爱情不是相对无言
在生活中，我们经常会见到这样的现象：热恋中的情侣总有说不完的情话、诉不尽的蜜语，刚分别不到一小时，就急不可待地“煲电话粥”，好像永远不会厌倦彼此一样；但是，当交往一段时间或结婚后成为夫妻后，话题便会越来越少，总是说些车轱辘话，如“去哪吃饭”“把地板擦干净”“把衣服洗了”，好像爱情的保质期已经过了，浪漫、温情也都远去了。
可能有些人觉得，两人相处了很长时间了，早就互相了解了，也知道彼此相爱，该表达的都表达了无数遍，对方都已经明白了，没必要再不厌其烦地倾诉，也没有必要假惺惺地客套……受这种观念的影响，人们不再像热恋时那般亲密和缠绵，特别在结婚后，对情感的表达通常显得扭捏，甚至相对无言。就这样，爱情染上了“沉默症”。
“爱情沉默症”的症状主要有：不想对爱人说甜言蜜语，不愿表达自己的爱；老是觉得跟爱人聊天浪费时间；遇事喜欢自己独自完成，很少跟爱人商量；觉得取悦对方是虚伪、庸俗的行为；如果发生矛盾，从不主动向爱人认错；很少跟配偶讨论夫妻生活的问题；不关心爱人需要些什么；当爱人做了一件很得意的事，自己却一副无动于衷、不以为然的态度；夫妻俩经常为了小事生闷气；当爱人不开心时，常常不予理会；当爱人兴奋地谈论某个想法时，自己却表现得心不在焉；两人在独处时，常常觉得无聊；当爱人情绪不好时，很少去探究缘由，等等。
每个人都有自己对爱情的憧憬，然而，人们总是在互相习惯了之后变得无言以对，忘了如何表达自己的爱情，偷偷将自己对爱的渴望藏了起来，习惯用沉默来面对爱人。对结了婚的夫妻来说，随着生活的烦琐和疲惫，他们的心灵也受到窒息的绑缚，结果曾经有过的初恋和热恋的感觉不见了，爱情的潮水日渐消退。直至最后，爱情患上了“沉默症”，夫妻双方也出现审美疲劳。接下来，就是婚姻危机了，红杏出墙、丈夫出轨，甚至是“离婚”。
常听人说婚姻有“七年之痒”，其实这是由一种内心的倦怠造成的。在每一个人内心里，都有着对爱的美好渴望，如男人渴望妻子一直像少女那般清纯妩媚，女人渴望丈夫一直有风度、有魅力，每个人都渴望自己的爱情永远停留在情意绵绵的热恋阶段。愿望是美好的，但是，人们似乎忘了对梦想要付出劳动，不管王子还是公主，都应该靠自己培养出来。没有细心的经营，就没有永远保鲜的爱情。在这个经营的过程中，我们不能选择沉默，而应该勇于表达自己的想法和爱。
假如你想拥有幸福的婚姻，就不要吝于在沟通上付出心血和时间。要想避免或解决爱人之间的“爱情沉默症”，可以从以下5方面开始努力。
（1）给生活增加一点浪漫。假如每天都埋头于生活琐事中，人们就会慢慢产生厌倦的情绪，这时如果能在爱情里植入一点点浪漫元素，平淡的生活便会多几分乐趣，爱情也不会患上“沉默症”。
（2）主动向爱人示好。不要总是一副威严不可侵犯的样子，家里毕竟不是公司，对爱人要表现得热情主动一些，不要过于计较是否有面子。对你难得的主动，爱人会表示感激和喜欢的。
（3）避免针锋相对。就算你想要表达自己的想法，也没有必要激怒对方，就事论事就可以了，千万不要进行人身攻击。
（4）多跟爱人沟通。彼此要多多交流感情，共同创造两个人的新生活，这样才能够改善你们之前有些疲惫的爱情。
（5）当然，和谐美满的性生活也是不可或缺的，它是感情的黏合剂，能使爱情得到升华。
