也许就像阿齐小时候那样不相信她有这种熟悉又陌生的病，当我再次面对杜姨的心情，也是这样感到思维混乱，新奇又恐惧，甚至是离奇的。
她有一副毁坏的精神和身子，使得她一个在十几岁时某部分便坏死的女孩儿，终无可奈何成为一个恶劣的病母，比之等死街在生死边缘的老年人们，她早已跌入真正的深渊地狱，她过去已既不年轻，又不成长，而是游离于品质意识之外，停止了年纪。但思想在历经深渊之后，才迟迟出现，却遗憾的只能被周而复始的折磨给支配了。
在她的思想突然强大，彻底扼杀年纪的前夕，她把她千疮百孔的过去几乎告诉给了我。
开始她有一个贫穷的童年。
然后她有一个病入膏肓的青春期。
在她青春期的时候，她和一个流氓生了一个儿子。许多禁忌，她无药可救的阶段几乎都尝试了一遍。她曾经逃学辍学，外宿不回家，恋爱堕胎，以致与前夫厮混，堕落在那些不良嗜好里，于是大半生都只得活在一个戒之中。
阿齐从高中开始便想办法在学校开小卖部赚钱，周末兼职打工，替她分摊一部分债务。好不容易短暂平静一段日子，她再次犯了病，欠了债，阿齐只得放弃自己的理想工作，又开始到处打工挣钱了。
对于我这种仿佛没有青春的人来说，一度理解不了杜姨那种病来如山倒的青春期。正如两个世界的人，没有交集时，只偶尔远远看一眼对方的世界，继续平行生活下去了。
杜姨拉着我的手朝我诉说，其实穷，她的儿子倒还能忍受，但精神上的穷常常使得他感到绝望。她一直以来既没文化又不讲理，对他的教育非打即骂，脏话连篇的，又喜欢说没饿着他，没让他衣不蔽体来当借口捂住事实。明明是她该对孩子负责，偏偏他这个单亲家庭的孩子赶上来被她压榨，日日夜夜活得那么辛苦。她这辈子活得就跟畜生一样，让她的儿子也迫不得已过上了小畜生的日子。
她把阿齐那些身世通通都告诉了我，包括他有着怎样一个生父。杜姨的前夫大部分时间都在犯事坐牢中循环，也就是说他现在还可能是监狱服刑人员，早留过了案底。
当我还在忧虑这段感情的期间，杜姨骤然去世了，死因不明，不确定是病故，还是药量过度而死掉的。
那段时间，借用偲嘉的话，阿齐整个人也随着杜姨的暴毙而停止了一样。
他的睡眠障碍越发严重了，同时患上了失眠症和嗜睡症，整个人沉默懒散，空闲时昼夜混乱，可能他以前已如此，只是还不明显，没严重到让人发现的地步。以前他每次和我见面，都洗干净重换一套整洁的衣服。他从不希望自己以那又脏又臭的样子出现在我面前，大多保持良好的模样。现在他似乎无心在乎这些，随性了起来。
他平常也不太和来修车子的客户交流了，除了工作所需的那些话。但他和老板是旧识，老板念在他丧母和过去的情分上，挺宽容的对待他，甚至希望他放一个假再回来。
可是阿齐拒绝了，他只是机械的工作，不再练习摄影，连书也不爱看了，要不然就是常在他们这里住的地方睡觉。
只有我还能把他叫出去，叫到郊外去散心，只要不呆在他睡的地方，做什么都行。偲嘉往往是陪在他身旁呆着，时而和他说说话，时而做自己的事。孝成则偶尔和他通话很久，不过高谈阔论，喋喋不休的多半不是阿齐。
但只有我把他弄哭了，我引得他哭出来的时候，他全身都仿佛依靠在我身上，不过他的重量一点也不重，只是我的内心沉重，从杜姨把那些事情告诉我一个人，我和阿齐在一起的每时每刻都那么沉重忧虑，甚至感到难以呼吸。
在他哭出来的时候，他混乱地说了好些关于他自己的事。他从童年开始，已常常梦见家人处在不幸之中，甚至出现各种清晰残忍的画面，每一个画面他都记得那么清楚。无论是糟糕透顶的杜姨，勤劳踏实的外祖父，还是未见过面的父亲。他们在他梦里所经历的，都是怪诞使人恐慌的。
比如他的外祖父被另一个拾荒的流浪汉霸占了地盘，还被扔到了山洞一样的厕所里，厕所里有一个魔鬼，每个人都怕它，只能看见它映在墙上的恐怖黑影。他为了他的外祖父冲了进去，没有遇到什么，只捡到了外祖父的一块遗骸，但这块白森森的尸骨很大，他拿着它，就像一个野人拿着块野兽的骨头。以后他都在沙漠中长时间的行走，拿着他外祖父的那根骨头一边哭一边走，醒来的时候自己也确实在哭。
对于他的生父和母亲，他讲得不那么详细了，只粗略地说，生父长得比巫婆还奇怪，顶着一张渗人的脸，不仅茹毛饮血，还喜欢在丛林里追杀他......
