终于前面的那一家葬礼结束了，等待的时候总是让我有一种时间静止的错觉，所有的负面情绪都被无限放大。我和姐姐并肩来到那个告别仪式的大厅，与其说并肩不如说我靠着她还能有点支撑。我看到父亲的遗像被放到了正中间，下面堆满了各种颜色的花。如果，以后有一天我也离开了，我想被撒入海里，不想自己的子孙后代太挂念我。也不必祭拜了，被记在心里便可以了。我只是巧妙地跳脱了时间，换了一种方式存在罢了。
看着前面那一家的人哭哭啼啼的走出来，甚至有那么一两个把着门不肯离开，又一次让我意识到活着的人有多么受折磨。
前面那些哀悼词还是致敬词，我都没什么印象，只觉得自己脑袋空空，好像是想了什么，但也回忆不起来。直到哀乐响起，人们排好了队，由我领着绕着父亲的遗体，一圈一圈的走啊走啊，我瞄了瞄，父亲的眼睛又一次睁开了，我心里则是交杂着对妈妈的怨恨，对自己的怨恨，对这个世界的怨恨。可能还有懊悔，落寞和数不尽的复杂情绪。是不是好人都活不长。终于大家停下了，还是排着队挨个走向我和妈妈，或握手或拥抱，我对于这些陌生的人，只得愣愣的杵在那，或时不时的反应过来鞠个躬。之后大概是进行了什么，大概不是。我也只是记得我姐姐挽着我去到火化的地方，就一个炉子，把遗体推进去再拉出来就成了一堆白骨，这就像是，我们的至亲与我们最后的告别一般，至此他们再不复存在。哦不对，至少还给我们一堆白骨，这便是他们最后的存在。拉出来的时候，我看着爸爸的骨头，其实以前我很胆小的，电视里演了稍微可怕一点的惊悚片我都会害怕的不敢睡觉。但从那天起，我好像并不怕白骨了。我看着父亲的脚附近的骨头是黑色的，有工作人员解释说，黑色地方之前可能有某些病症，父亲以前痛风，后来去医院看姥姥那次也是，其实已经疼的不太敢走路了，一直一瘸一拐的，加上生病更没有什么力气走路了。还有其他的地方是黑色的，我记不清，大概是癌细胞扩散的地方吧，又或者是其他，我再也不得而知了。
工作人员让我第一个捡骨头，后来陆续家里的亲人开始捡骨头装到盒子里。再之后，我得到了一个红色布包裹着的小小的骨灰盒，只记住妈妈带着哭腔的一句，这么大个人就变得这么小了。之后，我便抱着骨灰盒和遗像出来，中间我记得我想去卫生间，和妈妈交接了一下就去了，姐姐陪我一起的，她说我的裤子都被血染透了。我扭头看了看一大片都是血，只得将上衣散下来盖着，好在今天穿的上衣足够长，早上穿的时候把下面的扣子系到了上面的扣眼，现在散下来不仅仅可以盖住屁股，用爸爸以前第一次看我穿这衣服的话说就是，你怎么像个道士。
我们出来便开车往墓地去了，以前这里葬着我奶奶，现在爸爸也来了。我抱着爸爸的骨灰，妈妈中间有几次想接过去，但是这样好像是忌讳的，其实那时候的我也并不想给她。路上仍旧是朦朦胧胧的雨天，不知道是不是上天和我一起悲伤着父亲的离去。虽然我看着窗外，但是我感觉好像什么都没看进眼里，可能这是我无限接近那天父亲看向的远方，抑或不是。
我们到了墓地，要把骨灰和爸爸的一些东西放进墓里，妈妈把爸爸年轻时候喜欢看的书都放了进去，把他的两副眼镜也放了进去，我企图拿走一副，但是失败了，和妈妈再三商量下，她也没同意我拿走一副，那时候总感觉，大概是一点回忆都没有了。封好了墓之后，按着规矩把该摆的祭品摆好，我给爸爸倒了杯酒，撒在墓四周，就当是他喝了。小时候妈妈说过，爸爸喜欢喝酒，还喜欢做菜的时候加些白酒进去顶替料酒，过年的时候总是爸爸做年夜饭，姥姥每次都是要夸一下他做的鲤鱼。还有一次，他和同事喝酒喝多了，妈妈说他骑车回来摔在一个小阴沟里，身上都是擦伤，回来也不敢告诉妈妈喝多了，只能说是不小心。再之后因为爸爸有高血压就不怎么喝酒了。现在，就只能在这里喝酒了。这边已经不可以做太多的仪式化的东西了，像烧纸一类的也只能勉强去陵园最下面的一处专门的地方，那里有一排炉子。炉子里烧了各种吃食，还有酒，还有好多纸钱，可能是我操作的不对，风不从炉子顶端的口出去，倒是直吹向我，我走哪里便吹哪里。呛得我一直咳，然后我二叔就帮我烧这些，让我去一边躲一躲。之后过了一会要烧掉我们小辈戴着的腰带，我和姐姐把腰带扔进了炉子里，我小姨的儿子，也就是我的表弟，在我身边像一块木头一样杵在那，一动不动。我看了他一眼，他仍旧不动，我又推了他胳膊一下，他才缓缓转过头，两眼空空的看了看我，才解下自己的腰带扔进火炉。
后来，我们去饭店的路上，姐姐旁敲侧击的问了我：“你弟弟是不是这不太好？”她指了指自己的脑袋。我一时也不知道怎么回答，之前倒是听我哥哥说了，感觉弟弟状态不是很好，但是那时候的我，已经全然顾不得别人的事了，毕竟我父亲病重，我没有其他的精力管别人，那年我弟弟倒是回来了，然而我没见到他，我只记得我哥哥来我家说弟弟和他说感觉自己抑郁了，然后哥哥让我得了空去姥姥家看看弟弟，开导一下。不过，等我去的时候弟弟已经走了。再次见到他，已经是现在这样，这样是叫做什么，思维障碍吗？
