妈对月嫂做的月子餐很不满意，她认为我元气大伤，该吃些阿胶、猪肉、鸡肉，多喝些带油水的汤。
月嫂跟我解释说，应该多吃蔬菜水果，清淡为主，不要吃些油乎乎的，虚不受补，在坚持母乳喂养期间，尤其娃儿黄疸未退的情况下，一定要注意饮食。
“请月嫂来是干嘛的？人家照顾乳母和娃儿肯定比咱专业吧，您老就听月嫂的吧。”我苦口婆心劝妈，不要用她自己的老观念影响月嫂的工作。她就是顽固不化，“吃青菜水果，早晚把身体吃垮了！就该多吃肉！多补油水！”
我是又急又气呀！老爸一见我皱眉头就劝我，“别生气，小心回了奶！”
啊哈！我算是看明白了，生完娃儿，我就“没用了”，专心当奶牛就好，娃儿饿了要吃奶了，才抱给我。怪不得孕妇产后抑郁呢！
虽说移到了单间病房，身心却没有得到片刻安宁，老爸老妈动不动就因为鸡毛蒜皮的小事怄气，两个人绷着脸，整得病房像冷宫，偏偏这个月嫂性子开朗大方又爱唠嗑，见我老爸来了，殷勤地给我端水喝，老爸一不在场，她就对我不理不睬，有好几次，我见她抱着娃儿拍隔儿时背着对老妈翻白眼！气得我憋着一肚子火。
娃儿放了个响屁把自己吓醒了，哇哇大哭，接着拉了一坨，一阵嚎哭。我躺在病床上起不了身，干着急，月嫂慢悠悠的给娃儿收拾，真让人焦心呀！
“能不能快点啊！她老是哭呢！”
“谁家小孩不哭啊？哭两声好，肺活量大。”
“你速度快点，她就能少哭两声！快点！”
月嫂很不服气，黑着脸给娃儿换尿布。
妈在一旁咧着嘴笑我，我看见了，全当没看见。
为了能尽快亲自照顾娃儿，我忍着腹痛下床，挨着桌子边，扶着墙在房间里走走，到椅子处，试着坐下，可这么一坐下去，窝着小腹了，觉得不妥，起身却使不上劲，顿时感觉自己急需拐杖，只好喊月嫂，把我架起来，我自己再磨蹭着坐在病床上，胳膊肘撑着，慢慢侧身躺下，啊！真想念身轻如燕的时候啊！
月子期间不能受风着凉，不能洗澡刷牙，不能剪指甲…这些都是什么规矩？一吃完饭，身上哗哗地淌汗，躺在病床上好似泡在沼泽地里一样，浑身黏糊糊的，好不舒服。
“忍吧！除了忍着熬着，也没别的法子了。”脑子里传来幻音。
我躺在病床上，直勾勾的看着天花板，不知不觉掉泪，回想我的过去，再预测我的未来…今后，寄人篱下的滋味肯定不好受。突然有种赎罪的愧疚感涌上心头，若不是我不顾反对，非要嫁给他，我老爹老妈也不会在轻松安度晚年的时候还为我操心受累，我最不愿意看到的就是他们为了我的事情，互相吵架，家庭不和睦。
在我结婚前，老爸经常把“女大不中留”、“嫁出去的女儿泼出去的水”挂在嘴边，我还埋怨他思想封建。
现在，最关心我的人，是老爸！
妈抱着娃儿的时候，总说孩子长得像他，心中对女婿还抱有一丝希望，她想让我回婆家，嘴上却说不出口，怎么能撵女儿出门？何况她刚生了孩子。
我不是机器人，妈的心思我理解，反复跟她声明，不要再对那个渣子抱有任何希望！我已经彻底伤透了心！把结婚照片全部删除，把他的微信，支付宝账号，手机号，任何能够联系到他的，全部删除了。在我今后的生活里，死都不要再见到他！
话说到这个份上，妈还是固执地劝我回心转意，我实在气不过，撇下狠话给她，“我就是死，也要死在你们家！”
妈神情恍惚，仿佛在说，“你都出嫁了，是何家的媳妇，何家的人，我才不要给你看娃，我要留着精力给你弟弟看娃儿。”
呵！好吧！我也不求人！等我做完月子，又是一条汉子！大不了出去租房子住，免得处处看人脸色心塞！
老爸极力劝我不要生气，不要生气，“即将过冬了，往哪搬啊？孩子太小，你自己一个人怎么照顾？”
真没想到，我刚跳出婆家那个坑，又跳进了娘家的坑！
老爸说，“以后你就为了孩子活吧！把她教育成才，就是最大的成功！”
啊？那我自己呢？我不搞创作了吗？结婚的时候，收拾了两箱子满满的书稿当嫁妆提过去了。
急急忙忙回来娘家，把那两箱书稿落下了！
老爸不屑地说，你都跟他一刀两断，各自生活了，还要什么书稿？不要了！不要了！以后别再我跟前提起他！
老爸一直反对我把大部分时间用来搞创作，何忠霆这个莽汉也反对，致使我不想跟老爸和他多说一句话。不就是看不起我嘛！哼！我怎么可能会放弃创作呢？照顾娃儿和创作不冲突啊！
自我催眠的幻音冒出来，“在这个问题上，不必太过纠结。顺其自然吧。现在娃儿尚小，需要付出很多时间陪伴她，等她上了一年级，不那么费心带她的时候，再搞事业也不迟。说不定，照顾娃儿的漫长岁月里，会带来源源不尽的灵感呢。”
那两箱书稿是我六年来积攒的素材，是我的心血，不可能断舍离，得找个机会回那个坑，提回来！
你们都不支持我的创作事业，指责我搞这个不赚钱，对于养娃儿来说，根本派不上用场，反而会耗费我太多心神，简直就是多余的付出，不如舍弃。
我心里很不服啊！没人疼没人爱没人理解真正的自我，我很孤独！只有在创作的时候，才会敞开心扉，面对着白纸，好像跟一个个隐形的知音交流，我！感觉很畅快啊！郁闷的心情瞬间烟消云散，我又恢复了活力四射的状态。
老爸老妈根本体会不到创作治愈我心病的意义。
我有自知之明，在现实生活中，我是个抑郁的躯壳，逆来顺受的傀儡，失语症，自闭症，人群恐惧症…不知名的各种各样症状在心里潜伏着。我总要有一个喘息的空间吧！
就像电影《花样年华》里的一个桥段，梁朝伟对着树洞诉说心事。
尽管我在现实生活中自闭失语了，可我的心灵时时刻刻需要诉说啊！
老爸老妈生了我，却不了解我。
大概是因为贫穷吧！贫贱夫妻百事哀呀！应付现实生活中的种种困难就够让人精疲力尽了，哪有闲工夫去追求心灵层面的事物？
我不行啊！创作是我的生命源泉，一旦停止创作，停止思考，我将不复存在，我能意识到我是一具躯壳。
