心理定律过度防御定律：指的是在他人面前过度紧张警觉，由于过于想要好好表现导致状态不自然，总是防备着来自外界的危险。
求职、晋升、保住位子，职场中处处离不了与领导的关系，而很多上班族在领导面前却深感为难，不知道怎样才能让领导满意。为什么自己就是处理不好与领导的关系？难道要处理好与领导的关系只有趋炎附势？
下面，就让我们从案例中找到答案。
一、因个人性格原因导致处理不好与领导的关系人的性格千姿百态，本无所谓好坏。但是有些性格拿到职场上，放到人际关系里，就暴露出各种各样的瑕疵，有些甚至会导致与领导发生龃龉。面对这种情况，是一次次跳槽，还是改变自己的性格弱点？来看下面的案例。
案例过年就跳槽，解决不了人际关系问题周小姐是一名上班族。快过年了，她正打算过了年跳槽，找份更好的工作。对于现在的公司，她最大的不满意是老板太厉害，总是指使她干活。另外，她在现单位的人际关系也混不下去了。算上这次，周小姐在工作短短五年中已经跳了七次槽，却总找不到自己满意的工作，她不知道，这是为什么。
咨询过程快要过年了，在一个煦暖的午后，一阵懒洋洋的敲门声响起来。不等我说“请进”，一位衣着时髦的年轻女士就已经走了进来。她微笑着向我问好，大方地坐在沙发里。我感到她带着一种迫不及待的冲劲，以及一种急躁而隐蔽的焦虑。
她坐下来，用明亮的眼睛看着我，笑一笑，从容地把大衣脱下来，一边脱大衣一边就开始了她的陈述。
她微微抬高下巴，说：“医生，其实我没有什么问题，只不过总想换工作，我知道您也帮不了我，因为您也不可能帮我找到理想的工作。”我感到一种很强大的攻击，这种攻击带着一种让人很难以反驳的力度，以及一种高傲而盛气凌人的态度。我这种感受与她的问题有关吗？也许有关键性的关系。
我也微笑着问：“那你来咨询是想要达到怎样的目的呢？”她眨着眼睛，说：“只不过是来看看，我知道您也帮不了我。”她一直强调“您也帮不了我”，这使我感到她既独立，又有一丝弱小。她强势的态度其实是一只纸老虎，外强中干。在把别人拒之千里之外的同时，也在制造着自身的孤独、无依无靠。她现在把她的纸老虎外表展示给我，正是因为她很难与别人建立信任感，很难允许别人走近她的内心，才表现为一种很奇怪的状态。外表和内心是不一致的。
我微笑着对她说：“医生愿意帮助你，而且我感到你自己也很需要被关怀、被理解、被爱。”她笑一笑，说：“哦？不是吧！平常都是我帮别人，像这次跳槽也是，平时我做了那么多，到最后却众叛亲离，没有人愿意接近我，更没有人愿意帮我走出困境。每次都是这样，我已经跳了七次槽了，却总找不到可以关怀我、理解我的工作环境。”表面听起来她好像是一个被排挤、不被理解、受到不公平的待遇、为别人做了很多却没有回报的职业女性。但是实际上，她在否认自己的问题，她这么为自己开脱，把责任推给公司和工作环境，只是为了保护自己不被指责。或者换句话说，为了保卫面子，保护自己脆弱的内心。她的外壳很厚，到现在还没有打开。
我微笑着说：“我感到你现在在咨询关系中还没有感到安全，是不是你觉得医生在指责你，所以才总是否认你自己痛苦的感受？”她的面颊抽搐了一下，正想要露出些许真实的感受，就马上又把自己包裹起来，她甩甩长长的头发，似乎潇洒地说：“没什么，这种不安全我已经习惯了，不用改变。”我说：“其实正是这种不安全感造成你不能相信任何人，包括同事和老板，也包括心理医生，总觉得别人排挤你，对你不好。其实你的这些抱怨并不见得就是事实，有可能是你自己认为那样，而事实不是那样。”
