我一直认为，人和人的相处，如果超越友情，不一定会成为爱，它也许会成为一种近似于爱但区别于爱的特殊感情。这种感情无关性别，无关身份，他将拥有感情的双方联系成一个整体，但即使是被它联系的人们，也无法真正弄清它是什么东西。
不过这也不重要。
人本来就是复杂的动物，如果我们能谈论的只有爱，那这个世界该多无趣啊。
徐乐点头，“是啊，该多无趣啊。”
我笑了，“乐乐，炖牛肉好吃吗？”
徐乐再也没有回答。
我曾经有一个梦想，有生之年要去一次布拉格，喝纯正的捷克啤酒，吃布拉格最有名的炖牛肉，然后坐在伏尔塔瓦河旁边，听永恒不息的流水声。
这个梦想我没有完成，不过徐乐却帮我做到了。
徐乐是个富二代，实际上，我认识很多富二代，有些是真的富二代，有些觉得自己是富二代——有些有钱得不得了，有些有点钱就不得了。徐乐属于有钱得不得了那种，但他的生活没有一点不得了，整个大学他没谈过一场恋爱，所有时间都用来沉迷魔兽世界。玩了两年，他觉得异常寂寞，于是请求我与他并肩作战，代价是每个礼拜请我一瓶轩尼诗VSOP。
交易很成功，但我们从来没有并肩作战，因为我们的玩法都很奇葩，我喜欢在世界频道摆龙门阵，他喜欢蹲在交易行做生意。
我很鄙视他，说：“瓜娃子，奸商！”
徐乐很不好意思，说：“哥，你别这么说，太侮辱人。”
我说：“瓜娃子，给我十万金币。”
他不干。
我说：“你不给！老子就把你号盗了！”
徐乐很害怕，说：“大哥你别盗我号，我给你五万，我只有五万。”
“就拿你五万，”我大义凛然地说，“这次就算了。”
当时我觉得一切十分顺理成章，后来我发现这个事件中的一点逻辑失误——其实我连二进制是什么都不懂，用什么来盗号？
后来我问徐乐：“为什么把金币给我，你是在影响我进步！”
徐乐说：“我乐意！万金难买我乐意！”
转眼毕业，我们都放弃了魔兽世界，那段时间我住在他其中一套房子里，理论上是租，实际上是白住，因为一个坦荡的文艺青年，从来不屑于交房租。
两个月以后，徐乐对我说：“哥，我们去布拉格吧！”
我说：“我还有三千块，不如我们去跳府南河？”
徐乐说：“哥，我给你出！多大个事儿！”
我说：“不！这让我感觉自己是个被包养的妖艳贱货！”
徐乐很失落，转头去玩QQ农场，那段时间他沉迷于网页游戏，定个闹钟凌晨四点起来偷菜，搞得自己得了神经病，见谁都想要QQ，不为了约炮，就为了晚上多一个农场可以偷。
有一天晚上我失眠，缩在客厅玩大战僵尸，凌晨三点他从卧室悲伤地窜出，对着我哭诉：“哥，有个狗日的偷了我的菜！”
“我还以为偷了你的心！”我一边种豌豆一边骂他，“你个瓜娃子，富二代过成这样，老子作为富二代的朋友都脸红。”
徐乐说：“那怎么办，我实在很无聊，要不你教我写作。”
我说：“富二代学锤子写作，学约炮好吗，那才是你的天职。”
徐乐说：“要不你教我做菜吧。”
我说：“富二代学锤子做菜，学做爱好吗，那才是你的天职。”
他说：“哥啊，哥啊，你看看我，我真的很无聊！”
我说：“狗逼富二代烦不烦，老子差点把向日葵铲了！再闹老子把你打吐血！”
徐乐无语凝噎，抱个笔记本在我旁边看《哥斯拉》，看了两分钟，整个客厅响彻着两句话：“搞基啦！搞基啦！”
我转过头哽咽着说：“瓜娃子，我给你找个女朋友吧，别等哥了，哥真是直的。”
为了保住自己的贞洁，第二天我就给徐乐约了一个学妹。学妹是学播音主持的，人漂亮声音也甜，除了拜金到令人发指，几乎没有缺点。
可拜金这玩意儿，对富二代来说算缺点吗？
为了他的幸福，当然也为了改善我的伙食，我约在一家人均一千二的日料店，吃饭的时候我忘情啃着金枪鱼大脂，留着徐乐和学妹在一边默默无言。
十分钟过去，我感觉气氛过于尴尬，于是问学妹：“妹子，这家店还行吧？”
学妹正在噼里啪啦自拍，听了我的话，立即嗲声嗲气回答：“嗯呢，太好吃了！”
“好吃就多吃点，”徐乐撇着嘴，“反正一会儿大家要AA。”
“徐乐你大爷！”我吃惊地看着徐乐，“你是不是被人下了蛊！？”
“哥，放心，你的我给，”徐乐面不改色，抬手指着学妹，“她的自己给。”
学妹的脸当时就绿了，甚至忘记了自拍凹造型。
