六月二十那天错过了一个转弯之后，此后阿齐消失了。
他永远消失了，他的形状带着被拾起来的憧憬，仿佛消失在了人类行走的路上。他又可能沿着梦里的沙漠，去寻找他的祖父去了。
但我有时候又能看见阿齐，他老像梦游时那样在屋子里出现。我发现，任何美好的事物都变得恐怖起来，无论是悦耳的声音，还是美丽的形状，它们将不断可怕的重复，变成另一种困住我的噪音与画面。
我体会到了他所说的怪诞。
在我洗澡的时间，隐约听见他常放的那首苏联战歌，我迟疑着捂住耳朵，最后闭上眼睛立在洒头下淋水，让自己清醒过来。洒头里尖尖细细的密水淋在头顶上，更像雨水落在屋檐棚上跳动的声音，哗啦啦，哗啦啦的。
我仿佛躲在了这副沉重的躯壳里避难，可是没有用，我愈发呆滞了。声音在我紧紧捂著耳朵后竟然分外清晰，耳朵的封闭只隔绝了外界的嘈杂，除了头顶被隔着的水声，这如附骨之疽的响声从我脑子深处欢快地响着。
我真不知我是什么时候放弃了，手无力垂了下去，也不知道我睁开的眼流入水后有无疼痛。当呆滞消散，我看到眼前的厕所已水漫金山。
地漏又堵了，我现在的室友功不可没。
地漏是阿齐在的时候一直负责的事。有他在我，从不操心房子的里里外外。
他搬走的时候我就料到会如此，但我现在才感到他的第二次消失对我来说影响过重。
在他消失的日子里，我甚至收到了莫名其妙的能困住我的录影，每当这个录影关不掉，又会响起他曾经爱听的歌。我还接过几通查不到痕迹的电话，对方在过问我阿齐的事。这种恐惧，似灵魂被吓得离体，挣脱不出躯壳，黏糊糊被扯了回来。
我开始穿梭在当下与他走去的另一条轨道中。
阿齐消失的那几年，我在期间相亲过不少次，也和别人谈过几次，但都无疾而终。
春日明媚的一个上午，阿齐终于出现了，我和他在曾经一起去过的郊外相遇。现在这里已经发展成了旅游景点，来来往往的人破坏了这里的宁静与美丽。
他当时在光下摄影，他看到我后大大方方走了过来，然后与我聊天，聊他这几年去外地的状况，刚开始很辛苦，到了付出有所回报时，这些辛苦也算不得什么。他在另一个城市开了一家工作室，后来公司的雏形便发展起来了，他很意外自己能有这样的眼界，将摄影的工作发展至此。
那天遇到后，我们又有了联系，可是我摇摆不定的。他买了房子，买了车子，他觉得他有资格去见我的父母了。
我告诉他，这不关物质的事。
他开始等我的回答。
我真受不了没有他的生活。我终于向他承认了我们分开的原因。我希望我们能一起想个办法。可是他有好几天没再来找我。
以他的性格似乎放弃了。
但是出乎意料的，他又打起精神找到我说，他想了很久，终于想到两个方法，一个是我们丁克，过高质量的生活，自由自在的。另一个是如果我真想要孩子，那么可以把孩子的户口上在孝成家。
这真是一个两全其美的方法。
父母刚开始不太能接受，在我们的影响下，潜移默化接受了。反正他们的心理没有青年人能熬。
刘笑齐，终于成为了我的先生。
如果是在六月二十那天，我早拉他去领证，那么将更好了。
晴天霹雳的，当混乱病态的精神恢复过来后，我的意识清醒了。我总是不断想回到过去改变事情的发生，加上精神的错乱下，这些美好在脑子里越来越像真实的了。
刚开始最痛苦的，是每当我沉浸于幻觉里时，记忆唤醒了现实里真正的画面。
事实上，真正的记忆应当从我后来遇到孝成开始。我向他打招呼问好，是他先向我提起阿齐的，真的，我宁愿我那天……甚至是一辈子都不要再碰到孝成和偲嘉，非常希望命运让不知情的我杜绝遇到他们。
我同孝成说，我和阿齐已经没有联系了，见到他的时候，帮我问个好，你告诉他……
我想说一些鼓励的话来着。
孝成当时脸上的神情越来越奇怪，如同周围的某些植物在冬日里死寂了一般，显得孤零零的。他看着我说完后面的话，原先近乎麻木的脸，露出一点讽刺又悲凉的淡笑。
他轻声的生怕惊动什么似的说，阿齐没了。
什么？我大脑一片空白，转不过弯来了。
他换一下语言又重复一遍，阿齐自杀了，慢慢地死了。
你那些真挚的话，去祭拜的时候，尽情说吧，又可以安慰你自己，又可以让他保佑你。孝成还和我幽默了两句，好像站在生命一旁冷眼看着世界，没有感情似的。我已遗忘了他说的其他话，只记得这几句。
他的正常就是最不正常的，既不骂我，又不太伤心，他仿佛一开始便没和我这人停顿说话，而与我擦身而过了一样。
独留生命气息至少像一株小草的人，在原地逐渐枯萎，腐烂。
再也没有那几个字冲击力更大更直白的了，活生生泼了我硫酸似的，而这硫酸竟是我自己制的。
我当时忽然先笑了，茫然一会儿后，一时再也笑不出来，也无法哭出来，就那样开始了行尸走肉。
后来我试着跑步，高抬起头跑着，眼睛始终看上方，上方是两行葱葱郁郁的绿叶，中间是微灰的天空和几根电线。渐渐这景色模糊了，好像车窗上下雨后沾满了水，使玻璃上的景物糊而不清。
