心理定律理想化与贬低定律：有的人在人际关系中倾向于一阵子把对方看得很完美，觉得对方很符合自己心中的理想；一阵子又贬低对方，觉得对方一文不值。这种对他人评价和反应的不稳定性并不是因为他人真的变了，而是由于评价者对外界的态度不稳定。通常，有自恋特点的人更容易在理想化与贬低两个极端之间循环。
了解了与领导相处问题的原因之后，您也许会想：“这里面也许有我的问题，但也有领导的原因吧？我怎么这么倒霉，每回都碰上这么不好伺候的领导？”但是，自己总碰上“问题领导”也许并不是因为自己运气不好，也许您每次在与领导的互动中都重复着同样的模式？如果是因为自己不得不重复这些“问题模式”导致总遇到不好伺候的领导，那可能就不仅是领导的原因，员工自己也脱不了干系吧。
下面，就让我们讨论与领导相处，看您在与领导互动中属于哪种类型。同时，也许需要思考的是：“他是问题领导，还是我与他的互动模式惹的祸？”一、强势的员工遇到强势的领导所谓强势，也即有权威，外表强大。领导强势不难理解，如果员工也强势，与领导发生冲突也就在所难免。如果强势的员工每次都遇到强势的领导，躲不得，惹不起，但自己性格的强势又不愿稍加改变，这样与领导关系还能维系吗？如果还想维系，这种关系需要怎么处？
案例过年又要辞职王先生是一名公司白领，他发现自己总是和强势的公司老板闹矛盾，最后每次都不得不辞职换公司。快过年了，他又想要向老板递交辞呈。他不明白，自己为什么在工作上总和老板合不来。
咨询过程一个冬日的下午，王先生走进咨询室，他穿着土黄色的夹克衫，带着厚厚的眼镜，风尘仆仆中传递着一种强势的信息。
我微笑着问：“你来我这里有什么困难需要我帮助吗？”他点点头，干练地说：“是的，我是干推销的，从事这个行业已经十年，我发现自己每次进入一家新的公司，不久都会和老板闹矛盾，直到老板对我很有意见，并且我不得不辞职为止。而且，我每次碰到的老板都是强悍型，对我也不很包容。这不是，快过年了，我又在想要辞职，明年开春再找一家公司。”
我实在是闹不清楚，这是我的问题，还是在公司就那样，反倒是我来这里多虑了？我感到他对于做心理咨询，还抱着一种试一试的态度，而且不想承认自己的心理有问题。他的逻辑是，自己遇到的困扰是社会上的普遍现象。虽然这使他感到苦恼，但是在他看来要解决这苦恼，与其找心理咨询师，不如用社会的方法解决问题，比如，来年再换一家公司，再换一个老板。我感到首先需要激发他的求助动机。
我说：“我感到你对于做心理咨询还有些怀疑，你会觉得要解决这个问题需要用除了咨询以外其他的方法，但是，你以前尝试过的换公司的办法一直没有奏效，这是否说明，事情和你预想的社会问题有些不同？”他不耐烦地捋捋头发，说：“我只是想要一个答案，对你说的那些玄而又玄的东西不感兴趣。”我发现他的性格像我对他的第一印象一样，就是非常强势，如果他在面对他的强悍的老板时也是这样，那老板很可能对他产生情绪。
我说：“你能详细说说，你和老板之间具体发生了什么？”他吐了一口气，说：“每次我到一家新公司，这些老板开始都会很欣赏我，而留用我，但是逐渐开展工作后，老板就开始抱怨我太独断专行，顶撞领导，不会处事，我自然不能服气，就反驳两句，老板往往就怒了。而且，不知为什么，每次我都能碰到相似性格的老板。”我微笑着说：“那你为什么总是去找这样的老板呢？”他想了想，面无表情地说：“这我也不清楚。”我发现他的内省力有限，而且有一种控制欲，好像想要我告诉他如何做就行了，对于探索型的心理咨询有些排斥。我决定从治疗关系上寻找突破口。
