和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。假如父母领悟了女儿的信息里隐含的需要解读的密码,对帮助她树立自信心是极为有益的。
当孩子说起或询问一件事情时,父母最好的反应,通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。
6岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有坚持纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
许多女孩的问题的真正意图,是她对关心的渴望。对于这样的问题,父母最好的回答就是向她保证自己对她永久不变的爱。
当女儿讲起一件事时,最好不要就事情本身回应她,而是要就孩子对这件事的感受做出回应,这样通常比较有效。
7岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人;而是就女儿的感受回答了她,他说:“这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气吧?”
对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想象着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
当孩子回到家,不停抱怨她的朋友、老师,或者生活时,最好顺着她的语气回应她,而不要先试图查明事件的真相。
7岁的苏姗娜回到家就开始发脾气、抱怨。
苏姗娜说:“多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。”
妈妈平静地回应道:“你今天很倒霉。”
苏姗娜点头:“确实是的。”
妈妈接着推测:“在全班同学面前被叫做骗子,一定让你尴尬极了。”
苏姗娜同意:“确实很尴尬。”
妈妈望着女儿,又说:“我打赌,你心里一定骂了她几句!”
苏姗娜有点诧异:“是的!你怎么知道?”
妈妈解释说:“当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。”
苏姗娜松了一口气:“我感觉轻松多了。”
当女儿发现她的感受是正常人经历的一部分时,她会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法,就是理解她。
当女儿对自身做评价时,做父母的通常不要只是以赞同或不赞同来回答她,而要用具体的细节来表达超出她期望之外的理解。
一个女孩这样说:“我的算术不好。”如果你告诉她:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的;驳斥她的观点也没有用;或者给她一些肤浅的意见,如:“如果你再用功一点,会好一些的”,也没有用,这些轻率的好意只会伤害她的自尊,这种直接的教训,只会降低她的自信。
你可以用诚挚和理解来回答她说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
“算术是一门很难的课程。”
“有些题目很难解答。”
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
“有时,算术让人觉得自己很愚蠢。”
“我敢断定你一定希望快点下课。”
“下课时,你会感觉安心的。”
“考试时一定特别难熬。”
“你一定很担心不及格。”
“你一定很担心我们会对你失望。”
“我们知道有些课目是很难的。”
“我们相信你会尽力的。”
如果你的女儿说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,你无法说出一些话,或做一些事,能让她立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。
当女儿表达了对自己消极、否定的看法时,父母的否定和反对对她没什么帮助,她会更坚定地确信自己的看法。父母能给予女儿的最大帮助是告诉她,你不仅理解她的感受,还理解她的特别的暗示。例如:
玛丽:我很笨。
父亲(认真地):你真的那么觉得吗?你不觉得你很聪明?
玛丽:不觉得。
父亲:那么,你心里一定很难过?
玛丽:嗯。
父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案。你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢——老师会批评你,同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子很可能会告诉你一些她的经历。)
父亲:看,女儿!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
这段对话可能并不会使女儿立刻改变对自己的看法,但是可能会在她的心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。她可能会在心里想:“如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的女孩,那么,可能我并不是那么没用。”
这段谈话产生的亲密可能会让女儿要努力地无愧于父亲对她的信任,最终,她会逐渐发现自己身上的许多优点。避免因不当想法和做法扼杀女儿的自信心
有一个二年级的女孩,曾代表班级参加校运会的短跑竞赛。由于平时锻炼少,结果跑了最后一名。孩子回到家后,垂头丧气地说:“没意思,跑得又累,又没拿到名次。”父母听后,没有取笑、奚落自己的孩子,而是对她说:“第一,你能代表你们班参加比赛,已经很不错了;第二,你能跑下来,已经很了不起了。”孩子听后信心大增,从此自觉地加强锻炼了。
专家发现,父母在帮助女儿树立自信心方面的作用是举足轻重的。从另一个角度来看,如果父母的想法或做法不当,则会严重扼杀女儿的自信心。比如如下种种情形:
第一,父母为女儿设立不适当的目标
孩子成长的速度不是一致的。有的孩子从小一直遥遥领先,有的孩子则在某个阶段受到激发,发展起来了。所以,当发现女儿基础没有打好,能力没有开发出来时,如果父母突然给她设定过高的目标,由于她对自己能力的不自知,盲目地去努力,然后不能成功,她就受挫!她会相信自己不行,能力不够!一旦这种失败的感觉存留在她的记忆里,以后会在相同情境中自动地被调出来。所以,作为父母,我们一定要保护女儿,不要让她追求高不可及的目标,经受不该经受的挫折!