一位哲人曾说：“最高的轻蔑就是无言。”在爱的世界里，假如一方对另一方没有任何缘由的“沉默”，这本身就带有一定的精神虐待性质。所以，虽然两个人在一起生活了很久，彼此之间熟悉得不能再熟悉，但是，就算左右手之间也有区别，两个人的思想和感情都会随时间而变化，无论什么时候，我们都不应忘记询问对方，并倾听自己的爱人的述说。对爱人保持浓厚的兴趣，你们的爱情就不会相对无言，更不会患了“沉默症”。
大声地说“我爱你”
既然两个人已经相爱，还有必要说出口吗？当然。生活赐予你这样一份值得珍惜的爱情，让你拥有了梦寐以求的爱人，你必须大胆直率地表达出自己的爱意。要知道，两个人相处得越久，一句真诚的表白越显得浪漫。对高情商者来说，“我爱你”是他们加固爱情堤坝的法宝。
在哈佛最为权威的《沟通力》一书中，罗杰·费希尔曾强调：“过于强烈的情绪会使问题恶化，但我们不能因此而压抑情感。情感是动力之源。”所以，特别是对处于爱情中的人来讲，“我爱你”是不需要压抑的，也是永远都不嫌多的。
加文的婚姻平凡得毫无新意，他的一位朋友对他讲了一个恋爱秘诀：“如果想让女人对你死心塌地，那就请对她说声‘我爱你’。”加文却一直觉得，既然两个人都结婚了，就代表着自己将一切都交给了对方，这样还不能证明彼此相爱吗？完全没有说出来的必要。而且，要老夫老妻来讲这么肉麻的话，真是有些难为情。
然而，朋友的话还是让加文心动了，他的确想要一些改变。仔细回想，虽然和妻子结婚十几年了，但自己从未说过“我爱你”这3个字。
那晚，加文和妻子分别坐在客厅的两端，他脑中不停地转着朋友的话。本以为说出这三个字再容易不过，但加文突然发现，自己拿不出勇气向妻子表示爱意。他清了好几次喉咙，但话刚到嘴边就咽了回去，“我爱你”变成了一些模糊的发音。
妻子对加文的举动颇感奇怪，抬起头问他：“刚才嘟哝了些什么？”加文若无其事地说：“没事。”突然间，加文起身来到妻子身边，他用极大的勇气抱住了妻子，然后大声说：“我爱你。”妻子听后很长时间不知道说些什么好，可能是太突然了，也可能是还没反应过来。她很明白，自己的丈夫一直都那么老实木讷，依他的性格不可能说出这种话的。
妻子激动地泣不成声，她抽泣着说：“我等你这句话等了十几年，你一直不肯开口说‘我爱你’，我还以为你对我并不满意呢。”在之后的几天，加文发现妻子对自己变了很多，每天都做自己最爱吃的饭菜，下班回家就能看到妻子温柔地含情脉脉地望着自己，似乎两个人重新开始恋爱了。
在婚姻当中，每个人都有责任说出自己的爱。经营感情就像造房子，建造时偷工减料就会形成危房，年久失修就会生出“壁癌”，施工不良便会漏水……讲“我爱你”之于爱情，就像对房子进行不定期的修葺，使其更加坚固。“我爱你”是最生动的表达，也是最能打动人心的美丽语言。
你想将感情的房子修成什么样子？是牢笼，是陋室，还是舒适的爱巢？你想将感情的房子盖在哪里？是“威严”之上，是“淡漠”之上，还是心房之上？请记住，只有勇敢地表达出自己的爱，你们感情的房子才会更加坚固，你身边的那个人才会一如既往地爱你。
可惜的是，太多人不明白这个道理，虽然心里明明爱着对方，但平时说一句“我爱你”却是难上加难，要么含糊敷衍，要么懒得付出，总想等爱人主动迁就和关爱自己。殊不知，随着时间的延续，这种冷淡会让爱人的心越来越远、越来越冷，直至对你们的感情彻底绝望。