我说：“不知你发现没有，在刚才咱们之间这么短的对话中，你好像一直感觉咨询师在挤压你，我也能感觉到你好像在忍受，这种情况在你和老板之间发生过吗？”他眼睛一亮，看看我，说：“说得好！我就是要听这样有内容的话。你刚才跟我说那些，都没用。”我发现他其实没有回答我的问题，而是想要让我顺着他的思路往下走，继续告诉他一些观点，而在此之前却不愿透露自己细微的感受。
我说：“你好像想要控制住咨询的局面，让咨询师顺着你的思路走，这种倾向如果发生在你和老板之间，那么老板会不会对你有些看法？”他点点头，说：“是的，有可能。但是那是他们的问题，他们连这么一点包容力都没有吗？”他在把问题推给老板，正好像刚才他把问题推给我。在他看来，正是由于老板的不接纳，才造成了他的苦恼。他与其说是来找我解决自己的问题，不如说是过来控诉老板，然后问我怎样才能使老板不再困扰他。
我微笑着说：“心理咨询有一个原则，就是谁来咨询谁就是来访者，你好像是过来咨询老板的问题，而老板没来求助，所以通过咨询也解决不了老板的问题，那么你的问题怎么解决呢？”他好像被问住了，搔搔头，不耐烦地说：“我不想跟你说这套。既然你也承认是老板的问题，你又解决不了，看来我是找错了地方。”看起来他还具有一种偏执的特点，对于权威有些强词夺理，我感到我需要更有力地点拨，才能突破他偏激强大的屏障。
我说：“我觉得这并不仅仅是老板的问题。当你和老板都很强势时，你们两个都会感觉受了对方的攻击。这就好像刚才我并没有攻击你，而你却很可能感到在承受我的攻击，而且你会选择反驳，但是如果和老板也是这样，老板可能不认为你在反驳，而认为你在主动攻击他。这样一种模式是否也会导致老板对你有意见？”这次，他接受了我的分析，点点头。但是我发现他有一个模式，就是好像在逼治疗师变得强势，否则就不断地挤压治疗师。
我接着说：“而且，你找到的公司都是强势的老板，这是否也说明你在寻找强势的权威人物来压迫你？虽然这样你并不舒服，但是在一个弱势的老板面前你会觉得更加没有保障，更加不安全？”在我的层层推进下，他反倒配合起来了，点头说：“可能是的，其实我对强势的人有好感，虽然他们令我不舒服。”我说：“所以你总是寻找强势的老板来合作，和老板之间互相挤压，但是这产生了上下级关系问题，并且使你不得不一次次离开。这个模式可能真的不是哪个老板的问题，而是与你的人际关系模式有关。”他点点头，微笑着说：“是啊。”我说：“比如今天在咨询中，你就又在希望作为权威的治疗师变成挤压你的强势人物，这样你会有快感。但是在工作中，当你寻找这份快感时，人际关系却被破坏了。”他点点头。我们的首次咨询就这样结束了，我们约好下次再谈。
一周以后，他准时来了。这一次，我们谈了他的家庭环境和成长经历。他的父亲是一个强悍的人，从小对他管教很严厉，他也曾经一次次反抗，每次都与父亲闹得很不愉快，父亲甚至威胁过要把他赶出家门。每次都是他母亲从中调解来化险为夷。母亲在他高中时去世了，他就从家里搬出来，自己租房住，直到现在都很少与父亲联系。我告诉他，他与强悍的老板之间关系不良，可能与他和父亲的关系有关，那些强势的老板和他之间就好像他当年和父亲冲突时一样，产生一种相互控制与反控制、攻击与反攻击的关系。虽然如此，他也还是爱父亲的，所以他一次次找到与父亲相似的强势老板来合作，一次次重演他以前与父亲的冲突。我告诉他，现在他已经成年了，这些关系模式需要他自己去努力加以改变。