如果你一直像这样因为人际关系困难而不断跳槽，可能不仅解决不了你的人际关系问题，还会使你一直处于一种不满意、感到不公平的心态中。她愣住了，脸上第一次显出痛苦的表情。好一会儿，她就这样保持着同一个姿势，脸上写着她的焦虑与煎熬。这是治疗的转折点，说不定治疗可以从这个突破口进行下去。
又过了好一会儿，她的姿态不再那么僵硬了，她用一种低得几乎听不见的声音说：“那医生，我怎么办呢？”她小女人柔弱的一面终于表现出来了。其实，她需要接纳自己身上这一部分，而不是总对同事和领导表现强势；她需要适当地示弱，适当地表现出需要别人的帮助，并允许别人接近她真实而弱小的自我。如果她这样做了，她会发现她原来害怕的，一旦揭掉面纱就会被伤害只不过是她自己的想象，大多数人还是会愿意和这样一个真实而自然的女性交往的。至于她反映的与领导、同事的关系问题，到时候会自然被一种亲近而有边界的关系所取代。
她摇摇头，把脸深深地埋下去，叹息道：“我太累了，太疲乏了，睡多少觉都补不回来，我这是怎么了？和别人在一起，我总是觉得很难受，很想逃开，可是逃开是希望有人把我捡回来，结果却是遭受冷漠。”我说：“你其实是自己制造了一个笼子，你待在笼子里的目的是有人把笼子门打开，放你出去，但是别人会误以为你自己喜欢待在笼子里，从而不敢打搅你。别人的这种态度又被你理解为冷落你和不理解你。正是你亲手制造的复杂局面，造成了你似乎总受冷遇的处境。”她的脸上露出迷惑的表情，说：“那他们难道不能跳出来看吗？他们为什么不理解我？”这个问题是具有普遍性的。其实，很多来访者都希望别人是自己无条件的帮助者，希望自己不用付出任何努力，别人做的就都能符合自己的满意。但是，这是一种幻想，对于大多数人来说，对方怎样对待他，他就会多多少少被卷入，也就是俗话说的“被绕进去”。我们不可能要求他人全都那么完美，全都能够懂得复杂的意思，而只能要求自己不要那么难懂。
于是，我微笑着说：“这可是对你男朋友的要求，恐怕不是对同事和领导的要求吧！”她也笑了，点头说：“是呀，我对别人要求太高了。”我正色说：“如果你也能这么高标准地要求自己，相信你的问题不会总是存在的。”她面露难色，说：“医生，不是我不想改，是我改不了。”我说：“改变是需要长时间努力的，如果你有这个耐心，医生愿意帮助和陪伴你走过这人生风雨的一程。”她点点头，笑了，这笑容可比她刚进来时自然多了，我们的第一次咨询到此结束，约好一周后再见面。
第二次咨询，我们讨论了她的问题形成的背景。她从小被严格管教，父母对她的学业要求很高，她自己也总是使出全部的努力，但是后来进入社会，她却发现自己只学会了类似自虐般的勤学努力，却不懂得怎样进行人际互动和交流，结果，她拼命充电提高自己，以为这样别人就能接受她，结果却不尽如人意。现在她开始明白，工作中除了业务精良，还需要性格的健全，需要学会与人沟通和合作。
当然，学会人际交往，不是一天两天的事。但凭经验，我觉得她想要学会人际交往其实并不难，因为她性格比较外向，天性开朗，现在只不过遇到一些心结，如果她能走出心结，她在业务和交往中会游刃有余。
经过一段时间的咨询，她已经走出了咨询室，现在的她不仅拥有靓丽的外表、迷人的笑容，还拥有一颗平和而通达的心灵。她说，过了年她不想再跳槽了，因为现在工作的环境挺好的。我为她高兴，衷心地祝愿她能够在人生之路上一路走好。
心理分析不少年轻人对待工作不如意的方法是跳槽，可是，如果这种不如意是因为你自己的性格造成的话，那么换个单位还会出现同样的问题。换句话说，跳槽并不能解决你的人际关系问题。也许，只有通过艰苦地努力，解决自己的问题，才能最终处理好工作和人际问题。
