喝过一口鸡汤，好像是这样讲的：每一个来过你生命的人，都有意义。即使有离有和，有冷漠有温暖，他们让你成长。人大抵是这样，选择也同样如此。当我选择离职的时候，说到底也是为了后面的事业做铺垫。这样一想，就豁然开朗了，不会过多的揪着冲动离职这个弯儿不放，让我揪着放不开的俨然还是老崔了，打架促使我们分手了几天，具体几天，对于现如今和他已经有了两个孩子的老妈子的我来说实在记不清了，岁数长了脑袋少了些许灵光，给孩子甩个锅，一孕傻三年，我这六年都甭想好。总之，一天有1个世纪那么长，合着分手了N个世纪，撕心裂肺、悲痛欲绝都不足以形容我当时的心情，正如浣溪沙中所说：谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。
之所以这样悲怆，根源于老崔是我正八经儿的初恋，有实质关系的那种。心里总会有种不一样的情愫，骨子里觉得是他的人。中国人的传统思想像螺丝钉一般深入骨髓，我是其中一枚。但我没觉得这样有什么不好，愿得一人心，白首不相离，往后余生，风雪是你，春华是你，夏雨是你，目光所致都是你，挺好。丢了工作，折了夫君。这是我赴汤蹈火奔赴南京经历的两大事件，我的人生走上巅峰坠入谷底般历史性变革。
诚然，虽在老东家看清了各种人面兽心的人际关系，但值得庆幸的是总归是有那么两个真诚以待的。一个胖姑娘，皮肤黝黑，眼睛小小的带着出奇厚的重量级镜框，给人一副教书先生的样子，要给她打上标签的话，真诚友好、助人为乐、温柔待人、乐观开朗，在合适不过。长相并未给她带来任何自卑与苦恼，相反她过的很是洒脱，人到了一定年纪的时候，不谈恋爱总觉得少点儿什么。有那么一段时间，这姑娘突然问我，女生的外表真的是谈恋爱的敲门砖么。就当今这个时代来看，外表的确挺重要，任谁都喜欢美好的事物，本质来说并没有什么太多的过错。生活已经这么不易了，我还是想给她一丝宽慰。“外表只是择偶的一部分，可能是两个人建立关系的基础，但长期交往下去，性格却起到决定性作用，本质好是基础，外表好是锦上添花，终有人，能看到你的美”听我这样讲，她很是开心，这事儿仿佛就释然了，你看，宽慰的话会给人以满足，多说说没什么不好。上两天刷朋友圈，偶然看到她晒一长相端正的男人，大眼睛，双眼皮，笑容灿烂。我立马下面跟了句：“这位是…”，几秒的功夫嗡嗡的提示音来了，我迫不及待的点进去，“我家戴先生…后面配着几个偷笑的表情”。从这偷笑的表情中，完全流露出无尽的幸福感。即使几年不见，心底由衷的祝福，终有归属，这样真好。
想谈起的第二位同事，是位先生。高高的个子、穿着得体、举止优雅、一副很有家教的样子，家庭的显赫是显而易见的。我不知道该怎样定义他，“同事”、“朋友”、还是其他什么。向来我是一个保守的姑娘，和异性总是会有很孤远的距离，导致很多人会觉得我很高冷，宛如冰川一样，难以靠近。但也说不上为什么，自评长相中等，自卑腼腆内向，却总会有人搭讪，数量还颇多的那种，大抵男性十有八九都有一种挑战的思想，无法逾越跨不过的沟壑才更有挑战吧。他，属于其中之一者，当时在老东家的ST上（社交工具）盘问我的星座、爱好等等诸如此类云云。我当时心里多少会犯一点儿嘀咕，这人脑袋有点儿问题吧，打探别人的私事真的好么，新入职公司的两三天，虽有顾忌但还是会礼貌性的回复些许。在没摸清一个新环境的详细状况之前，不要轻举妄动才能保住性命。直到后来的各种聊骚，约我下班散步，目光随时投向我，我总算明白了，有个词儿叫爱慕，这个富家公子大概是看上我了，想挖老崔墙角，真心不真心的，我看不出来。那时的我，心里眼里都是我家的黑炭头老崔，他的优秀在我眼里也不过是坨眼屎的地位，因此对他保持着八百丈远的距离。感情就是这么神奇，你说不出他哪里好，但就是谁都替代不了。
