培养人际影响力
人际关系包含很多内容，如交往中的影响力、倾听与沟通的能力、处理冲突的能力、建立关系的能力、合作与协调的能力、说服与影响的能力，等等。在人际交往中，有些人的影响力是与生俱来的，当置身酒会或庆典时，他们只需要很短的时间就能跟所有人交上朋友，但是，并不是所有人都具备这样的天赋。在社交活动中，有的人就比较内向，喜欢独自一个人躲在角落里。
李开复曾给大学生写过一封信，其中谈道：
我个人就缺乏人际交往的倾向。以前，我并不认为这有什么不妥，直到我遇到了一位非常具有个人影响力的经理为止。那个经理没有超人的智慧，但是他自称他认识了公司中几乎每一个有能力的人，并和其中的许多人成为了非常要好的朋友。我不知道他是怎么做到这一点的，但我很快就发现，他的这种能力对公司非常有用。
比如，我需要在公司内部选拔一些职员到我的部门工作时，我就可以从他那里获得许多有关该职员的详细信息：与公司其他部门协调工作时，他的人际关系网也可以发挥非常大的作用。从那时起，我发现处理人际关系的能力对于一个人，特别是一个领导者来说非常重要，我开始特别注重培养自己在人际关系方面的影响力。
从技术研究和开发的角度来看，沟通和说服的能力也不可或缺。当开发出一项先进的技术后，我们想要把它变成公司的产品，这就需要说服公司的决策层。我们要用心准备好产品建议书，并借助精彩的演讲和现场展示，以便让领导者相信这项技术对公司来说大有裨益，让决策层认为新产品能够在市场上受到欢迎。要做好这些工作，我们必须具备良好地处理人际关系、展示自己及影响他人的能力。
人际关系有一个重要的特点，那就是具有情感的基础。人与人相处，必然会有亲近与疏远、合作与竞争、友好或敌对等关系，这都是心理上距离的表现形式，都有一定的情感色彩。个体或群体之间的好感或反感是其社会需要的反应，与是否得到满足的情感体验直接相关。
在建立人际关系时，彼此之间是否相互认同、情感相容、行为相似很重要，因为只有得到满足的情感体验，才能产生人际吸引，才能营造良好的人际关系。因此，培养人际影响力应从以下三个方面入手。
1.相互认同
包括知觉、表象、想象、思维、注意和记忆等步骤，是一个由浅入深、由表及里的认识过程。通过信息的交流，人们有了一定的相互了解，并满足了交往的需要时，才能实现情感相容、行为相似。
由此可见，相互认同在人际关系中是第一位的心理成分，人与人之间的心理距离通常也会随着彼此相互认同的变化而变化的。在群体中，人与人的关系不可能始终如一、一成不变，就算长期的心心相印、志同道合，彼此的心理距离也不一定是固定的。
2.情感相容
一般表现为彼此喜爱、亲切、同情、热心、照顾等结合性情感。那些能够驱使人们接近、合作、联系的情感因素，都可以叫做结合性情感。结合性情感越多，人与人之间就会越相容。
而憎恨、厌恶、冷淡、不满等能使人们分离开来的情感，则都被称为分离性情感。分离性情感越强烈，人与人之间就会越不相容。所以，在建立人际关系时，情感相容具有重大的作用。社会心理学家一直以来都很重视情感成分，并将其看做建立人际关系的基础。
3.行为近似
是指彼此的人际行为模式极其相近，如言行举止、交往动作、角色地位、仪表风度等。人与人之间的行为模式越接近，越容易建立人际关系。因此，行为动作对形成人际关系也有一定的影响。
培养人际关系的影响力应从相互认同、情感相容、行为近似这三个方面入手，人际关系系统一经形成，对个性的全面发展、个体的心理健康、保持正常的社会生活，甚至社会的进步都具有积极的影响作用。
拆除那堵心灵之墙
有人说：“人与人之间本来没有那么多的仇恨和误解，其中一大部分是由冷漠造成的。”恐怕没有人喜欢跟无情冷漠的人交往，因为我们既不能从他们那里得到快乐与安慰，又不能获得什么有利的建议。冷漠的人很难对别人付出信任，他们的疑心病很重。