周小姐还有一个特点，就是经常使用否认的防御机制，这是因为她不愿面对自己心灵中最敏感、最脆弱的部分。总幻想能够通过否认就可以解决掉问题，但是，在实际生活中，这是不可能的，还会使问题恶化。周小姐有很强的不安全感，但是却以一种仿佛很强大的方式表现出来，怪不得别人不能理解她，她需要放弃这些包装，以真实的自己去面对工作生活，这样，反而能最大限度地避免伤害。
周小姐的主动性需要用在这些方向上，这样才能进一步成长。
心灵词典无条件的帮助者：许多来访者会模模糊糊地希望有一个强有力的帮助者，最好能随叫随到、无条件地帮助自己。这些来访者往往把这样一个形象投射到心理医生身上，希望心理医生是这样一位无条件的帮助者。
当这个幻想破灭以后，许多来访者会陷入苦闷，但也正是这个幻想的破灭能够促进来访者性格的成熟。
二、因工作环境原因导致处理不好与领导的关系人与环境总是处于一个系统中，谁也离不了谁。如果工作环境中人或物的因素引起自己的不适应，导致个人与工作环境不和谐，那样的工作必定是痛苦的。但是工作环境不仅是客观的，而且是每个人都参与营造的。我们在不适应工作环境时，需要怎么办呢？是被动等待，还是积极建设？是选择抱怨和郁闷，还是主动去适应？
案例一位小公司助理的苦恼晓月最近成了一家小企业的公司助理。随着工作的深入，她发现自己陷入了一些问题中。由于公司小，平时只有她和老板两个人上班，使她觉得很沉闷，想跟同事交往都没有条件，逐渐的，她更喜欢工作之余一个人待着，话也少了。晓月还觉得自己的上班时间跟老板绑得太紧，老板什么时候上班，自己必须随叫随到，自己的业余生活时间完全被占了，而且老板说今天几点上班，即使你正在洗澡，也必须马上赶过去，使她觉得喘不过气来，整天提心吊胆。
由于她的老板对她的管理比较模糊，她往往不知道自己到底要做什么，才能符合老板并不明确的要求。
这样过了一段时间，晓月渐渐感觉自己经常很烦、很焦虑，又没有条件排解。跟母亲说母亲又按照一贯的方式很焦虑地打断她，现在她晚上经常睡不着觉，她觉得自己已经有些心理问题了。
心理分析一、晓月都遇到哪些问题？
1.人际交往问题，人际交往面窄。晓月的困惑有一部分在于没有单位同事和她交往，这使她感到孤单和难以忍受。晓月显然是一个不善于独处的女孩，而工作环境又令她长时间忍受孤独，这使她感到人际交往的缺乏，也就是“没人陪”她。
2.个人空间问题，时间和老板绑得太紧，没有个人空间。由于助理的工作性质，晓月不得不长时间和老板在一起，而和老板相处过程中产生的焦虑又碍于上下级关系而没办法轻松地交流和解决。这些令晓月感到个人的自由被挤压，没有个人空间。
3.工作时间问题，上班时间不规律，导致不确定感。晓月有某些刻板的特质，需要时间和程序上的固定性，这样她才能从中体会到安全和舒适。可是工作的要求和小公司的工作特点，使她的上班时间必须服从工作的需要，这使她不得不改变自己的规律，而刻板的生活习惯，令她很不舒服。
4.职场规范不明确，界限模糊。由于晓月所在的小公司的管理风格比较松散，使晓月感到无所适从，不知道自己要干什么，又缺乏发挥自身主动性的职业习惯，导致模糊感、无界限感的产生。
二、为什么会产生这些问题？
1.性格被动，不能主动找到人际交往资源。人际交往是需要发挥主动交流精神的，如果你总是等着别人来和你交往，可能就要面临孤家寡人的境地。
晓月的性格被动退缩，只看到公司里缺乏同事来和她交流，却没看到自己可以在公司内外主动创造与人交流的机会。
2.缺乏心理边界，不能拒绝别人的闯入。晓月的老板对晓月“随叫随到”的要求，使晓月的很多心理需要难以满足，而老板本人不一定能意识到这一点，所以总是无意识地提出更多要求。晓月缺乏能够保护自己的明确心理边界，导致老板很容易突破和闯入她的心理世界，给她造成苦恼，而又不能允许自己说“不”。