经过一段时间，他已经结束了咨询。在这段时间的咨询中，他还是忍不住重复了很多次他旧有的模式，但是在不断的分析和讨论中，他的这些模式重复得越来越少，他在现实中与现在这家老板的矛盾也有所缓和，每当他又产生过了年就换一家老板的冲动时，他能够想到，这并不仅仅是老板自身的问题，而是有他自身过去的阴影在。
他离开这里已经有一段时间了，每次想到他时，我都会感叹，这个已经成年的男人，其实是在为难以摆脱的童年阴影还债。
祝愿他一路走好！
心理分析王先生的性格有偏执和自恋的特点，他既寻求强势人物的指导，又反对强势人物的控制，但不管怎样，他离不开这些强势的老板，还是反映了他对于这些老板及父亲的一种依恋。
王先生在首次咨询中表现出来“跷跷板”模式，一会儿要把对方压下去，一会儿又想让对方把自己压下去。咨询师在咨询中表现得既有一定的强势，又与他生活中的父亲和老板不同，正是因此，他才在咨询中获得了新的体验，从而成长进步。
在治疗像王先生这样的人时，治疗师需要既有权威又不具有过度的压迫性，而是能够在原则与灵活之间找到适当的平衡点。同时，治疗师需要注意自己的反应，不要真的被来访者激怒，从而避免重复来访者以前受创伤的经历。
心灵词典偏执：指的是思想和行为容易偏激，走极端一类人的性格，他们常常强词夺理，容易与人发生冲突。
二、弱势求职者遇到批评型的领导正好像在生活中弱者天生仰慕强者，在职场与领导关系中，弱势的求职者有时也会倾心于强势的公司和领导。如果领导比较有权威，爱批评人，这种对于通常求职者避之唯恐不及的境况，对于弱势、总寻求被伤害的员工候选人来说，却是对其倍加仰慕的。如果弱势求职者总是遇到批评型的领导，这种关系需要怎样处理才能成功？
案例找工作受挫缘于寻求被抛弃小丽是一名重点大学本科毕业生，她今年夏天毕业后直到现在都没找到工作。这不是因为她学习不好没人要她，其实她去面试的不少企业都同意接受她，但她却觉得这些企业没水平，拒绝去他们那里上班；而另一些企业的面试者指出她的缺点，她却觉得人家有水平，非常想去对方那里上班，但是，这些企业不要她。小丽很困惑，为什么自己一直陷在这样一个怪圈里，难道自己真的没有能力，找不到一份满意的工作？
咨询过程一个冬日温暖的午后，小丽穿着蓝色的羽绒服，围着厚厚的毛绒围巾来到了我的咨询室。
我微笑着问：“同学，你有什么地方需要我帮助吗？”她的眼神里充满了忧虑，急急地说：“我已经不是学生了，已经本科毕业，而且本科念的是重点大学，可是直到现在都找不到工作。我满意的地方人家不要我，我不屑一顾的地方倒是都要我，可是我不想去。我不知道，怎样才能找到工作？”在现在就业环境这么紧张的情况下还有这么多单位要她，看来，她还是很有能力的。但是，她的叙述带给我一种感觉，就是她好像比较挑剔，而且好像充满了焦虑，有点高不成低不就的感觉。她的外貌和打扮都很学生气，让我觉得她可能比较单纯、不太社会化。我需要再搜集一些她的情况。
于是我问：“那为什么你的满意度和企业要你的标准总是不协调呢？”她想都没想，就急急地说：“我去面试的不少企业都同意接受我，但我却觉得这些企业没水平，我从他们那里学不到什么，就拒绝去他们那里上班；而另一些企业的面试者指出我的缺点，我觉得人家有水平，就非常想去对方那里上班，但是，这些企业不要我。我想，就是这个原因。”我明白了，她判断企业有没有水平的标准是对方是否批评了她，如果对方批评她，她会觉得对方在帮助她进步，这意味着以后在这家企业能学到更多东西；而如果对方对她态度很友善，她就会变得很高傲，对对方不屑一顾，这背后就好像在说：“你知道的还没有我知道的多呢，我才不去你那里，没水平！”我感到她的问题已经不是一个单纯的找工作的问题，而是一个性格问题和心态问题。她好像心理不断地需要有一些侵犯性的力量闯入她，才能暂时麻痹她的神经，使她感到敬仰和安全，否则，她就会不断地处于焦虑之中。