一位建筑设计大师精品迭出，阅历丰富，但最大的遗憾就像人们批评的那样，他的作品将城市空间分割得支离破碎。而楼房之间的绝对独立，进一步加速了都市人情的冷漠。
过完70岁寿辰后，大师计划封笔，并打算在最后的设计中打破传统的楼房设计形式，力求在住户之间营造一条交流和交往的通道，消除人与人之间的隔离，营造一种充满大家庭般的欢乐与温馨的氛围。
他的观点和理念得到一位颇具胆识和超前意识的房地产商的认同，对方出巨资请他设计。方案的确不同凡响。可惜的是，大师的封笔设计叫好不叫座。媒体炒得热火朝天，市场反应却一场冷漠，甚至出现了楼市新低。
房地产商也心急了，赶紧着手市场调研。结果出来后，让人大吃一惊：虽然这样的设计令人耳目一新，但人们还是不愿掏钱买房，他们嫌邻里之间交往多了，不方便处理相互间的关系；嫌活动空间太大，不方便看管孩子；嫌人员过于复杂，要需要处处注意安全问题……
听到反馈后，大师心中痛惜不已，不禁说：“我只识图纸不识人，这是我一生中最大的败笔。”
隔断空间的砖墙能够拆除，而人与人之间坚厚的心墙能否拆除呢？那些抱怨城市生活压力大的人，何时想过自己的责任呢？
在大都市中，同一个小区的人见面从未打过招呼，而楼上楼下多年的邻居也不知姓甚名谁。新闻上还报道过，某人不幸死在家中，结果没有任何人发现，直到尸体发出腐烂的臭味，才有邻居报警。在畅谈尊重隐私的今天，许多人认为不跟邻里打招呼是不想暴露自己的隐私，殊不知，自己会因此而失去一份原始的热心。
在21世纪，人们之间的交流越来越多依赖于电话、电子邮件，而忽略了面对面的沟通，于是，一堵无形的心墙立在了人与人之间。冷漠使人们备感人际疏离，它不仅是人际交往的天敌，更是现代人孤独感、压抑感的重要原因。
心墙一天不除，人心就会因为缺少沟通而干涸，人也会陷入忧郁、孤寂。爱是心灵得以健康生长的甘泉，是医治心灵创伤的灵药。爱，以和谐为圆心，辐射出温馨、甜美和幸福，将宽容、温暖和幸福带给身边的每一个人。没有爱的荒原太荒凉，没有爱的社会太冷漠。爱可以打破冷漠，可以温暖尘封已久的心。
在跟人交往时，请不要吝啬心中的爱，请打开你的心窗，因为只有爱人者才能得到爱。当你陷入困境时，才会有人给予你爱心的关怀和帮助。
有两个重病患者，他们同住在一间病房里。房子很小，只有一扇看向外界的窗子。甲病人的床靠着窗，他每天下午被允许在床上坐1小时。而乙病人则终日都得躺在床上。
每次坐起来时，甲病人都会描绘窗外的景致给乙病人听：透过窗户能看到公园的湖，湖里有鸭子和天鹅，孩子们往湖里撒面包屑、放模型船，年轻的恋人在树下手拉手散步，人们在绿草如茵的地方游戏玩耍，上方是美丽的天空。
乙病人倾听着，享受着每一分钟。一个孩子差点掉进湖里，一个美丽的女孩穿着漂亮的裙子……通过室友的诉说，他几乎觉得自己也看见了外面发生的一切。
某个晴朗的午后，乙病人心想：“为什么睡在窗边的人能独享外面的风景呢？为什么我就看不到？”他心中越想越觉得不是滋味，换床位的想法也越强烈。这天夜里，他盯着天花板发呆，甲病人忽然惊醒了，止不住地咳嗽，但手一直没有够到救命铃。乙病人选择了旁观，他感到同伴的呼吸慢慢停止了。
第二天早上，护士来查房时才发现甲的死亡。尸体被静静地抬走了。过了一段时间，乙病人开口问：“我能换到靠窗户的那张床上吗？”他如愿了，心里感到很满意。护士走后，他用肘撑起自己，费劲地往窗外望……
那里只有一堵空白的墙。
假如这个人不起恶念，那天晚上按响救命铃，他还能听到美妙的窗外故事。可现在一切都迟了，他看到了什么呢？不仅是窗外的白墙——一堵心灵的冷漠之墙，还有自己丑恶的心灵。几天后，他在自责和忧郁中离开了人世。
冷漠的心墙让一个人变得渺小，将人性的卑劣尽显无遗，但冷漠并不能让人得到什么好处，不过是内心的愧疚与无尽的悔恨罢了。只有心存美的意象的人，才有机会看到窗外的美景。
陌生人带来的温情