3.过分追求确定性，有不安全感。晓月对于工作时间确定的高度要求，反映了她有焦虑易感素质，假如工作和生活的程序不是一成不变的，她就会焦虑，感到不安全。这种过分追求确定的心理有对于外界环境的完美主义要求，也反映了她自身不能调节自己适应工作环境的脆弱性。
4.遇到问题不主动寻求帮助。晓月的确遇到了一些职场中的心理问题，这也是很正常的，可是她没有寻求帮助，没有寻找办法来解决问题或者疏泄情绪，这导致她感到压抑和苦闷，甚至产生一些心身症状，比如失眠。
三、问题的家庭背景。
1.晓月这样的女孩往往在小时候有一个不稳定、边界不清的养育人。晓月的职场问题与她的家庭环境是有关系的。晓月的母亲就是一个易焦虑、易控制的女性。晓月从小对母亲逆来顺受，从来没有提出过自己的主见。这样成长起来，再来到职场中，晓月会发现自己在职场各种关系中也显得没有主动性和退缩。对于工作抱一种被动服从的态度。这与晓月小时候的家庭养育环境是有关系的。
2.晓月成年后没有主动寻求改变自己的问题。晓月的问题虽然与童年家庭养育环境有关，但是当她已经成年后，她需要由自己承担修复自己性格的责任。但是晓月缺乏独立承担责任的习惯和勇气，于是任由自己的问题带入职场，影响到对工作的态度。
3.晓月无意识地寻找助理这样的职位，来重新体验童年的创伤。晓月一方面比较适合做助理这样辅助性、关怀性的工作；一方面助理工作的诸多特点，也重新把她置于与原生家庭氛围相似的模糊、混乱的状态。她需要克服自己的性格弱点，才能最终胜任助理工作。
4.这一切形成了晓月情绪不稳和边界不清的问题，进而导致职场问题。
上述这些原因使晓月重新体验到过去的家庭环境创伤，导致她出现心理症状，表现为情绪不稳定或低落，以及与老板的个人关系和工作关系边界模糊不清。
她的性格不仅影响了她自己，还影响了工作，这就不能不处理了。
四、如何对待这些问题。
1.主动扩大交往面。晓月既然存在交往面狭窄的问题，那唯一的办法就是加强人际交往的主动性。不再哀叹没有同事说话，而是主动给自己创造一些交往机会，不管是公司内部的，还是外部的。
2.学会拒绝别人和表达自己的需要。晓月对于老板的各种指令完全逆来顺受，这虽然会使老板感到舒服，但是容易损害晓月长期的心理健康。为了将来也能更好地工作，晓月需要适当地向老板提出自己的观点和需要。老板也是人，只要你提得合理，老板也有可能接受。这样表面上看“不那么顺从和无私”，但是有利于公司长远的发展和晓月职业生涯的进步。
3.容忍一定程度的模糊性工作环境。晓月对于工作时间的要求有些刻板，不太符合助理工作职业性质的要求。她需要克服自己一旦不确定就感到不安全的性格，接受工作中一定程度的不确定性，容忍不完美的外部环境。
4.学会倾诉。晓月总是表现为一个承受者。不能容许自己向别人输出情绪，而这可能会阻碍她寻求帮助和支持。她需要允许自己有脆弱的一面，能够在苦恼时找人来帮助自己，即使只是把苦恼说出来，也比闷在肚子里好得多。
5.把老板的工作关系与私人关系尽量分清楚。虽然助理工作的职业性质使晓月没办法把工作和生活分得太清楚，但她还是需要尽量和老板保持相对清晰的关系。不要害怕这会激怒老板，其实老板也需要有一个确定的领导位置，晓月如果自身的界限清晰，会对于公司的运作产生良好的辅助性作用。
心灵词典拒绝：指的是对他人的某种要求采取否定的态度来对待。适时适当的拒绝有助于提升个人的自尊，维护个人的心里边界，防止他人的侵犯。
但如果不分事宜大都予以拒绝，则是病态的行为。