我说：“我觉得，你好像总在呼唤些什么？你在找工作中，在呼唤什么呢？”她好像被口水噎住了，清了清嗓子，说：“当然是呼唤企业要我！”我微笑着问：“我可是感到相反的情况，我怎么觉得你在呼唤企业不要你？”她惊叹道：“是的，您真有水平，真是大师呀！这是为什么呢？”看来，她又把我理想化了，正如她把那些批评她的企业面试者理想化。我虽然并没有批评她，但我的确在指出她的问题，我这种方式可能会被她理解为是在批评她，这会引起她对自己的否定和贬低，同时会引起她对我的敬仰。当然，我不会抛弃她，但是那些批评她、指出她的问题的企业面试者在说出批评的话时，就已经在准备不要她，她却一厢情愿，想要跟着人家走。这是不是就是她的问题所在呢？
我说：“你好像总在寻找被批评，甚至被抛弃的境遇？好像如果没有被批评、被抛弃就感受不到对方的能力？”她的眼睛忽闪忽闪的，好像浸润了眼泪，她背过身去擦了擦眼睛，转过来说：“您说的让我想起一些事，我可不想想这些，咱们还是说点别的吧。”她这么说让我觉得可能触及的地方，正是阻碍她的最重要的东西，她想回避，想把那些我所不知道的不愉快经历忘掉。可是，她越是回避，越是走不出来，而且还会形成一种情结。现在她的情绪有些激动，有些领悟已经浮上来，这正是解释的很好的时机。我觉得我不能心急，于是我沉默着。
她又变得焦虑不安起来，过了一会儿，她看我还不说话，就试探着说：
“医生，我没有惹您不高兴吧？真对不起，我不是有意的。”看来，她又把我的沉默理解为批评。我把这一点反馈给她，我说：“你也发现了吧，当医生沉默时，并不一定是在批评你，你却会首先感到被批评。我觉得，这也许正是你的问题所在。”她缩紧了眉头，认真地思考起来。过了一会儿，她犹犹豫豫地说：“难道，我自己就在寻找这种感觉吗？那是为什么呢？我小时候经历的这些感觉太多了，现在我想要忘掉这些，做一个自强、自立的人，那我为什么还在寻找这些痛苦的感觉？”她的领悟力很好，她的这些领悟真的是很重要的。看来，她的找工作问题背后，可能隐藏着一些成长经历带来的创伤。这是些什么创伤呢，她会愿意谈吗？
于是我和缓地问：“你愿意谈谈小时候那些经历吗？”她想了想，点点头，沉吟着。过了一会儿，她好像鼓起了勇气，小声说：
“我生长在一个单亲家庭，爸爸在我很小的时候就和妈妈离了婚，和另一个女人走了，是妈妈把我一手带大的，我小时候经常幻想，爸爸什么时候能回来，哪怕看我一眼也好，来看看我？但爸爸从来没有回来看我。”说到这里，她已经泣不成声。
我能体会到她的感受。我感到她是一个很弱小的孩子，她是一个家庭的破碎、被父亲抛弃的孩子。这种环境中长大的孩子，最害怕再被抛弃，可是又好像着了魔似的寻求被抛弃，以至于和爸爸的关系成为她的一个情结。她现在的问题表现在找工作时寻求被抛弃上，将来随着她的长大，还会表现在她生活的方方面面，我深切地同情她。
这时，她抬起沾满眼泪的脸，轻声问：“我不想再回忆那些过去，既然我不想再那样，那为什么还是那样？其实那些不要我的企业面试者总是让我感到不舒服，让我想起我爸爸，他们都不要我！这些，我从没跟任何人说过。这一切是为什么呢？”这里面的原因从心理学上来说叫做“强迫性重复”。人总是倾向于不断重复自己的伤痛和情结，即使这个过程很不舒服，也会一遍遍地寻求，对于小丽来说，就是希望这一次爸爸或者代表爸爸的面试者能够“要她”，能够不抛弃她，但是，残酷的事实却是，爸爸和爸爸的代表者还是在抛弃和批评她。这个道理不是一两句话能够讲明白的，我们的首次访谈到此结束，约好一周后再见面。