恋爱中的人都爱听甜言蜜语，一句“我爱你”有时能抵得上无数默默地付出，能够让所有的付出都变得更有价值。高情商者会边说边做，让爱人既能看到自己的行动又能明白自己的心意，所以他们往往能牢牢地俘虏住对方的心；而低情商者，尽管付出的爱并不少，但通常换不到相应的理解和回报，因为他们不懂得将爱说出来。爱情是需要表达的，要想让对方充分感受到你爱的行动，那就要告诉他“我爱你”。
能感动所有女人的爱语
有人说：“女人是用耳朵来恋爱的。”在爱情中，如何满足女人耳朵的需要呢？相信这这个问题令许多“笨”嘴的男人头痛。跟爱人相处时，是否能传递爱的语言十分重要。一句话说好了，可以令你们的感情迅速升温；一句话没到位，也可能瞬间点燃战火。高情商的男人知道哪些爱语能感动心爱的女人，所以他们能使自己的爱情长久保鲜。
或许你生性木讷，不懂得说甜言蜜语，但这没什么关系，只要你愿意培养自己的爱情情商，愿意用心学一点儿哄老婆的技巧，那你的爱情必然会更加甜蜜。在培养爱情情商时，下列几种“爱的语言”可供参考。
1.宽容温和的语言
如果爱人当初吸引你的原因就是她同你的差异，那就学会担待她与你在生活习惯上的差异吧。用宽容的眼神打量你的爱人，你很快就会发现，上帝之所以让你们凑成一对，就是要让你明白，世界的美好就是因为两个人的不同。
特伦斯和妻子的性格截然不同，特伦斯喜欢静，他总能将自己的生活打理得井井有条；而他的妻子个性开朗，不是很讲究生活细节，说话的嗓门也比较大，喜欢开怀大笑，对特伦斯所认为的一些“品位”并不认同。最让特伦斯困惑的是，自己辛苦整理得干净整齐的空间，妻子只要几分钟就能搞得凌乱不堪。尽管有点儿无奈，但特伦斯还是毫无怨言地替妻子打理梳妆台。
有时，他会怜爱地揉揉妻子的乱头发，对她说：“什么时候你能变成我，或者我向你靠拢呢？”其实，妻子正在慢慢地改变，她已经跟特伦斯一样能够早起啦！
2.退让认输的语言
两个人生活应该学会退让，既不能总将对方当做自己的阶级敌人，也不能将认输看做懦弱。尤其是吵架时，男人最好能先服软，以便打破僵局，这样你到最后就会发现，自己成了真正的赢家。
乔治和妻子大吵了一架，最后他非常气愤地说：“你给我滚！”话一出口他就后悔了，但覆水难收了，妻子已经趴在床上嚎啕大哭了。哭完后，妻子背对着他说：“我想和儿子回娘家住几天。”乔治听了很后悔，为自己一时的气话自责不已，他很想抱住妻子请求原谅，告诉她自己做错了，自己很爱她……可是，他最终选择了沉默。
几天后，妻子打了个电话，对乔治说：“离婚协议书已经写好了。”并故作平静地说，“我知道，你有些舍不得儿子……”乔治再也管不了什么自尊了，马上对着电话大声喊：“我也舍不得你，老婆，我错了，你不要离开！”因为这句话，乔治挽回了自己的婚姻，挽回了妻子的心。
家是承载爱的港湾，不是一个说理的地方，只要双方争论的事情没有涉及到原则性问题，做丈夫的不妨退上一步。仔细想一想，跟妻子在大千世界偶然相遇又相守一生的缘分相比，僵持中开口说第一句话和服软时丢掉的那点儿面子算得了什么呢？
3.专属两个人的语言