三、因个人有过刨伤导致处理不好与领导的关系一定程度的创伤可能每个人在成长历程中都难免遇到。如果创伤过重又未经处理，比如受到性侵犯、遭受持续的暴力等，则会给一个人以后的生活带来阴影。这会影响到他日后的工作生活、人际关系，甚至对他与领导的相处也带来消极影响。
案例职场适应困难因为曾经遭受创伤张小姐不久以前是一家销售公司的业务员，由于经常提出不同意见，顶撞了领导，不得不辞职。现在她又进入了另一家公司，在策划部工作，由于吸取上次的教训，她再也不敢得罪上司，不敢再提出自己的想法，工作上也就没有新的进展，结果受到上司的批评。张小姐不明白，做人、做事是事故圆滑一点好呢，还是耿直好呢？自己的新工作，又需要靠什么来维持？
咨询过程一个春目的午后，张小姐来到我的诊室。她披着一件薄纱的披肩，面容中透着疲惫和焦虑。“医生，我在职场中到底该怎么做人？以前我在原来的公司有话直说，结果得罪了上司，不得不走人。现在我在这家公司痛改前非，再也不提意见，结果上司把我批了一顿。做人也许要找两者的中间点，但是这有多难啊！医生，你说我应该怎么办？”听她连珠炮般的进发出这些词句，我不由得想，好口才！这也就是我对她的第一印象。一个豪爽泼辣的推销员。她遇到的困难是是否应该展现真实的自我的问题，这确实是一个见仁见智的问题。
于是，我说：“那你觉得这个问题的答案是什么？”她语速很快地说：“那当然是要外圆内方，这是我做人的理想。唉，可惜，我的暴脾气，总是令我做不到这一点。医生，脾气暴一点，提建议多一点，难道错了吗？”我说：“是不是你觉得自己根本没有错，错误在于公司的上司？”她笑一笑，点点头，说：“这您说得对，我算服了您了。”同时把嘴角轻微地向上一挑。
我微笑着说：“其实你不仅不服我，更不服公司的领导。”她压住惊异，继续说：“您说得不错，我这样说话可能是职业习惯吧，您别介意。怎么，我这样说有什么不妥吗？”显然，她在职场中的模式也是她在生活中，甚至咨询中习惯的模式，就是爱挑衅，喜欢争论，经常给人带来不太舒服、被挑战的感受。我的这些感受可能与她原来公司的领导是同样的感受。我既需要反馈给她这些感受，又不能使她觉得，我好像她上司一样不可理喻。
我平缓地说：“没有什么不妥。我想知道，你在原来的公司和领导、同事相处时，会采用什么样的模式？”她看我没有继续追究，好像放松了点，说：“这些啊，我采取的是主动积极的工作态度，不仅喜欢跑业务，而且喜欢和上司、同事说话，不内向。其实我小时候很不爱说话，但是长大了就锻炼出来了。”她提供了一个很重要的信息，就是爱挑衅不是她以前的特点。我脑海中构建出两幅图画，一个受了委屈的小女孩，以及一个进攻性很强的女强人。我问：“那你在原公司对待上司的态度，与你小时候的性格特点有区别吗？”她笑了，说：“当然有区别，不是跟您说了吗，我小时候很内向，但是我在原单位很健谈，什么场合都难不倒我。”我说：“那你在现在公司的境遇是否可以理解为又回到了小时候？”她脸色一变，想了想，皱起了眉头，说：“医生，我来这里是花钱的，是来解决问题的，而不是来和您聊天的。我小时候的事，您就别管了吧。”我能感到她语调里带着的不满和愤怒，这种愤怒这样强烈，以至与我怀疑除了我刚才尽可能温和的谈话外，她的愤怒另有原因。但是她显然不配合，而且抱着一种“我是花了钱的，你就应该认同我说的一切”的想法。她不是来解决问题的，而是想要我认同她的问题全都是别人不好。我需要挑战她偏激的信念，否则，就算我说了一大筐好听的话，她的问题仍然解决不了。从哪里切入呢？