一周以后，她如约而至。这一次，她显得不再那么浮躁，而是安静了许多，也许上一次访谈给她带来了思考。这一次，我们讨论了她“压抑”的防御机制，她总想忘掉过去的不愉快，想割断自己的历史，但越是这样越是会在很多事情上莫名其妙地走偏、犯错误。我告诉她，医生希望她能够逐渐学会面对自己的过去，面对自己的心理情结，逐渐认识到她自己的情结是怎样影响到她的找工作问题和性格问题，这样，她才有可能逐渐与自己的情结分开，并且不再一遍一遍地重复犯错误。
找工作只是她现在的问题表现形式，她的深层问题需要长期的心理治疗。
不知道她有没有这个勇气去面对自己。我一直在鼓励她，但另一方面，治疗到什么程度是需要她自己决定的，所以还需要看她内在的动力。不管怎样，希望她能够通过心理治疗获益。
窗外已经飘起了雪花，雪花是洁白的，像她很纯洁的心灵，这个心灵还需要更丰富和成熟起来。这样才能够面对各种好的和坏的天气，她自己才能健康地生长。
心理分析小丽的情况表面上看是个找工作的标准问题，但其实是她的性格问题的外在表现。由于她小时候被爸爸抛弃，心中留下了创伤，所以一直在舔舐自己的创伤，希望伤疤能好受一点，但是每一次舔舐都被证明是创伤的重复。在心理治疗中，医生不能让她的创伤被再度重复，而是要做一个她生活中没有出现过的“新的客体”，也就是新的人，新的陪伴者，这样她才能逐渐内化一个不会抛弃她的形象，以后她的生活和工作才会更健康。
她心中的坚冰什么时候才能融化呢？医生有耐心等待着那一天。
心灵词典理想化：指的是来访者把别人想得过分完美而理想，以此来求得安全感，对别人的理想化往往和对自己的过度贬低有关。
压抑：指的是来访者通过“忘掉”等办法，让自己不去想过去的创伤性经历，就好像这样一来自己过去不愉快的经历就不存在了似的。心理治疗需要帮助来访者逐渐减轻压抑，去面对自己的创伤，并在这种艰苦的过程中获得成长。
三、自恋员工遇到暴躁的领导自恋的员工寻求大量被认可，被肯定，而暴躁的领导发起脾气来无疑会被自恋员工理解为不认可自己，对员工的自尊心造成伤害。这类冤家对头，关系怎么处？
案例职场遭遇“坏老板”小敏大学毕业后，来到当地一家报社做编辑。这本来是人人羡慕的工作，可是小敏却有说不出的烦恼，她觉得都是因为她的上司，报社总编。总编是一位四十多岁的中年女性，脾气急，性格暴躁，总是否定小敏，对下属的工作很挑剔。一次，小敏送给总编看的初稿有一个错别字，总编就暴跳如雷，当众狠狠地批评小敏。小敏觉得无地自容又很愤怒，自己也是一类本科毕业、有着优秀素质的人才，却被总编想吵就吵，稍不注意就劈头盖脸否定一顿，就算自己真的有什么错，总编也用不着这么不给面子啊，将来自己在报社怎么立足？可是，小敏又敢怒不敢言，毕竟总编掌握着自己的去留大权，自己也不好顶撞，苦水还得自己忍着。
不久，小敏发现自己总是莫名其妙地冲家人发脾气，自己的睡眠也变差了。小敏很苦恼，她不知道，将来和总编怎么相处，自己怎么适应这样的工作环境。
心理分析一、问题形成的原因小敏为什么总是感觉到总编伤害她？真是像她认为的那样，仅仅因为总编有问题？
1.过分追求被认可。像小敏这样的女性具有自恋特点，即在职场中追求被认可、被承认。这样她们才能感到自己有价值，做的事情有意义。小敏最难以承受的是总编总是否定她，伤害了她的自尊心，使她觉得没面子，感到不能被认可。这会激起她强烈的愤怒，在愤怒情绪下，她把一切责任归结于总编的问题，而忽略了自己对不被认可这么敏感，其实是掩藏着自己对于总是不被接受的悲伤情绪。