婚姻中，夫妻双方朝夕相处，总有一些语言在你们吵架时可以挽救危机，细心地去留意它、记住它，并将它作为你们两人的专属语言。当你不知如何救场时，它可以帮你解困。
刚结婚那会儿，泰勒和妻子总是争吵不断。妻子脾气倔犟，每次吵架后都冷战很久，并且不跟他说话，这让泰勒非常郁闷。有一次，两个人又吵架了，妻子生气地抓起外套就要离开。泰勒知道，这一走，一场冷战又要开始了。他慌不择言地对妻子说：“嗨，我又发奖金了！”听了这句不着边际的话，妻子实在忍不住笑了。后来，每当两人发生矛盾，泰勒没招的时候，他就会说这句话来逗妻子笑，这成了他们两个人的小秘密。
在着急的时候，总说出同一句话，并对这句话赋予期望，那这句话就有了神性，也能传达你的求和。这个属于你们两个人的秘密，不仅会成为你们共同的财富，还能让你们拥有一种特殊的亲密感。
4.自嘲、调侃的语言
在很多时候，自嘲和调侃都有神奇的力量，即便是争吵中的两个人，也能因此化干戈为玉帛，对你绽放美丽的笑容。
淘淘的丈夫很胖，朋友们问她：“到底他什么吸引了你？”淘淘说：“在最关键的时候，他能把自己放倒在地上，这让我很受用。如他惹我生气了，我就会大骂‘你马上从我眼前消失’！这时，他总会不紧不慢地说‘消失没有任何问题，可是马上有点不太现实，你看，我这么胖，跑也得跑一会儿啊’！”
善于自嘲的人总有办法让自己变得轻松，而且他们的乐观会感染到身边的人。在婚姻里，懂得自嘲的男人更容易获得幸福，因为在不能改变命运的时候，他们懂得改变自己对待命运的态度。对妻子展现自己的亲切和耐心，而不是一味逢迎，这是一种绝对的自信。
爱情容得下“谎言”
低情商者认为谎言是可耻的，他们笃信完美的爱情只需要甜蜜的誓言，而谎言则会浇灭爱情的火焰，但是，在高情商者的眼中，某些爱情谎言不仅不会影响幸福的程度，甚至能烧旺爱情之火。
当然，这里的谎言主要指那些善意的小谎言。如果遇到解释不清楚的误会时，善意的谎言往往能让事情变得简单，使夫妻之间的感情进一步加深。很多时候，某些事情总是越解释越糟糕，而一个善意的谎言却能避免矛盾的出现，帮助摆脱眼前的窘境。
结束公司的聚会后，戴娜喝得醉醺醺地回到家里。老公殷勤地帮她脱下外衣，没想到却在口袋里发现了一张照片，上面有一个非常英俊的小伙子，下面还写着一行字：“看到你的第一眼，我就深深爱上了你。”戴娜的老公是个大醋缸，看到照片立刻大发雷霆：“这是怎么回事，这个男人是谁？你今天就是跟他鬼混去了吗？”
戴娜心里很疑惑，但她却表现得非常平静，对老公说：“今天是公司聚会，有个男同事对一个女同事感兴趣，所以把照片给我，委托我帮他们介绍。你真爱吃醋，小气鬼！”听她这么说，老公才转怒为笑了，因为他也知道妻子经常帮公司里的单身男女介绍朋友。
其实，戴娜根本不认识照片里的人，那是同事们搞的恶作剧。她们知道戴娜的老公是个大醋缸，于是将一张帅哥的照片偷偷放进她的口袋里。结果，聪明的戴娜用善意的谎言解决了这件麻烦事。
相爱的两个人是需要彼此的坦诚相待，但是，爱情很多时候是无法理智的。就像上面的恶作剧中，假如戴娜说实话，多疑的老公必然会猜疑，这对家庭的安定团结无益，就算以后能消除误会，双方也会因此头痛不已。“相爱容易，相处太难”。要想为爱情保鲜，要想牢牢掌握住对方的心，一定要懂得运用情商的智慧，在特定情况下撒一些善意的小谎言。