谁都希望自己能受到他人的欢迎，但要做到这一点并非易事。假如你只是想在别人面前表现自己，让别人对你感兴趣的话，那你必然无法拥有诚挚的朋友，因为真正的朋友，并不是靠这种方式来交往的。
在《人生对你的意识》一书中，奥地利著名心理学家亚德勒说道：“不对别人感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人伤害也最大。所有人类的失败都出于这种人。”
哲斯顿，被誉为“魔术师中的魔术师”。从业40年，他给世界各地的观众创造了无数次的幻象，使他们吃惊得喘不过气来，他本人却从未受过正规的学校教育。早在很小的时候，他就背井离乡成了一名流浪者，曾一度搭货车、睡谷堆、沿门求乞，而铁道沿线上的标志，则是他识字的开端。
有人请教哲斯顿先生：“你成功的秘诀是什么？你的魔术知识是否特别丰厚？”哲斯顿说：“魔术类的书已经有数百本，而且许多魔术师跟我懂得一样多，然而，我有两样东西其他人没有。”它们是：
（1）在舞台上，我能把自身的情感个性显现出来。
（2）我对别人非常感兴趣。
作为一名表演大师，哲斯顿了解人类的天性。他的每一个手势、每一种语气，甚至每一个眉毛上扬的动作，都在事先练习过无数遍，而他的动作也配合得分毫不差。
看着观众时，很多魔术师会对自己说：“坐在台下的那些人都是傻子、笨蛋，我可以把他们骗得团团转。”但哲斯顿没有这么想，每次一走上台，他都会告诉自己：“我很感激，因为这些人来看我表演，我要把我最高明的手法表演给他们看。”
对台下观众感兴趣，这就是一代魔术大师成功的秘方。在生活中也是如此，假如你想交朋友，就要以愉悦和热诚的情绪去与别人交往，如果接到电话，你要表现出很高兴对方打电话给你。纽约电话公司在训练接线生的时候，要求用愉快的口气说：“您好，我很高兴为您服务。”
假如你希望别人喜欢你，就要掌握其中的诀窍：了解对方的兴趣，聊他所喜欢的话题。很多拜访过罗斯福的人都为他的博学所惊叹。不管你是个小牛仔、政治家或外交官，他都能聊聊你的特长。道理很简单，当罗斯福了解访客的特殊兴趣后，会展开这方面的话题。因为罗斯福明白，抓住人心的最佳方法就是聊对方所感兴趣的事情。
对某件事感兴趣就是关注，关注带有感情就成了关切。当然，对他人的关切应该以诚挚为前提，诚挚的关切最能撼动人心。关切是条双向道，对施与者和接受者都有益。
马汀·金斯柏曾谈起，在他10岁时，一位陌生人的关切深深地影响了他的一生。
那天正好是感恩节，金斯柏住在一家市立医院，第二天要动一个手术。他爸爸已经去世，他跟妈妈住在一个小公寓里，靠社会福利金生活，而那天妈妈刚好无法去医院。
一整天，他都被被寂寞、失望、恐惧的感觉所压倒。他明白妈妈正在家里为自己担心，而且是孤孤单单的一个人，没有人陪她吃饭，她也没钱吃一顿感恩节晚餐。
眼泪在金斯柏的眼眶里打转，他把头埋进了枕头下面，偷偷哭泣，全身因悲伤而颤抖着。
一位年轻的实习护士听到他的哭声，来到了他的床边。她拿起了金斯柏头上的枕头，拭去了他的眼泪。她对小男孩说：“我也非常寂寞，因为今天无法跟家人在一起。你愿不愿和我一起共进晚餐呢？”
不久后，她端了两盘食品进来，有火鸡片、马铃薯、草莓酱和冰淇淋甜点。她跟金斯柏聊天，并试着消除他的恐惧。尽管她4点就可以下班了，可她一直陪金斯柏到将近11点。她一直跟他玩、聊天，直到他睡了才离开。
金斯柏说：“一生中，我过了许多感恩节，但那个感恩节永远不会在我的记忆中消失。我清楚地记得，所有沮丧、恐惧、孤寂的感觉突然因一个陌生人的温情而全部消失。”
可见，每个人都希望别人对他感兴趣。在跟人相处时，我们要尽量让对方明白，他是个重要的人，所以，要让别人喜欢你、记住你，最简单的方法就是以对方感兴趣的事为话题，让他感觉到自己的重要性。任何一个人，无论是屠夫、面包师，还是国王，都愿意跟那些欣赏和关心他们的人交往。