而杜姨老是和不同的男人交gou，有时是和多个男人一起，满屋子都是不穿衣服的黄花花的肉体，以及他们的生殖器。
最近他又梦见了我，他说这是不幸的征兆，他开始感性起来，他说我现在像他的空气一样，他离不开我了。
我彻底止住了欲言又止的话，认为自己得再陪伴着开导他一段日子。
我陪伴阿齐度过了严重的不好的状态，直到他的失眠症和嗜睡症减轻，恢复了些活力。在他振作起来的时候，有一天他瞧见我在看警察破案的纪录片。他兴致勃勃地说，既然我那样喜欢警察和军人这种光明的职业，要不他考虑入伍，或者去考个协警再转正，让我和我的家庭更满意他。反正他现在有大把时间可以去做选择了。
我悲哀地凝视阿齐，说着他们有些人是警察世家，军人世家的话。
而你……你的父亲是什么？是监狱服刑人员，牵连三代的，你既不能做警察，也不能做兵。就像我们以后即使有孩子，一样受影响。那一刻我同情着他，可怜着他，也真想朝他说出后面这些话。
但我只拿他的年龄来搪塞，以及违背内心告诉他，我不喜欢，一点也不喜欢，并且希望他一辈子都不要去碰这种可能会牺牲的职业。
阿齐终于提醒了我，那个不肯面对现实的我，我迟迟想起了自己考虑过的重要的事情。
品尝过青涩又浓郁的爱情，我逐渐倒向了现实的水平面。那天他在屋里睡着，我叫醒了他，当面和他大致说，我不想过他那种日子了。
我们互相对视一会儿，阿齐明白了我话里的意思。于是他才睡醒的慵懒神情没了，而出现一种超现实的清醒，渐渐的，和他过去的梦一样有些怪诞，他漆黑发亮的眼睛，他消瘦的脸都变了，顿时被寂寞笼罩，仿佛将永远笼罩下去，整个人被重回来的萎靡和懒散包围束缚，带回那无法挣脱的沼泽地里去。
阿齐微微颔首，同意了。
过去他身上有一种既老实又明亮的气质，也就是有种令女人能安心的感觉。此后，我可能再也无法感受到了。我只好最后一次拥抱他，跟他道别说，我走了，以后不再来了。
他同样和顺地进行道别了，甚至谢谢我陪伴他这么久。
我从屋子里出来，并没有走远。我暂时没力气走出去，无声靠在他看不见的墙壁一侧。接着我听见，他在放声念着什么，我小心翼翼看过去，他背对着门口，坐在那张一米多的床垫上，拿着自己的某本书进行朗诵。
我在一旁流着没有知觉的泪。
事实上，即使杜姨痛改前非仍然在世，阿齐也还清债务，我亦会做出现在的选择。我不在乎阿齐以前那泥地里的生活，使我心生恐惧的，是他直系亲属里有人坐过牢。假使我对阿齐负责，将来便不能对自己的孩子负责。我们生下来的孩子从一开始在某些未来里就被抹去了资格。
我已经二十几岁了，没有任性的资格了。但我时常有一种错觉，我以为自己才十几岁，但是十几岁时是不会喜欢我现在的心里路程，也不会想去承认我最终会变成现实里的大人，选择了未知的马路大道，而不是崎岖小路里的幸福。
我开始记恨我那份理智，它从来不问我愿不愿意，它总是替我做出了平庸的决定。
而我终不会去告诉阿齐事实的真相，那就是我们离别的原因。他是一个悲观主义，我恐他会因此失去接受幸福的能力。即使我对其他女人自私了，成为了不知情者憎恶的罪人。
我和阿齐离别不久，在家人的安排下和别人相亲了。
倒霉的是这位先生的车出了点问题，我在车上睡过去，并未发现他开到了哪里去。于是我在那天见到了阿齐，他很沉默，就像我们分开那天沉默的神情一样。之后这位先生继续提起他之前的话题，喜欢什么车，了解什么车。
我对他说，我也挺喜欢车的。但是，我喜欢车却又晕车，所以忍受着呕吐去喜欢了。
聊得还算愉快，但是我和这位先生无缘了。
在阿齐之后，我才发现自己是个很容易厌倦感情的人，我很快厌倦了那些新的该死的相亲，在新的时候就厌倦了。唯一厌倦了又能恢复新鲜而反复想起来的，却是那个活得如蝼蚁般的男人——又贫穷又富有的阿齐。
后来我还相亲了不少次，有一天去相亲的路上，我记得那条路，记得无比清楚，在六月二十那天，我在厌烦的相亲中有些叛逆了。我明明想要拐进通往他所在的那条路，但是车流量大，我无法换道驶入，于是在那瞬间，我放弃了自己内心的叛逆。
六月二十那天，我开车的路上想换一条道路行驶，可因为错过了转弯，我和我人生里那些中规中矩的选择一样，直行下去了。