人们常说：“女人都喜欢男人的甜言蜜语，男人都喜欢女人的善解人意。”由此可见，善意的谎言对巩固爱情有益无害。那么，什么样的善意谎言更动听呢？
1.“你在我心中最美”
每个人都有自己的魅力所在，你的爱人美不美并不重要，让她开心才是你最需要做的。喜欢听甜言蜜语是女人的天性，她也知道自己的缺点，但她更期待“情人眼里出西施”。所以，情商高的男人之所以赢得女人的芳心，是因为他们从来不吝啬自己的赞美。
2.“你是对的”
有的人什么事都要分出个高下来，其实完全没必要，争得面红耳赤只会让爱情受损。假如你是女生，不妨给男友一点面子，对他说：“好，你说得很对。”假如你是男生，不妨顺从一下女友，对她说：“你说的都对。”
3.“我爱你的家人”
恋爱的时候，必然会去拜访他的家人。也许你真的从他家人的眼神里看到了敌意，但不要对他讲起，因为那会伤害他的感情。你应该告诉他你喜欢跟他的家人在一起，你感受到了他们的善意。
4.“我愿意帮你收拾残局”
有的男人比较懒，最大的特点就是屋子乱，他希望有一个温柔贤惠的女孩照顾自己，体贴、懂事地对他说“我来帮你收拾房间吧”。有的女人粗心大意，总是不在状态，这是男人表现温情的好时机，不如乐呵呵地帮她收拾残局，这样你会成为她心中的超人。
5.“我不介意你看美女”
跟男友一起逛街时，很多女孩都希望男友心里只有自己，所以她们会警告：“不许看别的女孩！”但是，爱美之心人皆有之，不如大方地说“我不介意你看美女”，然后学他的样子去欣赏帅哥，效果可能会不一样哦。
男女关系中的几个情商技巧
技巧一：实现情感兼容
情感兼容是两性关系和谐与否的重要指标。理想状态是夫妻应具备同等的情商水平，这样才能相互信任、相互理解。这是很多人所期待的，但到底什么是情感兼容呢？当自己的情商水平较低时，如何去实现？答案很简单，勇于承担责任。
所谓情感兼容，就是假设自己是幸福满足的，并且不对配偶有过高的期待，当配偶也持同样观点时，那双方的情感兼容性就会很高，因为你们都懂得为自己的幸福负责。如果还没达到这个水平，就要用情商技巧来改变现状。先从改变自己开始，这样才能促使配偶有所改变。
下面是几条建议：
（1）对自己的情绪负责。在不责备配偶情绪的前提下，学会解释并承担自己的情绪。学会管理自己的消极情绪。不要过于依赖配偶的帮助，自己做得越好，你才能有机会帮助配偶。
（2）学会表达自己的需求。勇敢地告诉配偶，你需要他（她）做些什么，但不必要求得太多。当你学会表达和承担自己的感受时，配偶便无法忽视你的存在。
（3）多跟配偶交流。这样你就能知道自己的不足。多运用聆听技巧，特别要倾听言语背后的情绪。在受到攻击时很难做到这点，但你可以慢慢来。对配偶要有同理心，而不是时刻准备做一个拯救者，因为配偶也需要学会承担责任。
（4）不要把自己的幸福寄托在配偶身上。一旦需求超过爱，兼容性就会退步。对每个人来说，最终目标应该是给两性关系带来幸福，而不是从中索取幸福。
技巧二：出现了问题靠情商
你们的感情也许很牢固，情商也是同步的，但是，没有人能保证永远没有烦恼和分歧。有不同很正常，爱不可能只是一味地赞同，关键在于如何用情商来处理不同，找到对双方都满意的解决方法。
萨姆·肯说：“爱不是寻求最完美的人，而是完美地看待一个不完美的人。”两性关系并不是一个人的责任，它需要两个人一起分享问题、解决问题。
