1、今天早晨工作的时候想起了小学的一件趣事。那时候看见一篇文章,忘记在哪看见的了,主要讲的就是一位妈妈教自己儿子流鼻血的时候,要仰着头,鼻血就不会流了,一天这个小男孩在大街上流鼻血了,他想起了妈妈的话,仰着头,等他确定鼻血不流的时候,发现身边围着好多人都在抬头看着天。这时有人问他。天上是否有飞碟之类的东西,他说没有啊,只是我妈说我流鼻血的时候。仰着头鼻血就不会流了,我看完了以后,到了学校。也仰着头装作看着天,一个小犊子把我裤子给特么的扒了,果然现实和故事还是有区别的!
2、本人工作门头店前台收银,门口总有摆摊卖水果的,因为要占门口地方所以时不时的会给我们几个苹果,梨,猕猴桃,葡,前几天洗澡肚脐眼里有泥就扣了,结果第二天开始红肿有点发炎肚子疼了,在药店拿了点消炎药涂上,怕自己扣就又去买创可贴准备贴上,路过卖水果的摊位,聊起了原委。非给我两个石榴跟我说,你呆着也没事别扣肚脐眼了,屋里坐着扣石榴去吧…
3、晚上吃饭,一道辣肠子菜,我旁边这傻屌夹了一个说这肠子不知道洗千净没有有没有猪屎,然后放嘴里嚼了嚼,肠子我个人觉得很好吃的(我日)说得我都不敢吃了,然后我还是鼓足勇气≈夹了一个放嘴里仔细嚼了嚼,嗯,应该还算干净,没有屎,哈哈哈,有也不承认,。管他的吃了再说,哈哈哈!
4、男生挖老鼠窝。一天傍晚又是满满的收获(老鼠洞里挖的花生)。耐不住一下午的劳动又渴又饿又累。突然发现班里女生在看自家的黄瓜地。索要不成,把刚挖出的小老鼠用绳子隔半米绑一只,抡起来吓唬人家,竟然缠到了女生的脖子上。最后感谢老天爷给了我一个亲爹一个亲妈。要不然可能在坟里给大家讲故事了!
5、你们有没有外甥或者外甥女,还是那种气死人的,自从我姐生了娃,我的地位就连路边的草都不如,1、因为胖肚子大了然后我外甥说阿姨你也要生弟弟了吗?你这么大的肚子会不会是双胞胎?三胞胎?2.因为一直单身,然后被我妈说成单身狗,我外甥听到了,然后就问,阿姨你是狗啊?说多了都是泪!
6、小时候,特别崇拜老爸字漂亮,那个时候写字不好看,有一次写作业,老爸在家我把舍不得用的作文本拿出来(那个时候作文本从不涂改,是最工整的作业本)我跟老爸说,爸,你给我写个难字(本意是写个特别难写的字)然后我爸给我写了四行的难字,当时内心是崩溃的,真难啊!
7、僵尸一辈子能过几个忌日?当然要珍惜。小僵尸掰着小兔子的爪子数了很久,忽然发现妈的自己想过多少个都成啊。
山北头的兔子不是重点,多少个忌日也不是重点。重点是小萝莉羞答答地送了礼物。小僵尸喜欢的紧。一双贼厚实的鞋。
小萝莉红着脸,嘴要埋进脖子里,“我就是觉得,你最可爱的时候。“是一走一蹦跛
8、有次好友生日,我们十余姐妹在一火锅店包厢为其庆生,吃饱喝足之后开始玩各种考反应的游戏,输的人要接受随机惩罚。天然呆女不幸中招,大家开门看见外面大厅里一桌有两男吃得正酣,遂将包厢里花瓶插着的塑料玫瑰抽了一朵让她送给其中一男,该女一咬牙一跺脚冲过去将花一把塞给那男,捂脸跳了回来。我们笑过之后继续游戏,结果又是该女中招,
阵阴笑之后我们决定让她去跟那男的说不好意思花送错人了,然后把花拿过来直接递给那桌的另一个男生。该女只能又去了,脸红红地留下俩错愕的男生回来了。我们挤在包厢门口目睹全过程笑得要跌倒,再玩的时候没缓过来,于是我意外地杯具了,大家正在商量让我干点啥时,刚才那天然呆**森森一笑,说:“你去把那朵花要回来吧!去要回来吧!