2.过分在意别人的评价。小敏对于总编的批评这么在意，还因为总编是当着同事的面批评小敏的，这会使小敏担心同事和周围环境对自己的看法和评价，担心自己在将来的工作中被看不起、不受重视。过分在意别人评价的职员，往往自己对自己的正性评价就不是很巩固，有些自卑心理。希望通过别人的良好评价来树立自信心，避免感到技不如人。小敏重视别人对自己的看法，其实就是想要同事和领导都帮着维护她脆弱的自信心。
3.不会恰当地对待自己的负性情绪。人人都会有负性情绪，关键在于怎样面对它。小敏对待自己愤怒和委屈的办法是压抑情绪，可是情绪是不能总是被压抑的。这导致她总是莫名其妙地冲家人发脾气，睡眠也变差了。小敏也许觉得，对领导有情绪没法发泄，于是只好自己忍着，但其实这是因为她没有掌握对待负性情绪的正确方法。
二、问题形成的历史小敏小时候是独生女。父母对她倾注了无限希望，努力想要把她培养成才，但是小敏的童年除了被爱，还被很严厉地对待。小敏的母亲是一位脾气暴躁、经常否定和批评小敏的女性，小敏写作业写错一个字，母亲都要严厉地批评，批评后还不允许小敏哭。这样成长起来的小敏，的确学习优秀，一直到上大学，毕业后又很顺利地进入报社工作，但是一遇到像童年时自己的母亲一样的人，比如总编，就总会思绪万千，处理不好自己的情绪和行为。
小敏对总编的情绪，其实是她小时候对严厉的母亲情绪的重演。当总编又在否定她时，她会觉得总编像母亲一样不给自己留一点自尊，从而把小时候在母亲那里体验过的情绪转移到总编身上，对总编这样的人有很大情绪。
其实，这是因为小敏还没有机会重新和自己的母亲处理好关系，对母亲的情绪还在压抑，所以，小敏把情绪转移到总编身上时，压抑了童年的体验，不知道对总编的情绪的来源，而是直接认为总编不好。这就是心理学里讲的“投射”和“转移”机制。
三、小敏怎样处理和总编的关系1.与其担心未来，不如先把能做的做好。小敏对于未来的工作环境有很多担心和顾虑，这会影响她做好现有工作的心态，也会影响她的心理健康。与其担心未来，不如先把手头能做好的先做好，比如把好稿件关，工作加强细致性等。这样能做什么，先做什么，才不至于丢掉现在，而活在此时此地，也正是心理健康的标志之一。
2.学会倾诉，减轻压抑。小敏刚刚工作，遇到人际关系上的困难是正常的，而小敏对于这些困难敢怒不敢言的态度会使她压力增大。其实，学会把压力倾诉给至亲好友，是很好的调节心情的办法。有时候，事情本身也许还是那样，但是把压力倾诉出去了，内心的紧张就会减少很多。这样，小敏也就不用冲家人发脾气及失眠了。
3.把就事论事的批评和整个人被否定分开。小敏因为技术性细节被批评，于是感到总编不认可自己，从而感到受伤害。小敏需要接受自己有时候因为一些技术性细节就是会受到批评，但是这个批评不能影响小敏内心对自己的积极评价。要做到这一点，就需要小敏能够把被批评和整个人被否定分开看，这样她也就不会那么强烈地感受到不被认可了。
四、对方也有问题时，怎样对待小敏遇到的困难也不仅仅是小敏的问题，总编也有一定的问题。那么，小敏是把责任推给总编，还是自己承担起改善关系的责任？小敏虽然有些心理问题，但是她的理由也不是全无道理：总编确实太苛刻了！那么，小敏需要怎么对待另一个也有些心理问题的上级呢？