一战结束之际，德国的威廉皇帝为了保全自己的性命去荷兰避难。国民对他恨之入骨，不少人想将他碎尸万段。这时，一个小男孩却给威廉皇帝写了一封信，在那封诚挚的信上，小男孩写道：“无论别人怎样，我永远只喜欢威廉作我的皇帝。”威廉皇帝被小男孩深深地打动了，特意邀请小男孩同他的母亲一起去拜访他，并给了他重赏。
展现你的亲和力
在生活中，一个人的情商和亲和力是密不可分的，高情商者必定拥有非凡的亲和力。这就像我们初见到一个人时，通常感到他身上有一种独特的力量，迫使我们无法不去喜欢他。这神秘的力量就是亲和力，我们就是在亲和力的感染下走近他的。
在处理人际关系时，一个高情商的人绝不会忽视亲和力的作用。良好的亲和力，能促使我们的事业尽快走向成功，能使我们的人生更加圆满。一个具有良好人际亲和力的人，在工作中往往会有很好的人缘，也更容易得到他人的支持和鼓励。
1964年，年届68岁的土光敏夫任职东芝董事长，他经常不带秘书，独自一人巡视工厂。东芝散设在日本各地的30多家企业都有他的足迹。
作为一家大公司的管理者，亲自步行到工厂已经非比一般，更绝的是他常常提着一瓶日本清酒去慰劳职员，跟大家同乐。员工们在震惊之余有点儿不知所措，又有点儿受宠若惊的感觉。谁会想到一位身为大公司董事长的人，会亲自提着笨重的清酒来跟普通职员一起分享。因此，他从工人们那里得到一个美誉“捏着酒瓶子的大老板”。
这种平易近人的低姿态，帮土光敏夫和职工们建立了深厚的感情。就算是星期天，他也会到工厂转转，跟保卫人员和值班人员亲切地聊聊。
土光敏夫曾说：“我非常喜欢跟我的职工交往，不管哪种人，我都喜欢和他交谈，因为我可以从中听到很多创造性的语言，获得巨大收益。”
的确如此，通过对基层职工的直接调查，可以拿到宝贵的第一手资料，了解企业亏损的种种原因，收集一些有价值的建议，更重要的是，还能赢得员工们的好感和信任。没有人不怕被别人拒绝，这是人类的天性。假如你具有亲和力，不摆架子，也不让人觉得难以接近，就会令别人感觉很“安全”，不再对你感到恐惧，并乐于接受和欢迎你。
每个人都希望自己具有良好的亲和能力，因为良好的人际亲和力能给人们带来种种好处，如收获更多的友情、感受到人与人之间的关爱与温暖、拥有更多的人际资源、获得意想不到的好前途和机会。亲和力不仅是一种不容忽视的能力，更是赢得成功的无形资本。
既然亲和力如此重要，我们该如何提升自己的亲和力呢？
1.不迷信个人魅力
过于相信自己的能力就是迷信自我，这类人不仅回避和抵制批评，而且不能容忍任何不同意见的存在。由于内心世界的大门一直是封闭的，所以他们在情感上与任何人都保持距离。其实，谁也不可能永远都是正确的，不妨敞开心扉去听取别人的观点，同时也接纳对方，这样你才会被接纳。
2.语带善意的沟通
有的人说话总是冷冰冰的，给人以拒人于千里之外的感觉，而那些说话和善的人，往往能让人感受到心与心的平等和互惠。
无论你身处什么职位，管理着多少人，都不能失去友善的态度，假如失去了，就会不再拥有别人的支持和爱戴。放低自己的姿态，语带善意地跟别人沟通，就会让人产生亲切的感觉。
3.主动跟人交流
见面的时候，不要总等别人先说：“你好！”试着主动跟对方打个招呼，并开始一段愉快的交谈。你们有很多可以交谈的话题，如天气、爱好，甚至是一片美丽的树叶。当然，了解一下对方的现状，谈谈一些跟对方有关的事情更好一些，这样可以让对方觉得你比较有亲和力。
4.将微笑挂在脸上
微笑是展现亲和力的最佳表情，真诚的微笑能传递很多信息，如宽容、善意、温柔、爱意、自信和力量等。不管是客户、朋友，还是陌生人，只要你面带微笑，他们都很难拒绝你。世界因微笑而变得妩媚和温柔，心灵因微笑而充满阳光和感动。
5.保持轻松愉快的心情
当压力过大时，人们就会出现焦虑的情绪，一副烦躁不安的样子，就算内心懂得跟人交往的亲和原则，可还是会无法控制地乱发脾气，让别人与你保持距离，所以，现代人要学会劳逸结合，时刻保持一份好心情，这样才能完美展现人际亲和力。