我缓缓地说：“我能感受到你曾经有一些痛苦的经历，这些经历好像是你特别想要忘记的。但是，过去那个内向的小女孩并没有消失，只不过她把原来指向自己的攻击性转向了外界。也许我这样说会引起你的不满，然而这种对外界的指责和挑衅正是你来求助的问题。”她变得懊恼，苦闷，跟刚才判若两人。突然，她的眉头皱起来，又舒展开，整个人像泄了气的皮球卷进沙发里。过了一会儿，她仿佛自言自语地说：
“我在现在这个公司就是像以前，什么都不敢说，对外人说是自己成熟了，知道尊重领导了，可只有我自己知道，那些都是假的。真正的我已经被现实打败了，在刚刚开始敢说话以后，就被告知这样跟不说话一样，还是错了。医生，谢谢你，我的确是像你说的这样，我现在心底甚至有点颓废，我觉得怎么做人都不对。”我对她有深深的同情。她现在才承认，自己并不像表面上那么强悍，其实她的内心很弱小。她是受过伤害，因而特别敏感的。她遭受过什么样的创伤？
是什么使她变成外强中干的样子？我现在还不想过多询问，我想让她就在这种状态中休息一会儿，也许她还可以通过这种体验而更多地了解自己。
过了一会儿，她看看我，问：“您怎么不说话？”我微笑着：“我在倾听着你和你心灵的对话。”她微微一笑，轻声说：“是的，我的心告诉我，这颗心曾经很弱小，曾经受到过小学体育老师的强暴。”我心底一震，哦，是这样！我好像看见一个遭受了性侵犯的小女孩，恐惧地不敢再和人说话，她要保守住这个秘密，就像要保守住自身的清白。难怪她一直问“难道我错了”，她是觉得大家都会觉得她错了。一颗受到过伤害的心灵，即使在成长的过程中曾经走向自己的反面，那也是为了挣扎，又有什么罪过呢？
我温和地说：“这件事曾经被你尘封了很久吧？”她点点头，突然落下了泪珠，她轻轻地说：“直到现在，我爸妈都不知道。”我告诉她：“那是你家长的失职，那不是你的错。你既不用惩罚自己，也不用假装强大去惩罚别人。”她点点头，泪珠终于一颗接一颗地滚落下来。我就这样让她哭泣，许久，没有说话。首次咨询就这样结束了。
一周以后，她第二次来到我这里。这一次，她有些垂头丧气，再也不像上次那样，像一只高傲的公鸡。这一次，我们讨论了她的问题在职场中的表现，她需要克服由于曾经受伤害而产生的对别人的敌意，重新融入曾经让她感到抛弃她的社会，她也需要为自己的青春播撒同情和怜悯的种子，试着理解自己，重新接受自己。那件事是那个体育老师的错，而不是她的，她既不用为此把自己隔离出群体，也不用把仇恨还给他人。就让那些恨融化在咨询室的徐徐清风里吧。
她需要比较长期的心理治疗。她需要在心理治疗过程中重新建立人际安全感，她内心中弱小的自我需要变得强大些，不再那么受外界的评价影响。而在职场中，她也需要实践她在咨询室里的体验，开始试着跟上司和同事开始真诚地交流。只要她不把别人视为敌人，只要她肯打开心扉融入周围环境，她的那些挑衅和指责、屈辱和弱小，都会随着清风飘去。到那时，她会变得既不过分张扬凶悍，也不过分弱小可怜，而是能够达到她所希望的外圆内方的境界。这个过程需要一段时间，我会陪她一起成长。
窗外，花红柳绿，随着春天的脚步，希望她也逐渐好起来！
心理分析张小姐的问题表面看是职场适应问题，其实下面隐藏了重大的创伤，以及由此形成的人格问题。像她这样的女性来访者，大多是因为从前有过受伤害的经历，导致在性格形成的关键时期成长的正常脚步被打断，性格被扭曲。她们需要得到长期的心理治疗，她们也需要在心理治疗中逐渐学会打开自己的心灵来接受帮助。
而帮助她们的治疗师需要有很强的耐受能力，能够容忍她们情绪的大幅度波动，并稳定地支持她们，强有力地帮助她们。这样，随着她们自己的努力，她们会逐渐走出过去灰暗的记忆，重新迎美好的青春。