和老崔吹了那段时间，我走投无路，住酒店终究不是什么法子。对于无工作无收入无存款的三无产品的我来说，这是显而易见的。初来乍到南京不足Q1的我，心情再怎样凄凉也是要独自过活的。筹划找房子事件纳入日程，你问我分都分了，为啥还要留在南京，分了就不兴破镜重圆么？放不下的就暂时先不放下。脑袋里搜索半天，大概也就“胖姑娘”和“爱慕者”这两号能想到的人。仗着“爱慕者”对我的情意，只能私心的请求他帮忙，为了避免尴尬，我叫上“胖姑娘”，我们三个就这样去张罗房子去了。作为本地人的“爱慕者”，这种事儿不在话下，半天的光景房子就找好了，价格不高，环境也还不错。房东一脸高兴的说：“姑娘，你看看你男朋友给你找的房子还满意么，没问题就先交了押金吧”。我顿时感觉满脸发烫，刚要解释。“爱慕者”掏出钱包就要付钱，我立马去阻拦，从我瘪瘪的钱包里抽出500块钱递给房东大叔。对“爱慕者”没感觉，也不想他误解，叫他帮忙找房也是迫不得已的事儿，我只能这样宽慰自己。新家打扫完毕，一切准备就绪。摸摸钱包只剩几百大洋，我这个人向来都不喜欢欠别人人情，请了两位去了饭店，请都请了，抠抠嗖嗖的就不大好了。点了几个像样的菜，三人就一块儿吃了起来。饭桌上，“爱慕者”可能看出我心情不大好没什么胃口，三分五头的柔声道：“伟伟，你多吃点儿”。自己也跟着一副心不在焉的样子。饭后，“爱慕者”又跑过去结账，这是我早就料到的事情，所以趁着途中打着去厕所的幌子已经结掉了。你问我为何会料事如神，这件事讲真没丁点儿难度。三个人吃饭，一个男生，绅士风度总该有的，更何况是带着小心思的“爱慕者”，这点儿礼数总归得有。
住处问题告一段落，找工作迫在眉睫，人生地不熟之地养自己成了一件并不大容易的事儿。这件事儿大概没人能帮的上我，唯有靠运气慢慢碰。几家碰壁之后，原本心灰意冷的内心又浮上一层阴霾。无厘头的苍蝇般摸不到一点儿头绪，何去何从，成了我当时萦绕心头的一大难题，始终找寻不到突破点。自怨自艾，痛哭流涕成了每日的必修课，网传一说法，适当流泪可排毒，过度流泪只会让你心灵的窗户肿的关不上，即冷还漏风，即疼还难看，凄凉感十足。
也许老天睁开了慈祥的双眼，也许我的凄凉感动了上天。一阵伴着悲伤的铃声刺破了安静的清晨，给我原本几日寂寥的环境奏响了号角。我毫无精神的接起电话，道：“请问找哪位？”，“您好，请问你是×××吗，我公司正在招平面设计，您是否感兴趣…”我一听，砰一声坐起，立马相应着，“感兴趣感兴趣…”，兴奋程度不亚于中了头彩一般，你看，我就是这么容易满足。要问什么事情最开心，除了久旱逢甘雨、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时这4大喜事外。我想毫无逻辑地把这通电话纳入5，以表示我无比喜悦的心情。
工业设计出身的我，对于设计来说还是有些领悟的，抛去必要掌握的设计工具外，自认为审美一直在线，紧跟时代潮流的同时又能彰显自己的小风格。是一件值得骄傲的事儿。人们会对逆境中的小确幸倍加珍惜，就这一点来说，是难能可贵的。紧锣密鼓的筹划面试成了我当下最重要的事儿，什么儿女情长，肚子都填不饱的时候这些都变得没那么重要了。老祖宗留下的话要听，更要学。“机会是留给有准备的人的”，“努力就会有收获”，“成功等于99分的汗水加……巴拉巴拉”。这些话总是会蕴含着过多的实践，而实践又是检验真理的唯一标准，让你由衷的去相信，也愿意为此去努力。
毫无悬念，我再一次被录用了，这是一家处于成立初期创新型公司，做车联网的工作的。虽然我对此兴趣不大，但逆境中的人是很容易被妥协的，或是为了迎合某些机会不断的降低自己的身价。我对自己多少有些残忍，两者都占上了。即不触达自己的梦想，又没谈到多少钱。总会有种不该有的心里暗示，“我要的多人家不要可咋办”、“先顺利入职后面再涨也不迟”。过来人告诉你，这两点非正确意识都不要有，它只会不断阻碍你的发展。职场面试中，一要自信，二能多要就多要，虽是俗了点儿，但哪个傻子谁会跟钱过不去呢？指着入职后大幅度涨薪，做梦去吧！
没有过多的职场经验，做事情总是勤勤恳恳的。面的平面设计的工作，做着打扫办公室、安装新电脑、制作办公室牌子、公司宣传册、外出跑打印店、时不时还掺杂着些许类似于销售的事儿。总归，没有不让你做的，只有你想不到的，我告诉自己说，人家新成立的公司，缺人手比较忙大抵也是有情可原。善解人意是老祖宗留下来的传统美德之一，过分的善解人意并不是什么好事儿。向来会哭的孩子有糖吃，你不想哭就受着吧。说不出来的倔强，都藏在了骨子里。
