不要像个孩子
这并不与上一条禁止令冲突，它们完全可以同时存在于你身上。不要长大是要你不要像成年人一样为自己负责、为自己决定，不要像个孩子则是要求你不要具有孩子的特性，天真、活泼、自由、贪玩、任性、只想着自己。
每个人都有颗柔软的心，内在都有一个小孩，都希望被照顾。当这部分被放大成为全部的时候，就成了不要长大；当这部分被忽视和否定的时候就成了不要像个孩子，于是我们像截肢一样截掉了自己的一部分。不要像个孩子的人会表现的过于独立，喜欢照顾人，常常拒绝别人的照顾和帮助，什么都喜欢自己扛，仿佛自己就是一个世界，就是顶着天一样。
这种人很独立，很要强，很懂得体贴和照顾人，却难以快乐。
当他们小的时候，父母就常教育“不要像个小孩一样”，不许胡闹，不许任性，不许委屈，不许哭，要照顾弟弟妹妹，要独立坚强，要懂事，要顾家。他们童年所有的快乐都被剥夺了，被当成大人一样使用，完成需要完成的家庭任务，照顾其他人的感受，唯独不能像孩子一样快乐活着。
他们长大后就不能再体验到快乐。人最快乐的时光，莫过于童年。人学会快乐也是在童年，那时候单纯、易满足、没有责任、没有压力，那时候有一毛钱就能乐半天。如果那时候快乐的权利被剥夺，长大后就很难再体验到那种发自内心的快乐，只感觉到无尽的任务、责任和压力。同时，也难以和小孩相处，因为他们排斥掉了自己内心小孩的一面，就难以和小孩子产生连接。
不要健康
爱，我所欲也；健康，亦我所欲也。二者不能兼得，舍健康而取爱也。
心对身的影响，远远超出人们的认知，一个一心想生病的人，是绝对可以生病的。生病的好处有很多，最大的好处就是成为弱者可以有人疼有人关心，可以不干活，可以有借口，总之可以得到爱。
有的小孩子喜欢生病，生病的时候父母就不骂他，而且还关心他，给好吃的，让他歇着，不用去上学。慢慢的孩子就学会了，一旦不想上学或感觉到被冷漠对待的时候，就用生病来达到自己的目的。然后就会建立条件反射，缺爱或无力的信号一刺激，马上就生病了。并在潜意识建立这样一个连接：我是健康的，就没人爱我；我是不健康的，才会被人爱。
然后他就会在遇到挫折的时候生病。
不要正常
不要说你很正常，有时候只有不正常，你才能被听得见。老虎不发威，就总被人当作hello kitty。发威，就是不要正常，你会歇斯底里、暴怒、发疯、情绪化、无厘头等，以此获得关注。也只有这时候你的命令才会被执行，你的话才能被听到。只有不正常才能被看见，那只好不要正常了。
小孩子就是这样，当他好好跟父母说话的时候，父母不会在意他，只有他大哭大闹大吼大叫的时候，父母才会停下手中的事满足他。
正常情况下说话别人不当回事的时候，可以换种方式一致性表达：“这对我很重要”“请重视一下”，暴怒可以暂时获得关注，但同时带来的却是伤害和疏离。
也有的孩子装可怜的时候妈妈就不再指责他。一旦他正常的时候没做到，就会被指责。相反自己把情况恶化，把自己的状态恶化的时候，妈妈会反过来安慰他。他也就学会了：我不该坚强，我要把自己弄得非常可怜。
不要成功
如果做了，没有最优秀的结果，那就是你的责任。但是如果没做，自然没结果，却不是你的责任，因为你没做，不是你不行。你有没有这样的经历，到关键的那一步的时候，总是会失败？你越是担心出问题，就越是会出问题。你宁愿不做，也不要失败。
有些人从小就害怕责任，失败的责任。失败对他们来说太正常了，人活着就是为了失败的，相反成功了却是奇迹。对于自己，成功一直都是不值得的，那是别人家的事情。很多人嚷嚷着要成功，却不敢成功。在最后那关键一刻，总能把自己弄失败。
这就要从什么是成功和失败说起。考了99分，全班第二，是成功吗？在很多家长眼里，你不是最优秀的，所以你是失败的。家长的要求，孩子怎么努力都达不到，所以他们的印象里只有失败。即使他们从80分进步到99分十分高兴，觉得自己有成就感，想象父母要表扬的时候，得到的还是责备：真不小心。既然成功是不可能的，那为什么还要去努力，反正都是失败。
失败就在潜意识里等同于自己了。成就感，太奢侈了。