9、深夜看到领导发了一条特别励志的朋友圈,下面刷刷刷地全是同事的点赞,我想那我这肯定也不能不点啊,于是随口按下了赞的键盘,结果发现网卡了,没点上,于是又点,还没点上,再点,就这样反复了十来次之后看到终于点上了,才放心地划走了。结果第二天上班,发现领导看我的眼神很复杂,我非常不明所以,后来领导还是没忍住,把我叫了过去,问我:你昨晚是什么意思啊?我就在线看着你给我点赞又取消,取消又点,反复了十二次,最后还是给我取消了,你能给我解释一下吗?哎吆我去!赶紧掏出来手机一看,还真是没有点上那个折磨了我好几分钟的赞,领导啊,我说我这单纯是因为手机卡了,你信吗仙!
10、记得小儿子脸痛带他去医院看病,抽血化验皮试,最后挂盐水,要挂三天,很委屈,第二天跟我说妈妈我不要打针好痛的,我说今天不打针挂盐水,护士来了句这说法可以,然后笑了,然后的然后又一针,哭了,五岁多了还是第一次挂盐水呢,抽血跟挂盐水傻傻分不清楚,第三天号子轮到我们了,我想拉他过去挂盐水,“妈妈你干嘛”把我手甩掉不让我碰,已经知道又要手上挨一针了,可是敌不过老母亲我,强行的又挨了一针!
11、朋友,双十一过了,穷成狗。朋友看着我的泡面一直流口水,问我怎么办?我想了想,认真的和他说。五块钱活三天,泡面不要买桶装的。一块钱活五天,买双胞胎泡面,一次吃半包。一天一次。还能剩下半包捏碎加配料当零食干吃。活十天的话可以把面掰开,想借钱,呵呵,门都没有毕竟我也轮落到吃泡面度日了!
12、次我妈出差,我爸做了一件让我们铭记终生的大事:用高压锅下面条!唉…当我听到我爸在厨房嚎叫的时,冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了!!面条一根根从锅盖上的孔里射了出来!!!没错!是射出来!天花板上都是面条!力道之大!一根面条都没有掉下来!!我爸次日就将高压锅送人了!
13、昨日上国学课程,古诗《九月九日忆山东兄弟》其中有一句是“遍插茱萸少人”,提问幼儿:“小朋友们,有谁知道遍插茱萸少一人中的“茱萸”是什么呀?所有小朋友都在思考问题,一位小朋友勇敢的举起自己的小手,并回答说:“老师老师,我知道,“茱萸”就是长得像猪一样的鱼”所有小朋友都投去羨慕的目光并且肯定的重复他的答案,对,老师,就像猪一样的鱼!
14、据说小孩能看见不干净的东西,大人们千万别不当回事!我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上,就和父母说了这事,把他家里人吓的够呛,最后请来法师又请来半仙一阵忙活,可父母再问孩子,他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了,搬到了另一个城市,连家具家电都不要了,直到长大后…他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟!
15、有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望,上帝问,你有什么愿望吗,那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧,上帝说,你的愿望实现咯,一天,那个人闲来无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛,就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了,这是为什么呢?,因为那列火车的车厢有10节,
16、苏东坡晚年丧妻,与儿子儿媳妇住一起。儿子有点呆。一日久没进书房的苏东坡来到书房,桌上布满灰尘,闲来无事的东坡用手指头在布满灰尘的桌上写了行字。“青纱帐里一琵琶。纵有阳春不敢弹”这时儿媳妇进来看了公公写的,在下面续写了一句。“公公若想弹一曲,肥水不流外人田。”刚写完儿子进来了,苏东坡忙用衣袖拂去桌上的字,儿子问:“父亲在干什么?”苏东坡忙答:“扒灰”。从此“扒灰”不胫而走。
17、以前我家开小饰品店的,后来不干了,前段时间放假在家里看到剩下一些的小饰品,扔了可惜,就带着闺女趁着放假去广场摆夜摊了。刚摆上,就来一小姑娘,挑了几个会发光的发箍。闺女在给她装袋想着展示下效果,就跟她说:“小姑娘,你挺有眼光,看看这发箍多好看啊!”说完就拿了一个发箍往我自个儿头上戴,然后,小姑娘直接拉着她家大人头也不回的走了,发箍也不要了!
18、小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:我给你疗伤,再传你两年功力你不要去告状了。“弟弟说好我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。老爸闻声过来把我是一顿狂揍……5555……现在想起来都感觉疼!
19、我喜欢在厕所抽烟,厕所放了个易拉罐装烟头,那天儿子捣蛋把易拉罐扣马桶里了,怎么冲烟头都在上边飘着,没办法,我去厨房拿了两只筷子准备夹出来,夹完往外走的时候,老婆看着我手里的筷子说,今晚不刷一百遍牙别睡觉!