给予也要讲条件
一位智者曾说：“舍得，舍得，只有舍，才能得。”确实如此，舍与得是密不可分的整体，二者总是形影相随。在漫长的人生岁月中，我们时刻面临着舍与得的考验。
在茫茫的沙漠中，一位旅行者迷了路，骄阳似火、酷暑难耐。水早就没有了，饥渴难忍的旅行者感觉到了死亡的临近。
他在心里不停地提醒自己：“水！水！我要坚持到最后一刻，我会找到水源的。”
靠着一股强烈的求生本能，旅行者在沙漠中艰难地前行。不知过了多久，他终于看到了一块小石板。在小石板的旁边，他又看见了一个汲水机。
旅行者迫不及待地使劲儿地抽水，可是怎么也没有抽上来。就在他心灰意冷、懊丧不已之际，却在不经意间发现旁边还有一只水壶，壶上有个塞子。
旅行者拿起了水壶，准备一饮而尽，这时，他看到上面刻着这样几行字：“旅行者，当你发现这个水壶时，它也许只剩下半壶水了。只有将这半壶水灌进汲水机中，你才能在井里找出水来。记住，离开前把水壶灌满。”
拔开塞子后，里面果然有半壶清水。看着水，旅行者犹豫起来，是立刻倒进干渴的喉咙，还是把它倒进汲水机？假如倒进汲水机又打不出来水，自己极有可能会渴死。
最终，他选择将水倒进汲水机。一会儿的功夫，他就打出了清洌的泉水。旅行者痛快地喝了个痛快，一种由衷的幸福感从心里膨胀开来。
稍作休息，他将水壶装满水，盖上塞子。然后，他又刻下一句话：“请相信我，纸条上的话是真的，只有先舍弃半壶水，你才能得到满壶的水。”
上升之物终究会降落，输出的也迟早会回归。每一颗种子都向我们许下千木成林的诺言，但是千万不能把种子储存起来，必须将它赠予肥沃的土地。给予和接受也是这个道理，给予产生接受，接受又导致给予。给予越多，你所获得也就越丰厚。
给予和接受几乎存在于人际关系的所有内容中。事实上，只有在给予时，生命中一切有价值的东西才会变出万千种。那些在给予中没有变化的东西是不值得给予的，更不值得接受。只有在给予别人时有所失，你才会有所提升。
假如勉为其难地给予，那给予便失去了应有的意义。其实，给予也是有条件的，如果一个人的给予是无条件和真诚的，那他所得到的回报必然是成正比的。一个人在给予和接受中所怀的意愿是最为重要的，他的意愿应该是为自己和接受者创造快乐。
所以，给予这一活动应该是充满快乐的，我们的精神应该在给予时有快乐的感觉。这样的给予才是有意义的，这样给予才能蕴含强大的能量。
在一个漆黑的夜晚，一位僧人发现巷子深处有一盏晃动的小灯笼，他听到身旁的人说：“盲人过来了。”
僧人对此很是纳闷，于是请教那个盲人：“既然您什么也看不到，为什么挑一盏灯笼呢？”盲人解释道：“黑夜里，世上的人都看不到了，所以，我就点燃了一盏灯。”
僧人仿佛有所悟：“原来您是为别人照明呀！”
谁知盲人却说：“不，也是为我自己。尽管我是盲人，但我挑了这盏灯笼，在为别人照亮道路的同时，也能让别人看到我。这样，我在黑暗中就不会被碰撞到了。”
给予了别人，而自己也在给予中有所获得，道理就是这么简单。那些只想“借光”而不想“挑灯”的人，他的人生必然永远在黑暗中穿行。
学会真诚地给予并不是一件难事：
假如你需要快乐，那就将快乐给予他人；
假如你需要爱，那就学会对别人付出爱；
假如你需要别人的关注和欣赏，那就学着去关注和欣赏别人；
假如你想物质上富有，那就先帮助别人致富；
如果让别人得到他们所要的，那你也会拥有自己想要的。
尽管这个方法非常简单，但它绝对是一个真理，而且适用于个人、公司、社会和国家。假如你想幸福地拥有生命中一切美好的东西，那就学会真诚地祝福所有人都如意吧！高情商者之所以能在人生中收获更多，就是因为他们懂得给予的方式和力量。
从“是”开始你们的交谈
