他是一个永远长不大的男孩,顽皮淘气,让父母、老师和同学们伤透了脑筋,可是我就是生不了气。我也不知道是怎么回事,可我就是生不了气。有时候他做的事让我火冒三丈,气急败坏,我下定决心要给他点苦头吃,我要让他对自己所做的事付出代价。可是,我一见到他,所有那些怒气都像雪花落到了火里,霎时间消失得无影无踪。可能是因为他从小是由我看到大的吧,我不忍心看到他哪怕有一点不如意,我想让他永远快乐幸福。谁知道,这样纵容下去,说不定会把他给害了。可是你又有什么办法啊。
我跟他在一起多快乐啊。只有有他在我跟前时,我才感觉到自己是实实在在的,他总有办法让我注意到眼前的东西,让我暂时忘掉那些时时缠绕在我脑子里的种种莫名其妙的烦恼,让我长长舒一口气,吐出长久郁积在心底的忧虑。唉,只是近来我们俩在一起的机会真是少之又少。高考一天比一天近,可我还有很多很多知识没掌握好,我得抓紧一切可以利用的时间,我……再说,他也有他的事要做,他的学习也耽误不得,怎么能为了我浪费时间?
昨天下午,他不知从哪里弄来两张票,要我跟他去看戏,说是一个叫什么牛吃草的人唱的戏,这个牛吃草名气可大啦,谁知道是不是他又编造的名字,谁会叫牛吃草啊。他还说本来是要李文红和我去掉的,可是李文红没这个福气。我没去,他好像很生气,一句话也不说,扭头就走。我看着他悻悻的背影,差一点就把他叫住说:好吧,我去,我去还不行?今天早起他又来找我,要我陪他上公园,很高兴的样子,好像忘记了昨天的不愉快。我实在不能再拒绝他,他要是像昨天那样,我会受不了的。我说好吧,不过,这可是最后一次。
他太淘气了。他不仅淘气,他还撒谎。他撒谎跟别人不一样,不是为了要讨好别人,也不是为了掩饰自己,他撒谎根本就没有什么实际目的。或者可以这么说,撒谎对他来说不是外在要求,而完全出于内在需要。撒谎是他的爱好,是他的个性。你简直弄不明白他说的哪一句是真的,他撒谎不用动脑筋,想也不想就信口胡诌。比如他刚刚在你面前信誓旦旦说过怎么怎么样,还没有扭头就矢口否认,好像别人都是瞎子和聋子。谁拿他也没办法,父亲气得摔门出去一连十多天没回过家,母亲气得一个人躲在屋里偷偷哭。可他根本不在乎这一切,依然我行我素,好像父母都是陌生人,都在自寻烦恼。
有时候我想他这么做好像是故意的,好像是在跟谁赌气似的,他知道你最不想见到什么模样,那他就偏要做出什么模样。我真想知道他的脑子里成天都在想什么。他不是个坏孩子,从本质上来说不是,虽然他努力使自己看起来是个坏孩子,但他确实不是。也许这个世界上只有我知道,只有我能理解他,因为……他是我看着长大的嘛。那时候父母都没空儿照看他,就把他独个儿留在家里,要我帮着照看。我一到最后一节课在教室就坐不住了,一放学就往家跑,在路上总听到他在家里哭。我飞快地跑,疯了一样冲进家里,却看到他在婴儿车里不是睡得正香,就是在玩魔方,这才放了心。真的,小时候我从来没见他哭过。
我给他喂奶,给他换尿布,给他洗澡穿衣服,我抱着他看花,我扶着他学走路,然后,我送他去幼儿园,接他回家,再后来,我领着他去上学……那时候他多可爱啊。他聪明伶俐,活泼逗人,上幼儿园前就能背好多诗,有的我只是给他读了两遍,他就记住了。他玩魔方也比我强多了,唰唰唰,魔方转得飞快,我看的眼都花了。上小学时他开始显出孤独的个性,但也只是不愿多说话,不爱和人交往,学习成绩一直不错。后来我来到这里补习,和见到他的次数少了,即使放假也是满脑子想着学习的事,常常忽略了他的存在。
去年高考完我回到家,惊讶地发现他变了,变得我几乎都认不出来啦。他个子长高了,嗓音也变粗了,他站在那里就像个大人,故作深沉,矜持,像个饱经风霜的浪子对什么都不再感兴趣,一副玩世不恭的样子。他经常出去踢球,很少在家里呆,即使在家也总是把自己一个人关在屋里,跟谁都不说话。父母也淘不过他,也不理他,我有时候跟他谈起父母,他脸上的神情就像是在听邻居刚搬来的陌生人。我们再也不能像从前那样在一起无拘无束地说话玩耍,一层看不见的隔膜横在我们之间。分数出来了,我又一次落榜,而他也没有考上高中。我想弥补自己没能照顾好弟弟的过失,跟他说要他跟我来这里上高中,我以为他一定会激烈反对,没想到他说:“行,我跟你去。”脸上竟然是很高兴的样子。
离开牛城到这里快一年了,他说他很喜欢这个地方,除了假期,他好像没回过一次家。他还是老样子,几乎没什么改变,倒是我这个想要改变他的人,好像反过来被他给改变了。除了学习这个禁区外,他什么事都依我。他也跟我谈学习的事,但他总说他不是不愿读书,实在是读书没用,现在这个时代,有钱的都是胆大妄为、投机取巧的人,读书只能让人变傻。他还说这是李文红说的,谁知道是不是。他说读书让人变得胆小如鼠,却自命清高,想得多做的少,高不成低不就,将来肯定一事无成——当官没心机,当兵没胆量,卖瓜子嫌低贱,扛麻包没劲儿。也可能是李文红说的,我只是觉得柳鑫说不出这样有水平的话。
他的目标是成为一个百万富翁。他说有钱就有一切。谁知道,说不定他能成功,只要他用心做,他一定能成功。但这不是我希望的。我希望他做什么,我也不知道,但肯定不是这样。我没能动摇他分毫,结果反过来被给动摇了。倒不是我也想做商人,而是我渐渐对自己失去了信心,我渐渐不再信奉世上无难事只怕有心人以及诸如此类的名言警句了,因为这在我身上只得到了反面的验证。有时我想,我恐怕……将来只能跟着他做商人了。
不管怎么说,有他在身边我总是愉快的,他总有办法让我绷紧的心弦暂时松弛下来。我的眼前总是有一团迷雾在漂浮着,它笼罩了一切,什么也看不清。他并不能帮我廓清眼前的迷雾,但他能让我不再去看迷雾,不再去想迷雾。他让我的心回到现在,回到过去。是谁说的,好像也是李文红说的,他说我的心不在这里,我的心在过去,永远被逝去的时光系住。说得多好啊,简直就像是我的心在向我自己倾诉:我的心不在这里,我的心在过去……