我总是觉得我整个人都是无趣的，很没意思。身边的事物和人也一样，他们可以使我获得短暂的快乐，不，准确的说是脸上的一种叫笑的表情。
是让我知道我还能融入社会融入集体，还在人间的一种方式。
事实证明，认真的做一件事或者与人社交会使你忘记一些不开心的事。
忘记是忘记不了，但这能使我短暂的逃避现实和麻痹痛苦。
每每与人在一起我都能清楚的感受到我们之间的不同，与其说我羡慕她们幸福快乐不如说我羡慕她们有一个正常健康的心理状态和生活环境。
但这并不是说我不正常或者有心理疾病，毕竟现在也没有几个正常人，大家都以抑y来代替自己小小的难过情绪。
确实是小小的，他们觉得自己可能是这世界上最惨的人了，没有再比这更难过的事了。
我确实遇到过这种人还很多，她们觉得自己是最惨的我有时为了安慰她说出了我那所谓的悲惨经历，她们回我不你不懂，我比你还惨然后又开始说她们那“悲惨经历”。我不忍心打断她，因为我发现如果我也说我的悲惨经历的话就跟比惨一样，而我不太愿意说出来关于我的一些事换个说法是我懒得说。这种情况只需要听她发泄之后认同她是世界上最惨的观点然后随便找个心灵鸡汤以示安慰，所以我何必非要较这个真呢。
也许有些人真的想找个借口证明自己是难过的吧，这也挺病态的。
这个社会现在的局面和风气就是病态的，或者是人类的本质本就是这样，当你身处一个较为和谐的社会当中就总会有些人开始大展拳脚了。
像我这种极度认清现实并且逼着自己上进的人，一般陷入我觉得我很惨的情绪中时我都会想比自己更惨的像什么大山里的孩子穷的不行的或者是孤儿，这种借口通常可以使我“重新振作”起来。
因为我本身厌恶那种人所以我不想成为那种人。因此我一遇到一些麻烦都是本着随缘的“乐观向上”的态度，我告诉自己别以为自己有多难过多惨，以后到社会上比这难过伤心的多了去了，这点事根本不算什么。
于是，我成功的把自己给蒙蔽了，变成了一个积极乐观的好青年。
我自我感觉我非常正能量，遇事随缘不计较，面对朋友的日常丧也做到了同情和安慰，偶尔还会告诉同学一起努力，我都差点以为我就是这么个积极正能量的人了。
不知道为什么，十几岁的人总会为了爱情寻s觅活，大概是我对这些事也保持随缘的态度，因此我很快走出来并且悟出了生命的真谛。（因为我别的事情上要烦的太多了，以至于爱情这种东西我没空想没空烦了）
生活不只有爱情这一件事情。
人可以控制自己的大脑，否则我们就不是人了就还是猩猩人猿之类的。与其说你走不出来不如说你不想走出来，说得恶毒一点，大多数人发现如果自己不以这种借口伤心的话就没有什么事情可令她难过的了，我发文案的时候发现都是关于爱情的，这个时候我开始理解她们了，社会风气就是如此。
我享受一个人给我带来的静谧和发自内心的平静，我羡慕那些热恋的人并不是羡慕她们有男朋友而是羡慕她们在爱情中享受到的幸福快乐。
这个时候，我发现我真的不是一般的缺爱。
追求小众的风格本身就很大众。
每个人都拼命想证明自己的独特和与众不同。
爱自己的第一步就是承认自己的平庸和不特别。