第二,让女儿没准备就匆忙上阵
作为人生的向导,在女儿参与任何活动之前,父母都要告诉她要做什么样的准备工作——生理的准备、心理的准备、物品的准备……这些都是父母要告诉女儿的。否则,就会挫伤她的自信心。
第三,给孩子造成失败的阴影
学打篮球的人会有这样的体验:一旦投了坏球,这种感觉记住了,形成了负面心锚。也就是说,你投球前看篮的想法,在很大程度上决定了你是否能击中——你若是感觉进不去,那怎么投都不进;你如果感觉进了,就很可能进了。这个感觉太重要了!
如果一个女孩在心中有负面心锚,可能在做体育运动、舞蹈动作时出现失误,大家开始嘲笑,这种耻辱的感觉她记住了。虽然理智上这件事已经过去了,可是,一旦做关键动作时,这种感觉就出现了。焦虑、脸红、心跳、没有面子……这些感觉出现导致动作失衡,最后做坏了,结果大家又是一顿嘲笑。这是最伤害女孩的自信的。
人的局限来自于自己的脑海。如果女儿有过失败的阴影,或者观念中有上限,那么她就无法突破。一个小时记住20个单词对一个女孩来说是很简单的,可是如果她的观念里认为不可能,那么,她就真的无法记住。
第四,对女儿进行破坏性批评
破坏性批评是说评的矛头指向了人本身。一个孩子迟到了,家长说:“这么多人在等你!通过这件事,表现出来你是个不负责任的人。”我们都知道,父母是孩子生命中最重要的人,而仅仅因为一次迟到,孩子的“人”被自己最在乎的人否定了!她怎能不在乎?所以说,破坏性批评是孩子自尊心、自信心的最大杀手!
第五,纵容女儿的消极情绪
一个女孩被批评了,在班级里或是在家里受伤害了,就会产生消极情绪。专家指出,假如这种消极情绪连续21天,就会形成稳定的情绪状态。她的体内不是分泌良性的激素,而是恶习性的激素,这会使她的身体发育受到极大的限制。
当一个女孩极端消极时,她看待这个世界的视角就极端消极,世界对她来说就太悲惨了!如果一个女孩每天生活在消极环境中,世界对她来讲就是地狱!她的智力处于萎缩状态无法开发,她的感觉模式完全是从恶性的角度来感受世界。
在我们生命中,真正起决定性作用的,不是发生了什么事,而是我们怎么看待这些事。从恶性的角度去体验,这个世界永远都有消极的负面的东西;从积极的角度看,永远都有美好的东西存在,关键是你观察世界的角度。
父母要教会女儿从良性的角度去体会世界;要引发孩子的良性情绪,乐观、向上、快乐、幸福、宁静……人生来都是追求快乐,逃避痛苦的。如果你的女儿总是从痛苦的角度去感受世界,她怎么可能获得自信呢!
第六,强迫女儿做事
如果父母对女儿管束太多,或者经常强迫她服从自己的意志去做事,就会使她的精神负担过重,心情受到压抑,个性发展受到阻碍,从而缺乏独立自主性。当人感觉被强迫时,是没有自信可言的。如果女孩感觉被奴役被支配,她的自信心就受到严重伤害。用适当的方法培养女儿健康的个性和自信
儿童心理学家曾总结出了这样一段话:“父母对女孩的影响是潜移默化的,它不仅塑造着女孩的人生观和价值观,还描画着女孩看自己的表情。如果父母眼中的女孩正直自信,女孩就不会辜负这份信任;如果父母眼中的女孩懦弱无能,女孩就会对自己产生怀疑。”
要想让女儿在竞争日益激烈的社会立住脚跟,培养她良好的心理素质和健康的个性是必不可少的。自信心则是其中之一,它是成才的心理素质和对自身能力的认识,是帮助一个人成功的必不可少的精神支柱。
一个女孩在人生刚开始的时候,对于任何事情都有十足的自信心与良好的愿望,当她自然地表现出来时,需要父母以赏识的心态与目光去对待,去扶持。只有这样,她才会对自己的现在与未来充满信心。相反,如果父母只是简单地敷衍她,甚至无理地去嘲讽她,她的自信心就会受到打击,有可能就此变得自卑、压抑,从此甘居人后,凡事不思进取。
所以,父母在平时的家庭教育中要注意培养女儿受挫不气馁,失败不灰心,顺利不自负的性格。因为,自信心是最易获得又最易失去的东西。这就要父母在培养女儿自信心的时候要注意方法得当。如下建议可供参考:
第一,帮助女儿充分认识自身价值和潜力,发现自身的长处
自信心是建立在充分估价自己的基础之上的。因此,假如一个女孩认识不到自身拥有的潜力或低估自己,都不利于自信心的确立。要增强女儿的自信心,必须帮助她认识到自身拥有的巨大潜能和广阔的发展可能性。