1、复读的时候,来到了一所封闭式的学校连吃饭都有固定的座位。为了尽快和同学们打成一片,也为了体现我的外交官才能,来到餐桌我主动和同桌打招呼。我说,你叫啥,来自于哪儿啊?他说他叫小巾,来自于A学校。我们相谈甚欢,当时都决定去拜把子了。但吃饭的时间是短暂的,我赶快回了宿舍。回了宿舍,为了尽快和宿舍的人打成一片,我和邻床的同学主动打招呼,我说你来自于哪个学校啊?他说A学校,我心里当时就可开心了,我当时就想发挥一下我外交官的才能,开心地说,你认识小帅吗?他也是你们学校的,我把他介绍给你。只见那位同学从床上窜起来,无可奈何地说:我就是小帅!
2、毕业三年了,今天班长突然在群里问我们毕业后的收入,然后群里突然活跃起来,一般就是四舍五入一个亿。然后我站在老公旁边拿着手机一边聊天边笑,不经意放了个屁,我自己都没注意。然后我老公突然感慨道,多年以后,你定要记得今天!我问他怎么突然感慨了?感慨时光流逝?我老公说,不不不,是你今天一边和同学哈哈聊天,一边放屁。。。。
3、有次在电脑上看搞笑视频,2岁半的小丫头在旁边玩。她拿了个喇叭过来,跟我说:麻麻,吃冰淇淋。嗯,会自己玩真好。那,还是配合一下吧。把喇叭拿过来,吧哒吧哒的开吃了!边眼睛还是盯着视频。突然想起,这个冰淇淋上套着的是个什么东西呢?她把袜子脱了心,,
4、有次元宵节晚上和闺蜜出去逛灯会,一女的发宣传单,是为了给之后的情人节做宣传的,重点是我默默的接过的时候她说接吻的话会有礼品拿,说完满脸期待的看着我俩,我抽风的说好,谢谢,改天和女朋友去。我瞬间看见了她眼中的小火苗!
5、本身又开了个补课班,上课时一个小孩要去尿尿,而我刚好又解手刚出来,那小孩刚进去就哭了,问了好久没说为啥,第二天直接不来了!问了好久才知道他上厕所时以为里面有毒气,就直接跟家里闹了,说再也不来,我,冤枉呀,只是上火而已!
6、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划,而对日本人他说:你很瘦小。你负责supp|ies(补给)然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作,德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到「 Surprise!」!
7、05年我们中队搞模范中队建设,队长组织我们几个新兵修剪绿化,我们不会搞,司务长说他认识一个园艺老板,去买菜顺便喊他来中队指导我们搞,谁知那天总队新政委微服私访’被我们几个新兵当搞园艺的老板,让他陪我们搞了一个小时的劳动,直到支队长、大队长带着中队长来到后院,就看到中队长脸色煞白!
8、经理买水果回来大家分,经理吩咐了大家随便吃后自己拿着一个苹果准备走,这个时候,我走过来刚好迎面碰上,就想低头问声好这样子,没看路,一脚踢旁边的凳子上了,啪一声朝经理跳过去,幸好经理给力扶住我了,刚想道谢,忽然发现我的左手正好盖在经理手里的苹果上,希望经理明白我不是来抢他苹果的。
9、跟老公谈恋爱那会,买了些栗子吃。我剥了个栗子,吃了一半,好甜。我就对他说“这个是烂的,不好吃,张嘴。”他倒是听话把嘴张开吃了。嘴里还嘟囔着好甜啊。然后他剥了个栗子,一整个塞我嘴里,也跟我学着说,是个烂栗子。我笑着幸福的使劲一嚼,奶奶的,真是个烂的都臭了!
10、最近偷懒没煮早餐,导致买的鸡蛋放了段时间了,昨天舅舅又送来2盒自己养的土鸡蛋,晚上我煎了5个鸡蛋想着早点把鸡蛋吃完免得放坏了。端上桌后,二货说我们家的锅最多只能煎3个鸡蛋,说他煎3个鸡蛋能煎出我用5个煎出的这么多,说我浪费了鸡蛋!在被我无情鄙视后,二货又去煎了3个鸡蛋,然后我们第二天吃了一天鸡蛋汤!
11、朋友在银行上班,今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷,大爷跟她说“我,我,我要,存,存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我,我,你,你才,她,她,她妈卡,卡,卡带了”
12、中午出门的时候,姑娘看了看我,说道:“妈妈,你不抹口红吗?”我说,“就买个菜,一会会就回来了,不抹了。”这时候姑娘又说:“妈妈,你抹个口红呗,你抹上就是小公主,不抹就不漂亮了,就是个丑妈妈了”。我瞬间汘流,姑娘呀,你才两岁多呀!你是从哪里知道这么多的?
13、表姐他们姐弟两个那时候都上学,家里负担很重,学校乱收费严重,经常要钱,有一天他们又要钱,表姐回家和姑父要钱,姑父很生气就和表姐说:“你去学校问问老师他缺爹不?咱家没钱就有爹!”然后。∴…表姐真的去问老师了。真的问了。
14、孙悟空指着自己头上的发箍,问猪八戒:“你看这是什么东西?”“猴头菇!”又指着和针一样大小的金箍棒,问猪八戒:“这又是什么东西?“这是金针菇!孙悟空无奈,又把金箍棒变得很大再问猪八戒:“这是什么?”“杏鲍菇!”更无奈的孙悟空把金箍棒变成了两根,又问猪八戒:“看看这又是什么?”“双孢菇!”
15、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道,蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说:放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
16、昨天汽车站上厕所,门锁坏的,我就用手拉着门蹲下去方便,突然有人拉门,我就使劲拉着,外面更使劲,一下子把我拉出去了。气的我,屁股没擦就和他打了一架。第二天报纸刊登我市汽车站两男子恶意打斗,其中一人被打出屎!
17、我哥和嫂子都比较忙,今天让我去接小侄子。我买了两个棒棒糖,打算一个小侄子自己吃!小侄子:叔叔好啊,把我的两个棒棒糖都抢走了。小侄子自己吃了一个,另一个给了一个小女生。小侄子对小女生说:你小姨不是也大学毕业了吗?明天下午,也让她来接你吧!
18、近日克罗地亚业余联赛中23岁的球员伊万驱赶闯入球场的鸡群脚将一只老母鸡踢死并扔岀球场,此举被当值裁判看到并以违反体育道德的理由红牌罚下。赛后他表示自己并非有意如此是鸡群中断了比赛。他称自己热爱宠物养了一条狗,两只猫,还有一只鹦鹉。
19、大学是医学院的,有门课是解剖。学校解剖教室在地下一层,我第一次去的时候迷路了,从一个错误的楼梯下去了,进门后一片昏暗,一堆铁台子并排放在那。我近视,看不清,就从铁台子间狭小的缝隙穿过去了,回头一看,同学都挤在门口瑟瑟发抖,我才感觉不对,转身就和大体老师(就是尸体)面对面,那地方是临时放尸体的地方。
20、一位妈妈教自己儿子流鼻血的时候,要仰着头,鼻血就不会流了,一天这个小男孩在大街上流鼻血了他想起了妈妈的话,仰着头,等他确定鼻血不流的时候,发现身边围着好多人都在抬头看着天。这时有人问他。天上是否有飞碟之类的东西,他说没有啊,只是我妈说我流鼻血的时候。仰着头鼻血就不会流了,我看完了以后,到了学校。也仰着头装作看着天,一个小犊子把我裤子给特么的扒了,果然现实和故事还是有区别的!