我看星辰多孤单（一）
『2020.3.4』
我是个念旧的人，如果可以重来，我不会选择和你们相遇，我不想走相同的路。
（一）
前两天回翻小学同学录。六年级毕业时写的，相互留了信息和祝愿，那些尘封的留言让我想起小学的愿望--去美国哈佛留学。
大多同学的祝愿是“祝你完成留学梦想…考个好大学…”还有些写的是“祝你取个美国妞！”也有人写了满满一页，这些敷衍又或用心的留言渐渐消逝在漫长的时间长河里，最终会被遗忘在世界最深的角落。
很多同学留了QQ，我思索片刻然后逐个搜索，没加好友也没访问空间，安静的看着那些页面。有些曾经关系好的，一个头像还是七八年前我们最喜欢看的动画电影里的主人公，他的空间开放，其实我很想点进去说句:“呦，还用着那个头像呢。”但想想还是算了。
小学的我给每个好朋友都讲述过我的梦想，那时我志气冲天，满脸豪气的给他们讲：“我要去美国留学当科学家，然后开实验室，到时候我做老大给你们留位置！”其实是类似科幻片中的团队。研究一些很奇幻的东西。
他们没有笑我。
也搜了曾经喜欢过的女孩。
那时夏天的太阳烧的火红，一天热到晚，下课一堆男孩子就争分夺秒的冲向水龙头“咕嘟咕嘟”。我们都知道龙头的水不干净还不解渴，可还是喝的酣畅淋漓，一边还得防着巡查老师。第一个喝完第二个还不忘记用手把龙头抹抹。下午男孩子都坐在教室外的走廊，夕阳映在脸上，汗珠从脸上滚落，撑起短袖就是一顿猛擦。女孩子额前也满挂汗水，但她们矜持的坐在教室，拿着课本慢乎乎的扇。
有次大扫除我和朋友擦玻璃，他一手擦一个，结果一使劲两块玻璃同时碎成渣，瞬间吓的他脸色苍白，校长走过来，我以为要狠狠批评他，结果淡淡说了句“为学校服务，不用赔，不要怕。”
我瞬间感觉校长的身影高大了几分。
小学时光，啥也不懂的匆匆散了场。
七八年的回忆汇聚成几张照片，也算画了个句号。
（二）
我常说自己孤独，不知算不算矫情，因为有很多人也这样说。也有人说“年轻人就是闲的慌，天天无病呻吟。”那我应该算有病，我觉得我可以孤独一下。就像三年前夏天，一个人去西安看民谣演唱会，早晨做两个多小时车到了场馆才被通知演唱会改成见面会。中间隔了十个多小时，我不知道去哪，就在街道上走走停停。
中午买了份魏家凉皮，闹了个笑话，服务问我要什么味的，我抬头看了眼菜品灯牌，说：“蜜汁酱料。”结果服务员憋笑着说：“对不起，蜜汁和酱料是分开的……”我瞬间感觉无地自容。
午后温度太热就跑进厕所乘凉，来回反复，终于消磨到傍晚。我又去那家店买了个汉堡坐在街口的长椅上，一边吃着一边看人潮人海。有人坐在店外喝茶谈笑，有人牵着宠物饭后散步，有人手牵着手嬉闹打闹。那时我突然感觉自己很孤单，看演唱会也是一个人，但我不害怕，因为我无所畏惧。未来还长，只要一直向前走总会遇到志同的朋友。
但现在不一样了，我躺在床上，刚好可以透过玻璃窗看到门前凋零的枯树枝，再往上些就是天，有时阴云笼罩，有时阳光明媚。天很大，但窗很小，走出家门就会感到无尽的迷茫与恐惧像海浪般朝着我滚滚而来。于是我又退了回去，这时我也是很孤单，却没有以前无畏的勇气。我放不下自己，也拿不起自己
（三）
遗憾的是，现在为止我也没有初恋。我没有谈过恋爱。忘记最早喜欢的人，也没有令我影响十分深刻的女孩。我是多愁善感的人，这种感觉真不好，我不喜欢。如果在修仙小说中，我大概会修无情道。我宁愿一人追求长生也不想被繁琐复杂的感情囚禁。
长生有无数美好。感情只是其一。
中学向女孩表白被拒，没有对我造成影响。后来愈发觉得这是件没有无聊的事，只是与我想象不同。我想象中大概是一起滑雪，看书，旅行……感受世界美好。可现实却不大相同，情侣总为无意义的事争吵，而且不长久。不长久便是最大的没意义，一眼若能看到分离那就不开始了。如不向往永恒爱情，短暂绚丽的过程过后便是无尽的空虚寂寞。
这符合常理。但我不喜欢常理。
《泰坦尼克号》是我看过最伟大的爱情电影，短暂的爱情也能定格在永恒，爱情无关时间长短。所谓一件钟情和日久生情也是如此。