“妹子，他是开玩笑的！”我双手高举，“他有常人无法理解的幽默感！”
“我没开玩笑，”徐乐振振有词，“有些人真的烦，从来不买单，唯一的技能就是发朋友圈，住个三星以上的宾馆就要瞎拍照，生怕别人不知道，有人带她去打炮。”
“你他妈有病吧！”
学妹声音不再温柔，悍勇地爆出了粗口，她提着不知真假的LV就要夺门而去，我一把将她拦下，苦口婆心地劝说：“妹子你别走，他今天可能中了降头……”
“太他妈过分了！”学妹眼里泛着泪花，“我要回宿舍！”
“让他送你回去！”我灵机一动，“你看，门口玛莎拉蒂就是他的！”
一听玛莎拉蒂，学妹脚步一停，此时身后的徐乐恰到好处地接腔：“车是我租的，实在要让人送，我给你叫个人力三轮儿，待会儿记得把饭钱转给我哥。”
得，徐乐，干得漂亮！
这局还不散，除非上帝是你干爹。
那天我特别愤怒，只好回家玩儿植物大战僵尸平复心情，但徐乐丝毫没有受到影响，挤眉弄眼看《哥斯拉》续集，算准时间娴熟地进行偷菜。
我忍不了，桌子一拍，“徐乐你给老子过来，老子今天要把你打吐血！”
徐乐瞪着眼，“干吗呀哥，我又没惹你。”
“晚上吃饭你什么意思？”我指着他鼻子，“那姑娘在朋友圈儿骂了我一夜！”
“我不喜欢这种类型，”徐乐盯着他的农场，“我要尊重我的内心。”
“那你喜欢什么类型！”
“不知道。”徐乐抬起头，露出智障一般的微笑。
“行，狗逼富二代！老子再给你找，找到你满意为止！”
于是过了一个礼拜，我又给他约了另一个姑娘，这个姑娘是朋友林丽的表妹，港大毕业，还在法国留过学，高素质高学历，不去酒吧不去夜店，业余时间研究油画和手磨咖啡。
“这是个靠谱的姑娘，”我跟徐乐说，“你敢乱说话，老子大嘴巴子抽你！”
“你放心！”徐乐拍着胸脯，“肯定不胡说八道！”
没错，他那次真的没有胡说八道，因为他压根儿没有去，到了晚饭时间，徐乐说他叔公约他打太极，开着玛莎拉蒂在我眼前呼啸而去，还拿走了我唯一的打火机。
不去见妹子，去跟老头儿打太极？
你脑子里进了个超级玛丽？
当夜，我准备对他进行严肃的思想教育，十点多，徐乐推门而入，笑嘻嘻地跟我说：“哥，我给你买了小龙虾。”
“小龙虾就能让老子不揍你！？”我看着徐乐，“油焖还是麻辣的！？”
“每样一半，我还不了解你！”
“干得漂亮，这次我就原谅你。”
自从经历了这两次奇葩的约会，朋友们都认为富二代徐乐脑子有问题，鉴于其中有些人每天都被徐乐偷菜，所以还不负责任地猜测我和徐乐有奸情。
“徐乐！老子还得给你介绍姑娘！”我站在阳台上，看着对门的师范大学，人群熙熙攘攘，年青的情侣们携手而过，他们的心里只有爱，他们还不懂得这个世界的悲欢离合。
“哥，这种局太刻意了，”徐乐走到我身边，“跟相亲似的，哪个富二代需要相亲啊？”
“哪个富二代又半夜起来偷菜？”我反问，“你想出走半生，归来仍是处男？”
“反正没劲，你别约，约了我也不去。”
“那行，”我点上一支玉溪，“咱们不组这种局，你跟我出去玩儿，有男有女，我让你自由发挥。你现在太宅了，活得像他妈个牛肝菌。”
“那我也不去，”徐乐表现得很倔强，“咱们这样不是挺好嘛，看看电影偷偷菜，白天睡个觉，晚上出去吃饭，闲了一起去草堂散散步，跟神仙似的。”
“你也不能只跟我在一起，”我说，“你得让更多人进入你的生活。”
“我哪儿有那么多时间？”徐乐抢过我手上的烟，深深吸了一口，“跟你在一起就挺好，要不咱们赶紧去布拉格，捷克的炖牛肉太出名，我真想试试是什么味道。”
“我也想试试，但不是现在。”我眉头一皱，“这样，咱们打个赌，你赢了我们就去布拉格，你要是输了，就跟我去出去享受花花世界。”
“怎么赌？”徐乐问。
“你看到大门口那对儿学生没有？”我指着师范大学的校门，“姑娘穿条黑裙子，男孩儿穿了件紫色polo衫。我说那姑娘马上要给那小子一耳光，你信吗？”
徐乐摇头，“我不信，现在俩人还抱着呢，我猜那姑娘要吻他。”
徐乐刚说完话，门口的姑娘扬手给小伙子一巴掌。
徐乐目瞪口呆，“哥，你怎么知道的？”
“你没看姑娘脸上的表情？”
“你就断定她要抽他？”
“也不全是，”我神秘一笑，“其实吧……”
“其实什么，你倒是快说啊，大哥，半仙，如来佛祖。”
