我真的很格格不入。
当很多人在一起讨论学习作业，学校趣事，网络红人各种各样的事情我都觉得她们生活真的好丰富啊，这才是一个正常的十几岁的人才有的生活和心态。
但那个时候我想的只有如何活下去或者幻想我s后或者可以S s谁，我脑袋里闪过一万种s法。有点夸张了，我真的没有心理疾病。
我看着她们生机勃勃年轻活力的样子我只觉得累，我做不到这点我连装都不想装。
我无法融入她们，也不想。
我参与进去只会让大家觉得扫兴，所以我“牺牲小我，成就大家”。
我真的很讨厌吵，当周围的一切都是热闹每个人脸上都洋溢这笑容与身边的人讨论有趣的事情时我心里只有平静，只有我一个在原地没有表情连动作都没有。
我观察每个人的表情，我想知道他们是如何做到的。
其实我知道我这个人相当不讨喜，我对每个人都保持和善，当他们想走近我的时候我又瞬间拒绝离开他们，我真的无法与他们交流，他们也不会真的想了解我。
你不热情就不会害怕别人对你冷漠。
所以我一直把自己置身事外，浪漫点说，我像风一样完全自由和也没有自我。
人际关系是最不好处理的关系，我尽量不说话祸从口出是对的，但即便是这样也会有麻烦自己找上门，我真的真的很怕麻烦。
我真的懒得理懒得去思考。
我交朋友是为了便利我自己，也是为了跟普通人一样。
我厌恶的都是我赖以生存的，所以我觉得很烦。
我无法接受世界，更无法接受被迫接受世界的我自己。
我也不得不变得虚伪对每个人微笑，就算我不想理所有人也不想笑但我必须这么做。
所以我每天都在深深的自我厌恶和恶心中度过。
我恶心我自己，恶心生活，恶心人间，恶心每个人。
我看到花，漂亮又恶心。我看到树，坚挺又恶心。我看到人，虚伪又恶心。
我见到的一切都让我无比恶心，我形容这世界只有一个词：恶心。
人间真的美好，但我感受不到。他只属于那些生来就在罗马的人。
我的所有焦虑烦躁都源于没有钱。
有的人不是渴望死，他们是在渴望被爱。
而我，仅仅是渴望解脱，脱离这恶心的生活。
一切在不可避免的走向庸俗。
我是那种一定要给自己找一个奔头的人，但我现在找不到能说服我的理由继续好好生活。
我清醒的浪费时间浪费金钱浪费生命，我清醒的成为一个废人。