技巧三：不逃避道歉
激动的时候，人们会失控，会爆发愤怒的情绪，会说连自己都不知道的话，这时，最好休息一下，千万不要因为一时的失控伤害了两个人。生活就是如此，每个人都会犯错，问题的关键在于“最终要走到哪里去”。
要想解决问题，最好的办法就是道歉。有人觉得道歉就是懦弱，事实并不是这样，勇于道歉的人往往更伟大。道歉能打开讨论的大门，让问题不再是问题，能使双方互相理解、互相尊重，而郁积的愤怒会引发更大的问题，让分歧更加无法容忍。
技巧四：对情感忠诚
对情感忠诚虽然也包含诚实，但跟实际的诚实不尽相同。情感忠诚指如实将自己的感受告诉对方。假如对什么事感觉不舒服，或是担心什么，就坦诚地说出来，而且，最好不要说“你不应该这样做”“我不希望你这么做”，而应该说“我觉得如果你这样做，事情会怎么样”。
技巧五：克服忌妒心
不少人都有一个误解，那就是嫉妒意味着很爱对方。其实，忌妒与爱无关，仅是一种缺乏自尊和自信的表现。
忌妒是一种具有破坏性的消极情绪，当自己不在配偶身边时，有些人总想知道配偶在做什么，容易疑神疑鬼。殊不知，嫉妒不仅会令配偶疏远自己，还会有损自己的形象、降低自己的自尊。久而久之，甚至会认为自己不值得对方去爱，觉得配偶肯定有外心了，结果事情越来越糟。
技巧六：当爱不在了，不必自责
一段关系的结束有各种各样的原因。尽管心碎无法避免，但如果可能的话，请尽量保持自己的尊严。在无法处理情感问题的时候，很多人选择自责，觉得是因为自己不好，爱人才会离开。殊不知，不适宜的自责只会加深自己的痛苦。
爱就是这样，施予容易收回难。不妨试着用情商来处理自己的情感。当你理解了爱人的选择，也许就能远离痛苦，并且变得更加坚强。
让孩子学会感恩
由于家长的溺爱，如今的孩子基本上过着饭来张口、衣来伸手的生活。小小的年纪就习惯了这种过分的安逸，使他们不懂得珍惜这些唾手可得的东西，更不知道这些是经历怎样的艰辛历程才换来的，因此，他们不懂得感恩，也不明白幸福的含义。
泰勒·本—沙哈尔曾说：“当感恩成为一种习惯，我们才可能更多地珍惜生活中的美好，而不是把它们当成理所当然。”如此来说，如果孩子的心灵变得麻木坚硬而不知感恩，我们便不能指望他们去关爱他人、关爱生活以及关爱这个世界。因此，父母有义务教孩子学会感恩，让他们明白父母的艰辛，明白爱需要感谢，明白没有理所当然的事情，明白应该有所回报。
有一颗感恩的心，孩子就能经受生命中的挫折与不幸，创造属于自己的奇迹；有一颗感恩的心，孩子就不会一味地怨天尤人，就能有信心去迎接生活的挑战；有一颗感恩的心，孩子就会永远保持健康进取的心，就能拥有五彩缤纷、美丽多彩的人生。作为父母，在满足孩子物质生活的同时，还要教育他有一颗感恩的心。
因为一点小事，珊迪和妈妈吵架了，在她哭着转身向外面跑时，愤怒中的妈妈在后面大喊：“既然出了这个门，就不要回来！”
珊迪流着泪在街上漫无目的地走着，渐渐地天黑了下来，正处于饥饿和恐惧中的小珊迪发现了路边的餐厅。对饥肠辘辘的珊迪来说，那些冒着热气的美食实在太有诱惑力了，可是珊迪吃不成，因为出门时她忘了带钱。