人们应该坦然接受并且珍惜美好年华里的爱。
或平平淡淡，或可歌可泣。爱是人类所有感情中的极致，跨越生死时间，轮回更替，跨过宇宙星辰，跨过光明瀚海。
你爱的，就是宇宙中最重要的。
（四）
我很佛系，在多数事情上不会主动。不会去主动帮助谁，相比于我他们或许更想得到其他人的帮助。
但向我提出帮助助，我也未必会给予。我不知道自己何时养成这种性格，我有些自私。但并不为耻。因为我很少得到帮助。
很多时候我感觉自己性格孤僻。交朋友时也是如此，我不主动。因为相比于我他们或许更需要别人。那些能够帮助他们，给他们带来快乐的人。我做不到。所以我朋友很少，有时感觉这个词有些陌生。在处理异性关系时，更是糟糕。以至于身边没有异性朋友。同学也寥寥无几，很多年后的同学聚会，我不会参加，他们也不会提起我。因为我存在感低的出奇。
我感觉自己像以前西方的哲人或者艺术家，一生惨败落魄，但又拥有独特的魅力。
我认为自己确实拥有魅力，但这种性格让我不会主动散发。
就像很多年前替同学写情诗那样，到现在也没替自己写过一首。因为这没意义。
我只需要一个像我需要她一样需要我的人。
我怕死，而我不知道什么时候会死。或许很近或许很远。这种不确定的感觉让我失去了所有安全感。我还有很多没完成的事情。
我幻想着神明会不会赐予我温柔的女孩将我拉出深渊，
我如此幻想着。
（五）
每个人都要为自己的决定付出代价，做事前务必考虑后果。感情，对错，事物皆是如此，一切以自己实力作为衡量标准。我以此谨示自己。
我曾养过一只田园犬，大概七八年前。它很凶。每天夜里都在门口吠叫。但只要我打开窗户，他瞬间就安静下来。田园犬智商比不上名犬，也不是很听话，但我很喜欢它。
我记得带回来第一晚，我妈不同意养，把狗关门外。气的我又哭又闹，她还是没同意。结果第二天清晨，它就趴在门口也赶不走。家人没办法，就默认着养他，但不能让它进屋。每晚关门时它就在门口细声委屈的嗷嗷叫，很是可怜。虽然舍不得，但也是没办法。我怕黑，有时一晚都开着灯睡觉，每次害怕时就想到窗户外还有它陪着我，就安心很多。之后一段时间，下午放学后经常会在村口看见它，一见我隔着老远狂奔而来。
那是在等我。
某天夜里，狗吠的厉害。小巷里的邻居出门大骂“谁家的狗一天到晚叫，还让不让人睡觉！……”。
那时我很害怕，一句话也不敢说。最后我爸妈出面连夜将狗带到果园。最后商量后决定将狗寄养在一处养猪厂里，离村子近，我也能经常去看它。这是比较好的处理结果。我没有选择的权力，因为我解决不了麻烦。
从那之后我隔三差五骑着小单车，给它送骨头。它还是叫的很凶，但见到我就会缠着我的腿，发出“嗷嗷”呜咽声。
它想让我带它离开，我知道。
但我不行。
又过了一段时间，我看它少了。某次发现它没有栓在门口，我进去问那人。
他说狗染了病，死了。
我懵了一阵，一时间不知该说什么。
后来想到，它直到死的时候也在等我着带它回家吧。
很久以后我才想起，我还没有给它起名。每次见到我，他都会奔过来，用不着我叫。
我叫它时，就用通用叫小动物的拟声“啧啧”。
给你起个什么名字呢？下次见到你再告诉你吧。
（六）
我去过很多寺庙，拜过很多佛。但我从不问佛，我不知道问什么。我曾将一句佛经念过数千遍，就在写这段话时，那句佛经跨过近十年的时间再次浮现脑海。
当时那小师父说，心诚则灵，只要你将这句佛经念五千遍（还是五百遍）佛就会满足你的愿望。我每天都念，但忘了那时心愿。
我不信佛，但我敬重神佛。因为神佛普度众生。
小时候为了更容易接近寺院里的师父，我妈给我办了皈依证，皈依佛法。我妈希望佛能渡我，经常带我参加寺院活动或者放生鱼禽。
那天在寺院里，太阳闪耀成彩色（应该是某种科学原因），信徒们连忙跪拜。我记得身旁有个阿姨抱起我，嘴里不听念叨着“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”
我不懂，但我想着佛应该很厉害吧。
佛，能渡我吗？
我虔诚的向佛提问。
