我曾经幻想过无数次我和他见面的场景，是见面两相嫌恶的？还是是互相万分尴尬的？是冷漠、假装不认识的？还是真的彻底忘怀的？
我曾经设想过无数次，他对我的感觉，是像最后一次他见我时说的那样他是恨着我的？还是依然和我一样，抱有一丝留恋和幻想的？
我总是想起过去了很久的久的像是根本不存在的只在上辈子存在在记忆中的那些甜蜜往事，我在潜意识里假装自己还是个小孩子，欢笑在我的脸上是最常见不过的东西。因为那时的自己真的拥有太多：光明而可见的未来，亲切和祥和的父母，心心相印的朋友以及彼此炽热深爱的恋人。
我想起那些时光，就像是失去双腿的人渴望奔跑，就像是年老等死的人渴望吹弹可破的肌肤。
我在痛苦的时候总爱想起那些过往的久远时光，但其实那却不能让我快乐。
我设想假如他的心里还有关于我一丁点儿的记忆，但如果这个设想成立，就应该会有一丝丝消息传来，或是一点点信息捕捉。传来他的消息，捕捉到他曾来看过我。
所以有时我觉得他还会想着我，但梦中总是看见他愤怒、失望、决绝的对我说恨我。
他恨我，这样的认知才让我绝望。
有时我渴望他能来救我，可是他恨我，这样的认知让我绝望。
电影、电视剧里不是有过很多次旧人相逢的场景，有的人一眼看见，喜极而泣；有的人早已忘却，擦肩而过。
我曾经希望过和他喜极而泣，也期望过和他擦肩而过，却终于在绝望和翅膀的不断残缺中祈祷着、乞求着：永不相见吧！永不相见吧！
我真的不想再见到他，我真的不想再见到他！！
“34号，周小默。”
穿着一袭白衣制服的护士小姐在喊我，就在我抬头转身准备进去的时候，我远远的看见一个身材修长、肩膀宽厚、皮肤白皙、长相英俊的人，那样的人是在人群中一眼就能看见的那种人，带着高贵的气质和姣好的容颜。他的指络分明，定格在翻一本册子的动作。
而不比于我顷刻之间的诧异，他只是竖着自己细密黝黑的眉、黑眸明亮的看过来。
戚轮希······
虽然他的身材似乎改变了不少，变得又高大又修长，气质也变得更加的成熟和稳重，但是远远的那一个眼角点痣、眼神中淡淡忧郁传来的男子的的确确是他没错，那分明是他。
我以为经过了四年，我已经变得心如止水，麻木和淡漠，我以为我再也不会因为什么事情而变得一瞬间心潮澎湃了，可那一刻，我分明听见了自己惊吓的过度和忐忑异常的心跳声。
他似乎也认出了我，继而抬头看了看门上的标志。
煞白的墙壁上横着的是医院分部的标牌：妇产科。
而墙壁上打着的横幅便是：孩子是父母生命的延续，您可以选择无痛人流，也可以选择延续生命。
我人生的羞辱和绝望已经太多了，我以为已经到达了极限，可他的双眼微微向上一瞥再落回我身上的时候，我方才知道，这个世界上有比那些所有的痛苦更让人难堪、更让人心灰意冷的。
我的身后已经没有退路，护士再一次叫了我的名字。
“34号，周小默小姐在吗？”
再没有比这更让我无地自容的了，我慌忙的遮着自己的脸落荒而逃。我朝着他的方向奔跑，从他的身边经过，恨不得永远的离开。
不知是不是我逃跑的时候撞到了他，他的册子从手上跌落了，人却始终没有反应，似乎呆傻在了原地。