就像双脚被钉在餐厅前一样，珊迪一步也不想挪动。后来，餐厅的老板娘发现了她，问道：“小姑娘，你是不是想要吃面条啊？”珊迪有些不好意思地说：“我饿了，但我出门忘带钱了。”老板娘非常热心，笑着对珊迪说：“没关系，阿姨请你吃。”
由于太饿了，所以珊迪没有推辞。不一会儿面条就来了，珊迪很感激地端起碗吃了起来。老板娘坐到珊迪身边，问她：“你这么小，怎么天黑了还不回家啊？”珊迪哭着说：“阿姨，你比我妈妈还要好。”老板娘不解地问：“为什么这样说呢？”
珊迪擦着眼泪说：“你不认识我，却对我这么好。我没有钱，你还请我吃面。可是我妈，她跟我吵架，居然把我赶出来，还说不要我再回去！”
老板娘听了摇了摇头，对她说：“孩子，你怎么会有这种想法呢？你想想看，我只不过请你吃了一碗面，你就这么感激我，可你妈妈养了你那么多年，每天给你洗衣做饭，你为什么不感激她，竟然还跟她吵架？”
珊迪愣住了，急忙放下筷子往家的方向跑去。当她快到到家时，看到焦急的妈妈正在路口四处张望。珊迪终于明白了妈妈的苦心，哭着扑到妈妈的怀里，告诉妈妈自己错了。
实际上，我们每个人也不是一开始就懂得感恩的人，或者说，这是现代家庭教育的一大缺憾。父母对孩子总是无微不至地呵护与关爱，什么事情都不让孩子动手去做，于是，孩子潜意识里就有了这样的观念——父母为自己所做的一切都是应该的，并不需要回报。结果，孩子们不知道应该感激父母、感激社会。
为了不让孩子变成不知感激的人，家长应该培养孩子的感恩之心。当你忙不过来的时候，让孩子做点力所能及的事，如让孩子帮忙收拾卫生；当你累的时候，让孩子帮你捶捶背。借助平常生活中的小事，让孩子感觉到你对他的爱，让他在爱中领略被爱，因爱而爱。等孩子慢慢长大，开始面对困难和挫折时，就会拥有一颗感恩的心。
感恩不仅是一种生活态度，更是一种做人的美德。当然，感恩也不能只局限于对父母的感恩，老师、同学、帮助过自己、为自己付出过的人都值得去感恩。从让孩子感恩父母开始，逐渐培养他去关心身边的人、关心周围的世界。
想培养孩子的感恩之心，应该从培养孩子的责任感入手。我们要从小培养孩子的责任意识，在为孩子付出的同时，要让孩子看到并感受到，进而要求孩子也要承担相应的责任和义务，如做一些力所能及的小事情，以建立他的责任感。让孩子在享受拥有的同时，学会有所回报，这样他就会养成感恩的习惯，从而常怀感恩之心。
培养孩子的分享之心
比尔·盖茨曾说：“懂得分享是一种聪明的生存之道。当我们摒弃自私的行为，为别人付出的时候，从某种程度上就是帮助了自己。因为在这个崇尚合作的世界上，没有一个人能担当全部，一个人价值的体现往往就维系在与别人互助的基础之上。”的确如此，很多东西在分享后都能加倍，比如快乐。
可惜的是，现在的孩子以独生子女居多，在家长悉心照顾下，大多以自我为中心，比较任性和自私。从孩子一出生，家长们就把所有最好的东西给孩子，最好的奶粉、最好的玩具、最好的衣服、最好的学校……本希望孩子不输在人生的起跑线上，谁想到某一天却发现自己的孩子吃起了独食、只准电视演自己喜欢的节目、硬要年事已高的爷爷奶奶背着、不准别人碰自己的玩具……看到这些，父母心中的感想如何？
这种缺乏爱心的教育，只会让孩子形成残缺、不完整的人格。就算孩子身体再健壮、智商再高，假如他不懂得与人分享，不懂得关爱他人、与人合作，那他很难立足于社会。因此，让孩子学会与人方便、让孩子懂得与人分享已经成了父母的头等大事。
