12月的月考，排考号很特别，以前都是按成绩，这次却不是。考试前一晚他念考号，没念几个我就发现是按英文字母排的，所以我就是最后一个。念完我的考号后，他一脸开心地说：“哦，我发现了是按字母顺序排的。”大家都笑着说才知道啊，我们早就发现了。考试的中午，午休时他进班，很多同学都睡了，他让大家休息，然后就在班里转悠。我想还是算了吧，即使睡不着也趴下来装一会儿，不然一会儿又要被他嘱咐了，好像自己是故意似的。
周二，考试结果出来之后我很愤怒，的确语文有几道大题连续写错了地方，可是我都改过来了呀，语文老师难道没看见吗？竟然全部是零分，气得我要命。没错，我平时就是不学语文和英语，都用来做数学和理综了，但我又见不得语文和英语考得不好。语文老师让写语文考试总结，我用悲伤的笔触写了三张16开的纸，约三千字，反正心情挺低落的。
当天晚上是化学晚自习，决定不上了，没带请假条，不管带没带，晚自习不上是一定要找他请假的。本来总结应该是明天交的，但我当晚直接就给课代表了，说我先交了。我再回到座位上和同桌说一会儿要是化学老师来问我就说我请假回去了。好像书包也在学校，也许根本就没带来，不记得了。反正我在上晚自习之前的课间离开了喧闹的教室，只带了保温杯。
拾级而下，先穿过一楼同样喧嚣的走廊，黑暗而阴森，光和影，觥筹交错，光怪陆离，尽头一转，便是办公楼了。他办公室的门虚掩着，我从缝隙外朝里看，他正在和一个可能是老师的人说话，只要他在就行，否则都到了上自习我还不出去那怎么回班里啊。我只需在门口候着，就总能等到他出来。我没有堵在他办公室门口，而是去了他旁边一个锁着门的办公室门口等着，靠着门，将自己埋在门与墙形成的凹槽里，怀里双手抱着保温杯，低着头静静等着。
没有多久他便和那个人先后出来了，这倒比我预想得快。他们朝外走是要经过我这里的。他一瞧见我便叫我的名字问我这是在做什么呢？见我拿着保温杯他就说是不是来打开水的？我摇摇头，从来没来这儿干过，此刻他已经是来到我面前，我始终低着头，不敢看他一眼，怯怯地动了动嘴唇吐出几个字：“我想回去。”
每每我这样要求，他都会很奇怪地问回哪里去？真是可爱，便是总弄不明白我是要回哪边的家。我说回家。他掏出手机说让我给我妈妈打个电话，让她来门口接。我摇着头说我不记得我妈妈的电话，他就翻，找到之后自己打了过去，跟她说了情况，她大概是问了为什么，他就说可能又是月考没考好什么什么之类的。他就让我去门口等，我默然离开。
其实他心里该多讨厌我呀，我总给他添这么多麻烦，他肯定对我特无奈。我今天来找他请假只是目的之一，另一主要目的是希望他能安慰安慰我，听我说说我语文几道大题答错了地方，数学有一道大题题目读错了结果花了很多时间也没得分。这样我心里会好受些，说不定能和他聊一个晚自习。只要他知道我没发挥好就够了，我心里就不会那么委屈了。
可虽然他在，但和另一个人有事情，我在这儿请假已经是耽误了他的时间，怎能还奢求他的安慰？斯人独惆怅独离去。其实走过这一切，现在看来，那些情绪根本就是没有必要的，真正高考的时候，能正常发挥就已经很不错了，失常其实是很正常的事情，即使像答题卡忘记填也没有什么值得同情的。我的语文高考就考得不怎么样，大概问题是出在作文上，把一个著名作家的生平记错了，占了大概三分之一的篇幅，我知道自己记得很可能有误，但还是义无返顾地写了。结果就是真的不怎么样，如果高一点，现在可能一切就不同，我很不喜欢这种一下子就把人定在一个方向的感觉，像是扼杀了自己在其他方面的潜能。
周四他应该是发了短信过来吧，我回了很多，都不记得了，还说我明天回去学校搬东西，可能要搬几天，他就没有理我了。
周五下午趁同学们吃晚饭的时候我从后门进了教室，这个时候人不多。我突然出现自己的座位上，后面某个和我同过桌的男生念了首诗，徐志摩的《再别康桥》，明摆着是念给我听的，我知道没有恶意，也没搭理。我便开始收拾东西，好像教室里本来就有个包，我又背了个包来，还带了几个手提袋，可以装很多了。一阵收拾，便已经收了很多书，自己也没有打算即刻回去。
我之所以昨天就给他发短信说不上了，今天来搬东西，是因为心里还抱有一丝希望：他能把我叫出去安慰安慰我，和我说说话。走的那天他就什么都没说就放我走了，今天我是真的决定要离开了，都要搬东西走人了，他总该说点什么吧，至少该劝劝我，拉拉我，于是剩下的只有静默等待了。
