，洗漱。
我又看了一个电影《读书的孩子》，有些牵强表演的痕迹，但里面的某些心理问题，其实与其他一些作品一样，只不过角度稍微不同而已。
又一天。