每逢周五下班，回家途中总会路过公司附近的水果店，你想要的水果全都有，荔枝、草莓总会掺着样买点儿，犒劳犒劳辛苦一周的嘴，甜食总是让我有满满的幸福感。一般情况下我会挑不特别新鲜的，价格往往都会偏低很多，对于当时的我来说，也挺满足。一直都觉得我身上的这一点挺好，能吃苦耐劳。也会嘲笑自己说，不得不吃苦耐劳，因为我是一个穷蛋，在贫穷面前，一时半会儿无法改变现状的，只能去自我适应。但我总觉得，有些品质是根深蒂固的，即使未来我很有钱，也不会太过奢华。住所工作都有了，也并没有打消我不去惦记老崔的念头，分不清是不甘心还是难以忘怀，除了出轨其他一切以分手为目的的打架理应不该算成立。总之就是使出浑身解数不断去纠缠去骚扰去威胁，现在想想那厉害程度我自己多少都讨厌。我说：“人家分手都有散伙饭，你不打算一起吃顿么”，“好，没问题”。老崔的痛快程度着实让我吃了一惊，于是乎画了一个美哒哒的妆，抹的香香的赴约去了。俩人分开一段时间好像并没有什么隔阂，喝了点儿小酒，然后就和好如初了。第二天拾到拾到东西就跟着回家了。爱上一个人就是这么不要脸。不大容易租的房子倒手给了一个好看的姑娘，爱慕者偶尔会在QQ询问我的近况如何，我老实的回答：我们和好了。这句话后，爱慕者知趣的不再联系我，我自作多情的觉得他大概多少会有一点儿伤心，就像当初抱有一丝幻想一样。
多数时候我还是能清楚的定位自己的，但某些时候也是会犯迷糊。我说，一份工作贵在坚持，苦累只是冰山一角。但我转念又一想，打心眼儿里排斥的真的有必要坚持么，不知何时起，我有了上班如上坟的念想，大概是从公司领导让我做销售业务开始的。人家不管你合同不合同，职位不职位的，我缺啥人你就得是啥人。你不是变形精钢，但你得有三头六臂，随时发挥你潜在的能力。吃苦耐劳的精神状态自打出生我也丢不了，但我对销售日常的恐惧却是根深蒂固，我发誓我这辈子不会碰这行，至今我也没能懂，那个车联网是个球。当内心深处越来越排斥的时候，上班就成了一种化不开的煎熬，我只有一种想法，我只想走。不给工资也要走的决然。于是，走，成为必然。
再次走进失业大军队伍里的我，非同初始，心情居然莫名的敞亮儿，再也不用去上坟的感觉是真好。金钱诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。所言大概如此。断舍离，不是一场悲伤的告别，而是与自己又一次的欢喜相聚。我并没有急寻什么新工作，给自己找了俩借口，一是：冬天来了，大抵是该冬眠了；二是：年前选择性挺少，过了年也不迟不是。当你想做一件事儿的时候，什么理由都不会成为阻挠，当你抵触一件事儿的时候，什么理由都能成为借口。人有挺多缺点，这是其一。也许是因为老崔在，能让我安心。
不用去上班的日子总是空闲的，没下过厨的我开始研究一日三餐，对于手做的事情我总是莫名的喜欢，可以日日重复，可以废寝忘食。下厨是可贵的其中之一，当一只吃货爱上了下厨，那么她就可以收获双倍的快乐，于是每天给老崔备饭成了我的必修课，早饭过后目送老崔出门，拾到拾到就奔向菜市场，挑选给老崔做晚饭的菜品。一个人的饭顶是不好做，熏一身油烟子味儿不说，最后也吃不了几口。以至于多数时候午饭我都是凑合的，西红柿鸡蛋面、边角料炒饭、昨天晚上的剩菜饭一热。偶尔备几个丸子扔锅一煮，蘸个小料，来个山寨版的关东煮，这就算开了荤了。热恋期的男女，都挺腻歪的，打架归打架，和好了依然如初。每天中午老崔饭后都会来通电话，问我中午吃了啥，每次提及吃的剩饭老崔定会气的要死，劈头盖脸就会数落我一通，有的人喜欢温声细语的关心你，有的人喜欢咬牙切齿的关心你。当第N天午饭后打来电话询问我吃了什么的时候，他说：哎，明天开始午饭我回家吃吧。饭票发话了，咱还能说啥呀。于是就有了我人生第一个美食APP，每天早饭后送出老崔就开始搜罗今天午饭做什么，好在我的模仿能力顶强，照葫芦画瓢的功夫也行。每每多个处女座色香味还像那么回事儿。老崔打趣的说：“小伙子行啊”，美美吃完倒头就睡，家里进贼都叫不醒的那种。
每逢周六日是让我最期待的，我和老崔会一同出现在菜市场，秤上2斤排骨，捡俩带着泥土芳香的土豆儿。搞上一瓶红酒，这时的老崔成了厨房的男猪脚，抖动屁股颠大勺的样子把我吸引个半死，我像一个打杂的小徒弟给他端油倒醋，像一对儿新婚小夫妇一样，过着平淡的小日子。