今晚的晚自习是他的，也许就是我的最后一个生物晚自习了，最后一个有他的晚自习了，静静地度过吧，也许就再也不会有了。他给每个人发了张生物卷子，做着做着，他就说有一个地方要改一下。从我坐到这儿，经过晚读，第一节晚自习，他似乎没有任何要劝劝我的意思，来了就来了，难道他还要向我表示欢迎？我需要的只是他的关心，他不懂，直到如今，他还是和他们一样，始终觉得我在胡闹，以为不理我淡着我，我自己就会自讨没趣似的好了。没有人知道我陷入了困境，救不了自己，当初的学习，后来的他，都是生命中的劫难。我需要关心和帮助，可是没有人肯给，我就愈陷愈深了。
只是我没有想到，老师在面对这么一个无助的我时竟然也那么漠然，像是毁掉了最后一丝希望。当时的我是失落伤心极了的，不肯多看他一眼。他站在讲桌前，我想像他应该和平时一样，身子微微向前倾，眼神落在讲桌上他的卷子上，头低着，两只手轻轻背在身后，一边讲一边抬眼看班里的同学，他一定还是那副可爱的模样。这张卷子还在，13小题第三小问把“淀粉”改成“还原糖”，我当时没有想那么多，只是和平时一样照着他说的话去做了。不过卷子做得的确不太认真，只随便做了选择题，大题更是随便划拉划拉，后面的都没做完，也没心思做了。
就像我离开之前的那两天，除了写那份语文总结之外，其他的便什么也没有做了，神情恍惚了两天，别人在做题，我也低着头拿着笔，却是在没有意识地描题目，没心没肺的，这张卷子上也有。连上学的念头都动摇了，哪有心思做题。这个晚自习似乎也没听进去什么，卷子上一丁点笔记都没有，甚至连大题的文字答案都没有，便是又虚度了一个晚上。只是没想到仅仅是我的一次动笔就引起了他的注意，数日后的他在我面前提起了这件事。晚上我就带着那些书啊本的离开了。他始终没和我有过一言半语。
周六，又是在大家吃饭的时候我来到了学校，背着的包里面放了一个单肩包，到了教室恰好赶上换位子。具体细节已经记不太清了，只记得当时我正在搬自己的桌子，不记得刚开始是我一个人还是有别人帮忙，反正搬到一半时，只见有个人在我前面扔下了手里的扫帚，一双手伸过来帮我抬桌子，嘴里说着：“我来帮你。”抬头看见是和我一起坐火车的男生余，我甚至不记得有没有拒绝这份好心，也不知道这么重的桌子到底是不是我一个人搬过去的，但至少我很感动。
那男生总说我很像余自己，哪里像我也不清楚。我和那男生也实在没有什么太深的交流，余曾经给我写过一封信，我没觉得很感动也没有回信，事实上我当时的感觉是不知道那信到底在说什么，给我的目的又是什么，而我好像没什么想说的就没有回。而且多年后的我要不是翻开这个本子，压根儿就想不起来曾经还有这么个男生给我写过信，信更是不知道早就在哪一方土地上腐烂了。
我对那男生的印象都是很表面的东西，有点帅爱打篮球，学习看上去很认真，但很阴郁，不是很阳光，冷冷的感觉。其实我在这边给人的感觉也差不多，但我自己不喜欢这样的，我喜欢的是老师那样的。再就是上了大学发现，我们的计算机老师实在和那男生长得很像。我们最后一次联系应该就是后来我去学校拍毕业照了，有一张照片是我和班长还有几个男生一起照的，余也在里面。这张照片一度还成为我电脑的桌面壁纸，直到两年后班长来找我玩我们又拍了合照，它才被新合照替换下去。
不过我们家包饺子我还是给同桌的男生和余送过去了的，都说很好吃。我们家的饺子，准确地说是水饺，是北方的，至少和我们南方老家那儿的饺子不一样。班长好像曾经和我说过是和她坐在一起，我坐在了靠右边最里面，这是她的安排，和我说并不是商量而是通知我。在新的位置我坐了下来，晚读的时候他来了的，我一脸漠然，他依旧是不搭理我，仿佛我爱来不来，和他无关，当我自己发神经。所有人都会这么觉得，连他也不例外。
我想自己这样反反复复不上学一定也令他伤透了心，既然如此，既然他也对我这么失望，那么如今这便是最后一次了，只要他放手，我也放手，那么这就是最后一次了。别人在安静自习，我的大脑里一片空白，也不知道当时做了些什么，大概是随便翻了一下书，晚自习是数学，不是考试就是做她抄在黑板上的题，没心情，回去好了。就动用了一张请假条，这张请假条大概是第二次给的里面的最后一张了，本来该留作纪念的，可我还是把被折好的准备收藏起来的它从扉页里取出来了。虽然已经打了自习铃，但我还是趁她来之前溜了出去，背着一个包，挎着一个包。来到了家门口楼下，黑漆漆的，我静默地想了他一会儿。
周日，依旧是没有去学校，下午放假，破天荒地没有考试。我又带着两个包去教室几乎取走了全部的东西，只剩两个书架放在书箱里，就连坐垫也带走了。