我闭上眼睛，在黑暗微红中一晃一晃的，不可控制的要倒，而我的躯体尽量使自己平衡着跑下去。
渐渐前面的路和地铁甬道那般幽邃。
很久后，我的头没力气抬起来了，只好平视前面的路，那些在傍晚散步的人们仿佛灵魂一样，在近视的我眼中是那么模糊，那么缥缈。我甚至希望穿过所在的空间，朝阿齐奔跑而去。我痛骂他懦弱，可他回应我，为什么要用他的病，来显出自己的健全和强壮。
于是，他把他的病传染给了我。
我收到的录影，是一个男人麻木绝望的结束自己的生命。我接通的电话是有人控诉我的恶行。
对方总是在提醒我，阿齐死了，在六月二十那天，死于自杀。
而他生前最后求助的人是我，我感应到了，却没有向他驶去。我是个凶手，成为了压死骆驼的最后一根稻草。
我的电脑和手机同时被黑客恶意攻击，我甚至找上了孝成，怀疑他是背后的黑客。每当那些恶意骚扰出现，我都会打电话指责孝成不要再做这种无聊的事，他通常默默在电话那头受着，我渐渐不再怀疑他了。
除了孝成，我那些相亲对象都挺受不了我的，因为我经常把他们当成某个人，他们受不了我有时候的自言自语，受不了我恍惚起来哼同样曲调的歌。
终于，我中了慈的预言，我在感情上炒股失败，要死要活起来，那是我第一次有了轻生的念头，尝试结束生命。因为我不能判断，是否因为我，他走向了灭亡。他遭受生活的冲击时，一定有我加的一股力。
我在医院虚弱醒过来，看见了父母，悔恨着痛哭流泪，可是我没见着他。这一次住院，我也做了一个很长的梦，可这又不是梦，是我和阿齐之间一幕幕的回忆。
这是我生平头一次在外人看来那么愚蠢。
我活至青年，在冲动过后，对家庭更有归属感了，除了家人和那份罪行，我没有在乎的人，没有在乎的事，对任何事不在意，但是，依旧想努力地呼吸下去。
可现在我就像一滩没有结果的死水，只有跑步还能唤醒我。后来我渐渐好转，因为我发现我所怀疑的黑客，只是我停不下来的思考怪物，我敞开心来让自己面对它，直到慢慢送走它。
我见到偲嘉那天她也朝我跑过来，只不过那是充满怨恨与失望的。她很久不见我的面了，她终于肯见我的时候，冲过来拼命地打我，我只好紧抱她来赎罪，她累得气喘吁吁，眼泪大颗大颗地掉。她痛苦地说，我再也不相信你了。
并且，她再也不要见到我。
她抽泣着，主动见了我这一面，说出无情的话，毫不犹豫拉着孝成走了。
思考怪物也让她生了病，这种病简直像瘟疫一样四处传播。我不想再加深他们的悲哀，只想要守护他们。
我想要他们一起面对怪物和瘟疫，并且送走它们。
我诚恳请求孝成为偲嘉过一场生日。
他没有我想象中的翻脸，也没有不良情绪，仍然叫人看不透。他默然良晌，只是像一个老父亲一样点了点头。
庆幸的是在办生日之前，我让孝成脱胎换骨了，我都不知道他为何默许我的摆弄。也许他不想拒绝一个与他们同病相怜的女人，也许为了伤心的偲嘉。
分工做饭开始，池子里有双指甲过长的手先洗起了菜，直到现在，我也难以相信那是一双男人的手。
我终于握住了孝成的手腕，劝他应该修理一下指甲。他收缩了手，和偲嘉以前说的那样并不愿意。
我找出随身携带的指甲刀，对继续洗菜的孝成说，偲嘉最想要的礼物应该是看着以前的哥哥回来。我说完这一句之后，才帮他修理指甲，他似乎在想着该不该剪掉的时候，我已上手开始剪了，他也只好默许了。
那些被剪飞的指甲弹得到处都是，我便问他，看见你的长指甲掉在洗菜盆里，你感到害臊吗？
他似乎无言以对，单手搜出打火机后，将一根烟叼在嘴上点燃，含着不间断地吸气与吐气。
换一只手剪指甲的时候，我拿掉他嘴里的烟，嘱咐他，为了偲嘉的健康，他最好戒烟，免得他老在室内抽，养成了习惯，让同一屋檐下的人遭罪。
你这娘们……
他第一次粗俗地称呼我，接着说不下去话了，无奈暂时放弃了爱好。
一帮他拾掇起卫生来，我又不禁替他修理了头发，最后请他去洗澡，换掉穿了多天的臭衣服。我似乎驱散了他表面的懒散，使他重新变回来了。
他终于以当年的容貌为自己的小妹妹过了一场生日。
当日，我们买了一个华丽的蛋糕，做了一桌子美味的菜肴。偲嘉放学回来后虽然对我很冷漠，但看在孝成的改变上，她还是过来吹了蜡烛许了愿望。
我盛了三份蛋糕，偲嘉又盛了一份摆在旁边插上三根蜡烛。她大口大口塞蛋糕，也塞些饭菜，她吃得一塌糊涂，同时流着泪。她吃完后对着那份没有动过的蛋糕说，今年生日我有了一个非常大的蛋糕，想分享给你，但是你不在，真是遗憾啊。有得必有失，幸运的是，你走了，我久违的哥哥回来了。
在那以后，孝成都保持起卫生了，起码在表面上他做得很好。
偲嘉伤心过度时，似乎不太吃惊孝成的恢复和他改善的态度，如果这些早在以前就做到，那该使她多么的惊喜和欣慰。