心灵词典隔离：指的是来访者把自己的感受压抑到意识不到的心灵深处，而表现出与真实感受不直接相关的状态。
四、因个人过度焦虑导致处理不好与领导的关系焦虑是人感受到不安全时出现的一种自我保护性反应。适时适度的焦虑本来是正常的，但是，如果严重、持续的焦虑，并且靠个人力量不能缓解，就可能是病态的；如果个体由于心理原因过度焦虑，就难免会影响他的社会功能和人际关系；如果一个人的焦虑总是带到工作中，影响了工作，也会给领导带来不良印象，导致与领导关系出现问题。
案例焦虑抑郁症。离中年人有多远林先生现年四十一岁，是一家大型企业的销售主管。最近，他的顶头上司换了人，新上司对他的才能并不认可，处处排挤他。平时踏实稳重的林先生甚至产生了跳槽的想法。但是他是一家之主，是两个孩子的父亲，他的妻子是家庭主妇，这又使得林先生由于经济压力不敢贸然跳槽，只好别别扭扭地待在这家公司里。最近，林先生开始失眠，情绪低落而焦虑，工作状态直线下降，这更激起了上司对他的不满。林先生现在面临着是跳槽还是被开除的风险，而妻子也并不理解他，只是埋怨他不会办事。于是林先生陷入了危机，不知怎么办好。
咨询过程一个秋日的午后，一阵缓慢的敲门声在诊室门口响起，进来的是一位四十多岁的男士，穿着一件很随便的风衣，看起来很萎靡。
我微笑着问他：“您在什么方面需要我的帮助？”他颓唐地坐在沙发里，身体缩成一团，像是一头困兽。他叹了口气，说：
“医生，我这心理问题不是一天两天了，我一直自己在扛，实在扛不动了才来找您。您能帮助我吗？”我感到他欲说还休，好像有些顾虑。于是我鼓励他，说：“您说，不管您说的是什么，医生都会理解你，你也不会受到嘲笑。”他点点头，开始了他的叙述。“我是一个企业的部门主管，最近新来的上司对我很不看好，妻子也不理解我的困难，我现在一直失眠。想挽回上司的信任也不可能了，我预计我要是自己不走，也会被开除了。真的，最近状态真是不好，这是心理问题吗？”我感到这是一个虎落平阳的大男人，总想自己承担，但最近在事业和家庭上却处于一筹莫展的境地，社会功能的减退又引发了更多的危机，而且，看来他很缺乏支持系统。
于是我说：“看来你最近心理压力很大，自己已经无法排解，而且又没有人支持你，你感到孤掌难鸣。”他点点头，露出沉思的样子，过了一会儿，他还没有说话。我也在心中判断着，我怀疑他还不习惯于寻求帮助。
于是我问他：“您来我这里是想要寻求什么帮助呢？”他顿了顿，说：“其实就是没招了，对心理咨询也没抱太大希望，只是想抓住一根救命稻草，所以才来的。我觉得别人帮不了我，还得靠我自己。”果然，他的习惯是帮助别人，而不是接受别人的帮助。在他这样一个大男人心里，对寻求帮助的顾虑是什么呢？是否正是因为他从不去寻求帮助和沟通，才导致没有人理解他、帮助他？
于是我把这个想法说出来与他共享：“林先生，您一直在一个人打拼，您是否认为只有这样才叫做男人？您现在的困境是否因为您没有和上司、家眷沟通，才导致现在的结果？”他抬起头，惊愕地看看我，又低下头，缓缓地说：“没办法，真的没办法。不过您说的确实有道理，我是不太善于与别人沟通。”看起来他并没有理解我全部的意思，他把他的问题简单地归结于没有沟通，但其实我觉得不沟通的背后隐藏着更多的东西。
于是我问：“您能容许自己软弱一下吗？您能容许自己在某些时候也需要帮助？”他把头深深地埋在手里，低沉地说：“不能。”林先生真的很难，他其实是在自设障碍，现在甚至已经达到神经症性抑郁症合并焦虑症的诊断。不知他的上司和家人对他的负面评价是否与他这种性格有关。
