很多日子，都是慢慢熬的。每一次心的丢失，都是大手笔。算了，有些东西就留在心中吧，不提也罢。
只是我越发讨厌冷漠，讨厌客气，讨厌虚伪。于是便只得转移注意力了。看向窗外或旁边的时候，才发现北方的花开了，北京和山东的花好像是一样的：红红的，白白的，很漂亮的样子。我终于看到了春天。可是，不管是人还是心，为什么一直都凉凉的从未随季节变暖和？
我走过漫长的夜路，陌生的城市，一个人。我错过末班的公交，深夜敲响过整栋楼的大门，嗓音也从细声到过粗犷。我把金钱和时间都消耗得不剩丝毫过，以为可以破釜沉舟，以为穷途末路后会创造出奇迹，看来我终究是想太多了。其实也不是没有成长，也不是没有收获，反而渐渐学会了勇气和面对。
我遇到过一个高个子的单纯的男孩子，他帅得一塌糊涂。我喜欢这样单纯善良的人，往往如此的人才会给人温暖和感动。我有调侃他，也让他叫我姐姐，他满是不开心的说我是在说他幼稚。他说，你只比我大两岁而已，况且我也不小了。可他不知道的是，我可是比他大了三岁呢！但是我却比他矮了30厘米，哈哈哈。他18岁，一米九，外表高冷帅气。他冷时可以让人畏而生寒，暖时可以让人看到春暖花开。
他让我讲故事，于是我毫不介意。后来故事没说完，他就说：“别说了，求求你别说了，我错了，我tm第一次觉得后悔，我不该让你讲这些的。”
那一刻，我咯咯地笑了，笑得特别开心，像一个小孩子。
我说：“你从来都没对我笑过，总一副又高又冷的样子。”
他说他笑起来好丑的。
我说那你知道你已经帅过一群明星了吗？
他说：“那，等我摘掉牙套吧！”
于是我又笑了。
我说，你看我这么丑还要笑，衬托得你多好看。
他说：“谁说你丑的我第一个打死他。”
我一时没忍住笑得岔了气。
他说：“你那么坚强，要好好照顾自己。”
他又说：“你才是要好好照顾自己，你那么傻。”
最后那句话我可是很不爱听的，由于我看他长得帅就忍住没发作。我略带讽刺说：“那我祝这个世界最聪明的你越来越美！”
我一直都知道“不可以貌信人”这句话，可是面对好看的人和事，我本能的先付之以美好。于是后来我终于看清楚了——他本来就不是传统意义里的好孩子！亏我之前还一直想着他不要被周围世事给带坏。当然，好和坏本就难以定义。
如果你问我关于后来，我只能说我不清楚他的后来。我只知道他很忙，大家都在忙，忙着在这个社会立足，忙着学习生存技能。而我自个儿也只能算是在苟且偷生，一直苟且到此时此刻的现在，并且还得继续苟且着。
我只记得，当初散宴的时候他在大伙面前满是信心地说：“就让我说句大话，以后这行业里的天下，都是我们在座的各位的！”然后大家一起起哄，壮志豪言都作一杯酒，除了我。为什么呢？因为我没有这么大的气魄，我怕自己拖了后腿。初中的历史课上，老师总是喜欢念叨一句话：落后就要挨打。我怕挨打，从小到大被打怕了的，所以我不缺打骂我的人。我缺爱，缺钱缺胸还缺钙。
而今我总是彻夜不能寐，只要一闭眼全都是噩梦。我总为钱而苦恼，以至于恼出了一个光溜溜的大额头，像极了一个剃了一半头发的贝勒。每回我紧锁眉头的时候，我对象总是忍不住问我：“你是不是想钱了？”
其实大多时候是这样的，可是我怎么可能随随便便就让别人把我看穿？于是我头揺得跟个大拨浪鼓似的，极其虚伪且认认真真地回他话说：“没有没有！”
以前幼小年少时，我只活在教材书本里，想法和三观都没有经历过自己的独立筛选和思考，看似单纯美好却不能放到社会上去，一放过去就会被洗白，连炮灰都算不上。
后来，我一直都活在世俗里，就是那种以前少年时自己打心眼里看不起的那种俗。说实话，我也看不起以前少年时心底里自以为的那种高雅。有时候书读多了反而被书害，孟子都说尽信书不如无书。当然我也并没有读过什么书，说是上了个幼儿园吧，却还没有上好。实在惭愧！
以前上语文课，上到有一篇课文时，老师说，我们要像主人公一样，做一个“大写的人”。我当时也是上得一腔热血澎湃汹涌，心里赞同得不得了，头点得跟个打点计时器似的。而今这么多年过去了，不管是英雄梦也好，崇高伟大的理想也罢，都只化作了一抹幻影，被时光抹上了厚厚的尘埃，被长大后的人逐渐遗忘。
至始至终，我依旧是在这个纷杂的人世里做着一个小小的人物，如同沙砾，如同蝼蚁，如同长河的历史里并没有这一笔。从前的那些朋友伙伴，都已不常联系，他们也沉默不语，不回消息。也不知道是从什么时候开始的事情，无形的重担也压在了我们的背脊，他们都喜欢把欢愉说给别人听，把哀伤偷偷藏起。
即便一路步履艰辛，而在我们的心里总有一份执着和不甘心，哪怕只是以一个小人物的身躯，在睡梦里做着一个功成名就的梦而已……但至少，没有人放弃，依旧负重前行！
这一路，路途遥遥，人渐多，却又觉渐少。我仿佛记得，你的眉眼很深，气韵很美，却在一去之后，便再也没回。
一碗酒也不曾有，何以慰风尘……