1.首先承担起自身的责任。小敏在工作中也有马虎的地方，比如这次出错别字的事，小敏也会有疏忽之处。但是小敏觉得这不是自己的责任，而是总编太挑剔。当然，总编是有点过了，但是反过来想想，总编也有工作细致认真的一面，小敏为什么不从自己身上挖掘潜力，也向总编学学严肃认真的工作态度？只是一味地自怨自艾，可能错过了通过工作进步赢得总编赏识的机会。
2.不被对方过度卷入。虽然总编确实待人有些苛刻，但是小敏也被总编的问题过度卷入了，陷入了总编设立的“场”中，真切地感受到被否定的创伤性体验。其实，小敏如果不特意去体会总编带给她的感受，而是采取一种“这是总编的问题，我不用管”的态度，情况会好得多。也就是说，小敏一方面要承担对自己的责任，另一方面要避免承担总编的责任，否则，就是用别人的错误来承惩罚自己。
3.当自身的伤疤不再流脓时，就不再害怕别人去揭开它。小敏之所以容易被否定她的领导伤害，是因为她从小被母亲否定的创伤还没有得到修复，还在流脓。这样的伤口，被别人一刺，自然会很疼。小敏需要通过勇敢地面对自身问题，逐渐修复对于被否定过度敏感的问题，这样，不管谁再否定她，她都不会那么在意。这需要她付出很大的心理能力，也需要她家庭和同事的支持。
心灵词典认可：指的是获得他人的承认和肯定。具有自恋特点的人更容易在工作生活中追求大量被认可。
四、夹在领导和下属之间在职场中，有时会发生上下级闹矛盾的情况：一边是自己的顶头上司需要维护，一边是自己的直接下属需要保护；一不留神还要被骂作“和稀泥”、“墙头草”。夹在领导和下属之间，这样难以处理的关系，你说怎么处？
案例怎样面对职场“夹板气”张先生是一名职场中层主管，最近他遇到一件让自己头疼的事。由于张先生的领导对张先生手下的一名下属有意见，坚决要辞退那名职员；而那名职员坚持认为自己没犯什么错，而且认为张先生的领导侵犯了他的权利，要把公司和领导告上法庭。张先生真是左右为难，是支持下属呢，还是支持领导？他觉得自己受了职场“夹板气”。
心理分析首先，张先生的处境很微妙，这种处境的应对策略，首先应该是“中立”。因为如果张先生支持领导，一起给职员施压，职员很可能也把张先生告上法庭；如果张先生支持职员，一起反对领导，那张先生在公司以后的发展也会受到影响。领导和职员不是谁对谁错的问题，面对这种“公说公有理，婆说婆有理”的环境，张先生只有保持中立，才能使矛盾不至于更加复杂。心理学有一种理论认为，在面对两方矛盾的时候，如果第三方保持中立，同时不断和冲突两方保持接触，冲突会自然化解。这并不说明张先生胆小怕事，而是一种职场生存的策略。其次，张先生也不能退缩、啥也不管，而是可以采取一种“粘合剂”的作用，起到融合各方矛盾的效果。因为职员目前对张先生还没有太多意见，张先生可以先和职员保持一种正性的关系，但这种关系并不是要帮着职员反对领导，而是在满足职员的心理需要上做文章，和他亲和、处好关系。既然职员还没有离开公司，就仍然把他当作公司一员来对待；对领导则是继续尊重，做好交流。有人会以为这样做是“墙头草，随风倒”，因此不屑于这样做，觉得这样做是自己不够主动的表现，但在职场中，有时少做一点、少掺和一点，比无边界地乱做一气要好得多。
第三，张先生需要有一定的抗压能力和承受能力。在职场生存中，压力是难以避免的，中层管理者更是需要在上下两级的压力中游走，怎样处理这些压力？怎样既满足领导要求，又对下属负起责任？怎样既坚持原则，又有灵活性？这些都是张先生需要学习的问题。张先生只有不断从工作中积累处理复杂情况的智慧，才能处理问题游刃有余。
心灵词典中立：指的是采取不偏不向的态度，以及旁观者的姿态，不搅进矛盾的漩涡。