于是我问：“您觉得您的上司和您的妻子是因为什么觉得你不行？”他低声说：“可能他们觉得我这人太古板，不适合做大事，尤其是我不能很好地与人合作。”我又问：“那您觉得有人能像你一样，用尽全力，还能很好地与人合作，做大事吗？”他一脸迷茫，问：“什么？”我给他解释：“其实您用的是中学生应对高考的办法，就是努力再努力。”
努力是没错的，但如果您把所有精力都用在自己怎么做上，就不可能不忽略人际关系、家庭关系和情商。因为人的精力是有限的，有时候苦学能考上大学，但只是埋头苦干的确不能很好地与上司、下属和家人沟通，别人觉得你古板、不认可你，也就是很自然的了。他的情绪看来高涨了一点，眼神也灵活了些，看起来这些话触动了他，我等待着他的反馈。
他说：“看来确实是这样，我只知道苦干，把其他方面忽略了，苦干不成，还埋怨自己为什么还不够努力，觉得自己还不够苦干，于是再努力，却没想到可能不是我苦干的太少，而是只知道苦干出了问题。”现在林先生确实有进步，但他的进步还停留在认知水平，还没有进入真正的情感领域。他好像倾向于给自己一个结论，而不是更加开放地去面对自己真实的感受。这样做咨询，他也许会得到一些自己发现的道理，却很难使他走出现在情绪的困扰。
于是我鼓励他表达，“林先生，您现在的感受和情绪是什么？”他想了想，说：“我也说不好，好像不想只是苦干了。”他表达的又是一个想法，而不是一种情绪，我相信他并不是没有情绪，而是不会表达，这也是他与人沟通中的问题之一。他要想进步，不能只是“我要沟通”，还需要真正体验和感受到真实的沟通是什么样的，这样他才能学会沟通，也才能学会表达和得到别人的支持。
于是我说：“好像您感到放松了一些，自由了一点，有点高兴，但还是抑郁和有所顾虑？”他点点头，说：“是呀，有些事必须由我自己承担。”看来他把有些东西搞混了，我说：“您说的没错，也许您是得承担很多东西，但是如果您的情绪问题得到改善，那是您有能力去承担；如果您的情绪问题不好转，您会感到心有余而力不足，那您就不是不想承担，而是承担不了。”我想说明的意思是，其实他的问题不是是否承担的问题，而是情绪状态的问题。他这种焦虑抑郁的情绪才是我治疗中真正关心的东西。
我们的第一次咨询就这样结束了，我们约好一周后再咨询。第二次咨询，他很早就来了，我们讨论了他的性格问题和原生家庭状况之间的联系。他出生于一个很严谨的知识分子家庭，从小父母理智的教育比较多，但却不会经常拥抱他。长大后他也成为一个理智而认真的人，但这种性格完全用在他工作的领域显然不适合。他开始认真思考自己下半生如何度过的问题，这个问题的答案只能由他自己得出。
经过一段时间的咨询，他的情绪状态得到很大好转，焦虑抑郁有很大减轻，也学会了一些与人沟通的方法。他说，自己要以更好的工作状态和良好的沟通能力再次取得上司的信任，他还要与妻子和孩子沟通，寻求他们的理解和支持。
已经是秋日，但当他走出咨询室的时候，我看到了窗外明媚的秋阳。
心理分析林先生遇到的问题可以称为中年期的焦虑抑郁症，中年人身上的工作担子和家庭担子太重，自己又到了一定年龄不适合一切从头再来，这使得许多中年人陷入了苦闷之中。另外，有些中年人对自己价值的认可也会变得怀疑，外界的不认可对他们有着毁灭性的打击，他们需要重新寻找精神的立足点和生命的走向，才能度过这段风风雨雨的时期。
其实，中年人大可不必给自己太沉重的思想负担及太过于苛刻的要求，中年是人生必然要走过的阶段，遇到问题寻求帮助是很正常的事情。另外，中年人身边的伴侣和同事也需要给他们稳定的支持，允许他们有压力甚至暂时停滞不前，有时候这种停滞中就蕴含着进一步前进的动力。
心灵词典神经症性抑郁症：指的是主要缘于心理因素导致的抑郁状态，需要做心理治疗。