害怕成功的人有两种应对：我故意失败或者故意放弃，以认同内心那个失败的我。我把目标定得很高不可能达到，如此失败了就不是我的责任了。
只是，你在玩谁呢？
不要重要
毕淑敏写下《我很重要》的时候，给了我们一个警示：你是重要的吗？
你敢大声说出“我很重要”吗？我想你会跟她一样，感到毛骨发凉，仿佛向全世界宣布了你很自私一样。
伴侣很重要，父母很重要，朋友很重要，所有人都很重要，唯独你不重要。想要的从来不敢主动要，在领导等权威面前从来不敢发表意见，遇到重任习惯推脱说“我不行”，怕打扰到别人，怕影响别人，觉得说了也白说，都是因为你不重要。你是这个世界上最容易被人忽视，最无所谓的一个人。
很多父母喜欢说自己的孩子是“丑小鸭”，很少表扬他，很少认可他，从小就教育他要尊重长辈，善待他人，谦虚自己。凡事不要出头，不要逞强。于是孩子从小就会害怕成为焦点，那意味着危险和无法承担。
可是，在萨提亚眼里，你是独一无二的。少了你，谁能复制？
不要思考
脑子不转，反应不过来，没想到，懵了，什么都不知道。这样的情境你熟悉吗？面对各种复杂的问题，你是习惯说“我不知道该怎么办”呢，还是习惯说“让我想想，看看有什么新招”？
大脑暂时性空白会把你整个人抽离掉，让你在问题面前十分安全，你很好地完成了打岔。新点子、新可能、创意、出路？算了吧，你只想有人告诉你该怎么做。
当你还小的时候，你还对很多事情好奇，有很多新意，你对着黑板上的圆说：这像个脑袋。老师说：错了，这是个圆！标准答案让人放弃了思考。比标准答案更让人不能思考的则是父母的禁止，小孩子不要问，小孩子不要管，要爱护玩具不要乱拆，不要问那么无聊的问题。于是小孩子就知道了有一个怎么猜都猜不到的正确答案，然后等待着有人公布。不仅是习题，我们要做的事情也只有一个答案，被子该这么叠，遇到人应该这么说，事应该这么做……
于是迷茫。
可是问题不仅有一个答案，而且思路不需要对错。如果1000个脑袋思考的答案只有1个，那是只有1个脑袋在思考。答案会成为一种禁锢。而你，不会也不能有自己的思考，只等待着命运公布标准答案。
不要感觉
全世界的人都认为，中国人是世界上最能讲理的人，他们有说不完的道理，却很少有自己的感受。你问他感受是什么，他能说出生气有12种，并且给你细数《黄帝内经》是怎么研究情绪的。
我不问应该的，我只想问，你的感受是什么？对很多人来说，承认自己的感受是困难的，因为他们只知道“应该”，而不知道感受，应该不生气，然后忽视生气的感觉。身体上有所痛痒的时候，常常觉察不到或者一忍就过去了，从来不知道那到底是什么感觉。有了情绪的时候不会去关注，依然用强劲的大脑去思考。
“不要哭”“不许发火”“不能伤心”等否定感受的规条从小就被灌进了我们的身体，因此我们就学会了不要去感受真正的感受，只去感受应该的特定的感受：人应该快乐、和蔼。
驱迫令
驱迫令就是我们必须做的，驱动着我们做的。有些事在最初的时候做了是好事，但是一旦强迫的时候，就会成为家庭规条而变为束缚，影响人的自由发展。
快一点！
如果你是一个节约时间的人或者性情急躁的人，你对这个驱迫令就一点都不陌生。磨蹭、磨叽、拖延、浪费时间，这些简直是无法接受的，那是在浪费生命！是慢性自杀！
妈妈们对这个驱迫令就更习以为常了，做什么都要求孩子快一点，生怕落后。从早上起床洗刷，到出门，到放学回家，哪个动作都要快一点。写作业要快一点，学习要快一点。后来，说话也就很快了……
长大后，就很容易焦虑、焦躁，甚至浮躁、狂躁。静不下来，从容不下来，停不下来。
努力一点！
人活着就是为了成功，成功就要不停奋斗。努力一点，再努力一点。想成功吗？那就努力吧，比别人更勤奋、更努力3倍、5倍、10倍！然后，然后你就成了奋斗的机器。
努力的结果是你可能成功了，但是却不能停下来享受成功的喜悦。因为你知道，山外有山，你需要设定下个目标，更努力！
我们从小就是这么被逼着努力的。自由、玩耍、懈怠、无所谓，那会被打屁股，会被骂的。生命不息，奋斗不止。
长大后，也就是，活着，就要努力奋斗。
要坚强！