一天，全家人坐在客厅里闲聊，两岁的贝贝正吃着她最爱吃的饼干。奶奶逗着她说：“宝贝乖，来给奶奶吃一口。”贝贝很快地走了过去，将手中的饼干往奶奶嘴里送。奶奶假装咬了一口，说：“宝贝真懂事，奶奶不吃，你吃吧！”得到了奶奶的表扬，贝贝开心地走开了。
过了不久，姑姑回来了。贝贝看到来了客人，兴高采烈地跑到姑姑身旁，亲了口姑姑，并拿着饼干往姑姑嘴里送，边送边说：“姑姑，吃。”见贝贝这么热情，姑姑很高兴：“贝贝真乖，姑姑爱你！”说完，张开嘴一口就把贝贝递过来的饼干给吃掉了。这下贝贝可笑不出来了，她张嘴“哇”的一声就哭了：“姑姑吃了我的饼饼，不要，不要……”
奶奶赶紧跑过来，佯装轻打姑姑，并对贝贝说：“姑姑不好，我们打她。乖，不哭了啊！”姑姑顿时觉得莫名其妙：“难道我吃错了饼干，做错了吗？”
其实，姑姑并没有做错什么，只不过贝贝已经和家人玩惯了这种游戏。于是，贝贝有了这样的观念：好吃的东西都得让给我吃，还要表扬我。小孩子缺乏足够的判断力，对“自己的”和“别人的”东西区分不清，当他们觉得“自己的东西”被侵占时，自然会大哭，这对孩子来说很正常。但是，如果长期这么教育孩子，就会无形中助长孩子自私、不愿分享的心理。
对孩子的这些行为，家长绝不能熟视无睹，让孩子为所欲为，而是应该在日常生活中对孩子多加引导。像下面事例中爸爸的教育方法，就巧妙地使孩子学会了分享，并从分享中体会到了快乐。
牛牛非常喜欢吃蛤蜊，于是爸爸经常买蛤蜊煮汤。但是，爸爸慢慢发现，牛牛总是独占自己喜欢的东西，不愿意和别人分享。于是，他决心教育一下牛牛。
这天，汤刚上桌，牛牛就把里面的蛤蜊全都捞走了。爸爸跟牛牛说这样不对，但他却振振有词地说：“因为我喜欢吃啊，爷爷、奶奶也不喜欢吃，他们都说让给我吃。”其实，爷爷奶奶并不是不喜欢吃蛤蜊，只不过孙子喜欢，所以他们都不吃。见此，爸爸故意把牛牛碗里的蛤蜊夹到自己的碗里，并说：“爸爸也喜欢吃蛤蜊，你让给爸爸一些吃好了。我知道你是个善良的孩子，肯定会答应的，是吗？”
听了爸爸的话，牛牛有点不高兴，但他没有阻止，过了一会儿，他对爸爸说：“爸爸，你不是跟我说，好吃的东西要和别人一起分享吗？为什么你把蛤蜊都拿走了？”见牛牛明白这个道理了，爸爸心里暗自高兴，他乘机表扬道：“完全正确，你说得对极了，真是个懂事的孩子。那么，你现在就将这些好吃的蛤蜊跟大家分享，好吗？”
于是，牛牛将蛤蜊分给了爷爷、奶奶、爸爸、妈妈。得到大家的夸奖后，牛牛的脸上绽开出得意的笑容，他也感受到了分享的快乐。
独占物品看似是小毛病，但这个“小毛病”会造成孩子的情商缺陷，成为孩子日后性格中的隐患，并影响到孩子的人际关系和个人发展。虽然小孩子不懂得分享，这很自然，但家长一定要用心给孩子灌输分享的概念，让孩子感受到分享的快乐。当然，孩子不愿意分享的时候，父母绝不能强迫他们分享，而应该仔细观察、认真分析，去理解孩子的想法，然后在此基础上引导孩子。
儿童心理学家建议，永远别期望孩子在你教一次、两次或三次的时候，就摇身变成一个懂得跟人分享的孩子。或许他们的表现常常不尽如人意，但只要家长用耐心去引导孩子，孩子一定能学会分享，并能从中得到乐趣。
