我看星辰多孤单（二）
『2020.04.04』
直到有天我溺亡于黑色海洋。
（一）
昨晚和喜欢的女孩表白，51％的失败概率我不抱有期待，然后第三次被委婉拒绝。初中曾表白过两次，我在同个地方心甘情愿的摔倒三次。
我并没有其他情绪，因为在我这个阶段，大部分会做相同的事情。我只是做了人们该做的事。然后昨晚做了个梦，梦到了德善和狗焕。梦里的我想着，原来如此啊。我不知道是否在梦里得到了答案。
短暂的夜晚，凌晨四点多便醒了过来。想要再次入睡，但满脑子都是路明非那句“我不想三年三年又三年。”说来也巧，第一次表白在初一，第二次在初三，第三次在高三。强行凑合下，也能算三年又三年。
这时候最后一次，对我来说这确实是件无意义的事。先是内心萌动想法，然后日夜欢思，心里再也埋不下你的小秘密，你就试图向朋友倾诉。朋友拍拍胸脯，大方简洁的说:“怕什么？喜欢就去表白！人生短暂，别怂！干就完了！”
事实上他可能比你还怂。然后你躁动的内心禁不起这样的鼓动，在某个夜晚你鼓起勇气。
这种事情周而复始，每个人都会经历。
或许失败。
或许成功。
但这无关我的事。
我向来不是主动的人。
我会记得我为自己争取过三次。
很多年后等待着感动自己。
我记得很多情话，但我没说过。我写过很多情诗，但没给我写过。
在人们所说最好年华里，我没能送出一封情书。或许很长，或许很短。或许文笔卓越，或许简洁通俗。又或者像王小波一样，“你好哇，李银河。”我不知道。今后或许也不知道。
我生活在或许里面。
我尊重每个人选择美好的权利，很久之前我就认为这才正常人该做出的选择。每个人都向往美好，我也是。人们应该追求美好。
生活里少了一样样期待，日子也就不难过了。要不然我总担心没时间去做完这些事。
我做完了青春里的“青春”。
想来应该没了遗憾。
（二）
我有些虚无主义。这种人没什么出息，自己找不到生活的意义，便说生活没意义。
以此为借口躲避惨淡的现实。
回想，童年，少年直到现在。我称得上惨淡。
童年被同村孩童排挤，被大人瞧不起。那时我便清楚人间冷暖。我此生绝不苟同那般。
少年经历校园暴力，又毫无上进心，普通高中都没进去。
直到现在，满身疲惫。抑郁焦虑奔涌而来，将我彻底吞噬。坠入深海，我深知自己救不了自己。我将继续沉沦，然后奋力挣扎。直至溺于黑色海洋。
很多人尝试安慰我。
但那几乎是无用的。
每个夜晚，每个夜晚。
都很难熬。
人呐，活着就是恶心。
人呐，活着就是美好。
很多时候我都想痛快的哭一场。但我不行。我要是哭了，最后的防线就塌了，我将彻底臣服于软弱。
我相信命运。世间万物运行的秩序。很多人说，我不信命，我要逆天改命。
我说，你要逆天改命也在你的命里。
但我估计此生应该无缘伴侣。又或难逢贵人。
其实换种角度想想也挺好，最终一个人孤单落魄的消失世间，没人记得，没人想起。好像从未来过，好像从未离去。
这样便不存在生死落差。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
我是在欺骗自己吗？
我欺骗自己还蛮有一套。
我此刻忍不住的笑了起来。
现在想来我不就是靠着自我欺骗才一直扛到现在嘛。
我突然感到庆幸。
像我这种充满负能量又矫情的人，不影响到别人就算是帮到别人。没有遇到我，真是太好了。想想都替你们感到高兴。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
可惜啊。
世人皆苦。
我是世人。