你喜欢励志吗？励志能让你坚强。不是真的让你坚强，而是强迫你坚强。因为真正的坚强是水的能屈能伸，强迫的坚强却是钢，只能向前不能后退。你从来不允许自己失败，也不需要别人帮助，不需要安慰，你是金刚不坏之身，是打不倒的。
因为你从小就学会了脆弱是可耻的，学会了“男儿有泪不轻弹”，学会了“你不坚强，谁替你扛”。
只是我们不是钢，硬扛总会出问题的。为什么一定要扛，为什么一定要自己扛，这都是规条，从家庭里带来的规条。要知道求助是可以的，放弃也是可以的。
坚强是懂得爱自己，适可而止，积极寻求外援，而不是硬撑。
要完美！
不要说你无所谓，不追求完美，那是你没把注意力放到你在意的事上。我见过一个平时大大咧咧的人挑选鼠标竟能挑上1个小时！你的完美表现在，想在各方面都表现得很好，什么事都想做好，不允许犯错误，不允许失败。
这来自于小时候外界的挑剔和苛求，我们总不能让家长满意，我们只被要求100分而非68分。对于我们来说，68分就等于0分，因为那不完美。
完美的结果就是习得性无助，如果我可能失败，那我宁愿不尝试。刘翔在跨栏受伤的时候就是完美在作祟：如果刘翔不能完美跑第一，那刘翔宁愿让自己受伤而不跑！
哪有事情可以100％做到100％，完美是一种疾病，60％的可能性完成60％的任务，你就已经成功了。
讨好别人！
在萨提亚沟通姿态的调查研究中，惯以讨好的人占50％！取悦别人，怕别人生气，想为别人的情绪负责很可能已经成为了我们功能不良的习惯。
妈妈从小就教育我们：养育你不容易，我为你做了这么多，都是因为你才不跟你爸爸离婚，等等，然后接下来就要求我们孝顺她，要听话，要为她的情绪负责。
我们在潜意识里已经内化了“别人不开心了，我也无法开心”。或许你很懂得照顾别人，只是，你需要先照顾好自己。
禁止令和驱迫令并没有严格的区分，在我们身上或多或少存在一些，并非每个家庭都有，但也许不止这些。这只是一些常见的内化的规条。这些规条被延伸出来，还有很多具体的规条，如“不许生气”“要对人友善”“要努力挣钱”等。我们列举的禁止令和驱迫令，只是存在于我们内心深处的可能的规条的概括。
家庭规条的转化
规条设立的意义也是家族为了尽快让孩子完成社会化，按照社会规则做事，融入社会系统，因此每个规条都有其基本目的和智慧。问题仅仅在于当规条僵化的时候，显得过于强制和限制人性。这时候我们要做的不是拿掉规条，而是把它智慧的一面用出来，让规条为人服务。
家庭规条转化的方法见上一章观点的转化，这也是一种观点。
第三节影响轮：重要他人的影响
重要他人的影响
你还记得你的小时候吗？
谁曾经给你力量，让你以他为榜样？
谁曾经给你安慰，温暖过你的脆弱心房？
谁曾经让你害怕，种下了不可修复的创伤？
谁又曾经出现于你的生活，给过你一生不能泯灭的重要影响？
当你想起的时候，会有怎样一种记忆，不断在你的脑海里流淌？
从出生到童年，从童年到少年，又到今天，在我们的生命中出现过很多人和事影响过我们，给予我们力量，曾让我们痛哭，给予我们希望，或曾让我们感到无比恐慌。但无论经历过什么，此刻，我们已长大。曾经都已成为过往，被封存在记忆的匣子里，偶尔想起，更多遗忘。
影响却没有一分钟在减淡。
有些人、有些东西、有些事在时间上成为了过往，在我们的心灵上却烙下了持续存在的影响，对我们今天的生活依旧发生着作用，像曾经钉进心里的钉子一样。
那些给过我们重要影响，甚至决定我们人格形成的人和物，就是我们的重要他人。重要他人的概念最初由美国社会学家米尔斯（C.W.Mills）提出，重要他人可能是：
父母长辈
兄弟姐妹
老师同学
萍水相逢的路人
重要的朋友
想象中的玩伴
宠物或玩具
心目中真实或虚构的英雄
重要他人的影响有些是正向的，他们给过你资源，带给你希望，让你成长过。在你的一生中，你无数次想感激他们。也有一些，给过你负面的东西，让你委屈、害怕、受伤，同样让你一直记得。也可能，有些人既给过你正向的，又给过你负向的，但他们都曾经是你的支持网。其实他们都是你的资源，在你长大的过程里，越多的人影响过你，你就有越多越丰富的资源。
