越多人在一起我越显得格格不入。
我努力的对每个人热情，扬起微笑，当她走后我又瞬间恢复面无表情，有时我感觉我脸都要笑僵了。
大家都觉得我很好相处，事不多。但只有我自己知道我是懒得理，她们向我诉苦我礼貌微笑虚伪告诉她生活还有希望，实际上连我自己都不相信。
她们向我说有多讨厌某个人时我礼貌微笑提醒她换位思考不要在意，实际上我压根没听清那个人是谁。
大多数人不在意你回她什么，她只是想宣泄自己心中的愤懑。
没有人愿意接受你所有的不满和负面情绪。
我是个非常不安的人，只有跟熟悉的人在一起才会让我暂时的平静下来安心很多。
我有个认识多年的发小，我一直觉得我很懂他他也很懂我，我朋友很少异性朋友更是一只手就数的过来，他真的是我的例外。
我真的很不喜欢与陌生人接触和说话，也非常非常讨厌别人触碰我我会觉得恶心，所以我的朋友非常少。
但他不是，我身边所有朋友都不是，她们有除了我以外的朋友，不是所有人都像我这样偏激。
所以当我发现我不是他的唯一，他也不像我对他那样对待我的时候我几乎是没有犹豫就选择了远离。
很多人都说我是个无情的人，连我家里也这么说。即便是一个我认识十年的好友当我对他失望的时候我也可以毫无眷恋的抽离。
当有人来到我身边我走的时候我没有挽留过，说好听点叫我尊重他的选择实际上我只是没把他当回事。
我并没有怪他的意思，我甚至觉得是我错了，其实我早就察觉到但我一直固执的像个孩子一样不撒手，但我这个人很容易说服自己安慰自己，所以我单方面放手。
他完全不知道我心里的各种各样的想法他也不需要知道。
他有好多个像我这样的朋友，我知道以后只觉得好笑和恶心。
我有时候觉得我是个机器人，我在人们面前有这鲜活的样子，我惊讶开心悲伤任何时候该做什么表情说什么话我都知道我都按照她们想要的一种反应来回应她们，但其实我内心只有平静，这些事我都不在乎。
这是我营造的出的一个人物，我像是个演员，尽心尽力的表演一个正常人。
我生性并不薄凉我也不是没有情绪起伏，只是能影响我的很少罢了。
我像是一个旁观者冷眼看世界，看着人们各种表情动作，我都能猜到她心里在想什么，假惺惺。
在大家在一起和和睦睦的时候我只觉得恶心，我看到的只有他们的虚伪奉承和两面三刀。
当我发现我喜欢的一个人或者事物也有很多人喜欢的时候，我立刻厌恶的不行，我觉得它脏它被侮辱了，但我什么也做不了所以我只能拒绝它放弃它。
因为大家都展现出真实的自己装 B 矫情贪婪伪善两面三刀笑里藏刀道貌岸然自私虚荣狡诈虚伪冷漠龌龊卑鄙见利忘义嫌贫爱富厚颜无耻还有超级加倍的阴阳怪气我真的真的很喜欢。（这段来源于网络）