在跟人交谈时必须要记住一点：切忌从分歧开始，而应从双方都同意的地方开始。这么做可以让对方意识到，你们之间的目标是一致的，不同的只是方法罢了。谈话的开始阶段最为重要，假如从一开始就使对方说“是”，那你必然会获得事半功倍的效果；反之，你将遭遇重重障碍。
一位心理学家曾说：“‘不’是最难突破的心理障碍，当一个人对你说了‘不’，他的尊严就会要求他不管对错都得坚持到底。”这种心理模式很好理解，一个人在说了“不”之后，他的心理状态趋向于否定，他全身各组织器官，如神经系统、内分泌系统、肌肉等，也都会呈现出抗拒的状态。要是你注意观察，你甚至能发现他的身体在收缩。假如对方一开始就说了“是”，那在接下来的交谈中，他的心理状态便会趋向于肯定，他的身体也会呈现出接受和开放的状态。
不少人喜欢和别人唱反调，觉得这样做使他们显得更有分量。但事实上，这样做没有任何好处。假如他们只是想找“有分量”的感觉，或许还说得通；假如他们想实现什么目标的话，那就太愚蠢了。反抗只会引起反抗，在一开始就说“不”很容易，但要想将这个“不”变成“是”就太难了。就算付出10倍的努力，也很难改变对方的态度。
所以，还是说“是”对沟通更有利。詹姆士·艾伯森是格林尼治储蓄银行的一名出纳，他就用这种方法挽回了一位差点失去的客户。
有个年轻人来银行准备开个户头，艾伯森递表格给他填写。有些问题客户答复得很爽快，有些问题对方则断然拒绝答复。
艾伯森说：“在不懂人际关系之前，我会对客户说‘如果他拒绝给银行完整的资料，我很难为你开户’。”但那天早上，他突然认识到，最好不要谈及银行需要什么，而是客户需要什么。于是，他决定从一开始就先诱使对方回答：“是，是！”
客户提出异议后，艾伯森表示同意对方的观点，并告诉他：“其实，你拒绝回答的资料并不是非写不可的。”
得到“是”后，他又说：“但是，如果你碰到意外，是否愿意银行把钱转给你所指定的亲人呢？”
客户回答：“是的，当然愿意。”
“那么，你是否认为应该把这位亲人的名字告沂我们，以便我们到时可以遵照你的意思处理，以便不出错或拖延呢？”
客户再次回答：“是的。”
客户的态度完全缓和下来，他明白这些资料并非是为银行着想，而是为了他个人的利益。最后，那个年轻人不仅填写了所有资料，而且在艾伯森的建议下开了一个信托账，指定他母亲为法定受益人。当然，他告知了所有跟他母亲有关的信息。
艾伯森说：“由于一开始就以回答‘是’开始，所以客户忘了原本的问题，并高高兴兴地去做那些我建议的事。”
让对方说“是”往往比让他说“不”有利，而强硬地批评或指责对方通常就是说“不”的诱因，为什么不试着换一种战术来让对方接受你的建议呢？为了达到自己的沟通目的，每一位高效的沟通者都会在不知不觉中使用一些技巧，而让对方说“是”无疑是其中一个非常有效的办法。就算不能让对方马上说“是”，最好也不要给对方说“不”的机会。
贝尔是电话机的发明者。有一次，他又出门筹集研究经费，准备去拜访了当地的一个大资本家斯贝特先生。他虽然很希望斯贝特先生能够对他正在进行新发明投入一点资金，但贝尔知道斯贝特是一个脾气古怪的人，而且对于电气事业从来没什么兴趣，所以，贝尔开始时并没有对他说明能获得多少利益，也没有对他解释科学理论。那么，贝尔到底说了些什么呢？
按照贝尔传记上面的记载，过程是这样的，贝尔弹着钢琴，但他突然停止了，他对斯贝特说：“你可知道，要是我把这脚板踩下去，然后对钢琴唱一个音，这钢琴就会重复唱出这个音来。这事你觉得有趣吗？”斯贝特自然摸不着头脑，也不明白其中的含义。于是，他放下了手中正在阅读的书本，好奇地询问贝尔。接下来，贝尔详细地对他解释了和音或复音电话机的原理。谈话结束了，斯贝特心甘情愿地负担了一部分实验经费。
其实，贝尔的方法很简单。大家应该都能想到，就是一种四周埋设着重重陷阱的做法。在讲述那个故事之前，他先设法引起斯贝特的好奇心，一旦斯贝特对贝尔及他的理想产生了兴趣，沟通就会变得异常顺利。
