现如今,很多女孩都不愿做团队中的所谓“配角”,常怀着要做大事的抱负:“长大了,我要做科学家”;“长大了,我要开办自己的企业”。可是,怎样长大才能做出大事呢?这对孩子来讲似乎是不需要考虑的:只要长大了,只要设想了,就可以了。怎样才能成为团队中的核心人物呢?这似乎也不是她们要考虑的,因她们在家中就是“太阳”,已习惯于扮演中心角色。这种理想化了的成长环境造就了缺乏责任心的孩子,让她们处于大事选不准、做不了,小事不愿做、也做不好的尴尬境地。
怎样才能让自己的女儿从小事做起,一步一个脚印地茁壮成长呢?
首先,家长要当好女儿的参谋,引导她多去探究,帮助她选择一项她有兴趣又适合于她的能力完成的具体活动。
其次,在孩子练习的过程中,可能有懈怠、可能会碰到挫折,这时家长就要督导,帮助她坚持继续向前努力,一步步接近要达到的目标。再次,孩子在练习或结束具体活动中,在原有基础上有了些许的进步,这时,家长就要给她继续努力的鼓励和动力。
要让女儿懂得:“志当存高远,同时,也要脚踏实地。”不能脚踏实地的女孩,就算有远大的志向、良好的方法,也很难获得理想的人生。因为浮躁是成功、幸福和快乐的最大敌人。
莉莉参加学校的舞蹈社团,还没学满两天,就觉得练舞太累,还是拉小提琴比较时髦,于是就改学小提琴。隔没多久,又觉得学小提琴很无聊,便改变主意,想学些艺术性比较强的,于是就改选绘画班。可是,学着学着,她又觉得绘画要求太高、太繁琐,又跑去学唱歌……就这样周而复始,莉莉不断地换班,转换学习科目,始终没有好好静下心专心学好一门才艺,当一个学期结束后,她发现自己什么也没学会。
一个人一旦变得好高骛远,就无法静下心来,也就不能专心致志地干好当下的学习和工作,东想西想,无论做什么事,即使是读书,也是浮光掠影、蜻蜓点水似的不踏实。有这样特性的孩子,在学习过程中,总不肯脚踏实地,因为烦躁不安、心绪不宁,所以常沉溺于幻想,总是想得多、做得少,最终导致一无所获。
因此,要想让女儿学有所成,就必须教她学会用心专一,脚踏实地,活在眼前。
但是,在现实生活中,有很多女孩就是不愿意做眼前的小事,总是认为自己比谁的能耐都大,没有自己做不到的事;然而只要是一遇到困难的时候,就又马上改变主意,从来不肯脚踏实地地去完成一件事。我们常常可以在孩子身上看到这样的情况。
为了避免这种情况,做家长的要明白,你必须充分了解你的女儿,了解她能做好什么。
现在素质教育喊得响,但是我们一定要知道,所谓素质教育,并不是简单地设立几个琴棋书画培训班,不是单纯地去乡村体验体验生活,更不是机械理解下的不考试、不留作业。其真正的内涵,乃是培养孩子的健全人格,促进孩子的全面发展。作为父母应该注意和女儿沟通的方式方法
了解女儿的心理,深入她的内心世界,培养她良好的心理素质,是促进她健康快乐成长的保证。
随着孩子年龄的增长,她的内心世界会越来越丰富,当孩子长到一定年龄的时候,在她的心灵深处,便有了属于自己的秘密。如果女儿不愿意向父母透露自己的想法,父母千万不要操之过急,而应该耐心地等待适当的时机。如果父母流露出愤恨不满的表情或者是“不问出来不罢休”的架势,只会把事情弄糟,使得女孩关闭她的心扉。
女儿不愿对父母说心里话,很可能是因为她在成长发育过程中,为了摆脱父母对她的干扰才这样做的。因此,当发生上述情况时,父母应当首先检查一下自身的管教方法是否得当,然后及时调整自己的不当做法。
在生活中,家长一般都很少向孩子透露自己的内心世界,只习惯于做道貌岸然的训导,但反过来却要求孩子向自己暴露一切。这种不平等的要求,当然不可能取得好的效果。
你有没有注意到自己在同女儿交谈时所用的语调?她有时会问:“你是不是生气了?”你绷着脸说:“没有。”然而,你脸上的表情和语调表示出你在生气,在愤怒。女孩是非常敏感的,她能很快地分辨出你在讲话中所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往并不敏感,没有意识到自己在同女儿讲话时运用了不同的腔调,更没有考虑这种语调对她的行为所起的独特的作用。
做父母的应当尊重女儿,与她交流而不是训导。如果家长以平等的、像与朋友谈话的口气来和孩子交谈,而不是对她训话,在多数情况下,都能顺利地达到有效沟通的目的。
星期天上午,陈女士做午饭,包饺子。看到醋没有了,于是,她就和女儿有了下面一段对话——
陈女士说:“莎莎,妈妈想让你去咱家对面的在超市买一瓶醋,可以吗?”
“我不去,我要看电视,不想去。”
“那我做什么,你就能去呢?”
“陪我下棋,陪我下棋我就去。”
显然,大清早,陈女士是没有时间陪女儿下棋的。于是,她接着说:
“那我还能做什么,你就会去呢?如果我现在先给你煮饺子,你帮妈妈去买,吃完了,妈妈陪你玩,行吗?”
“那可以。”
于是,莎莎去买醋了。陈女士坐在客厅等孩子回来,突然看到电视里正在播放的是动画片,这不正是女儿最喜爱的节目吗!想想她平日,喜欢做什么事是很不容易能够让她停下来的,今天她做到了,那一定要对她进行表扬。于是,女儿一进门,陈女士就说:“莎莎!你今天已经做到了和心爱的东西说再见了。你做得非常好!你能放下心爱的动画片,而去帮妈妈买醋,我很高兴!也祝贺你的进步!”看得出,女儿很高兴。
到了中午休息时,女儿要和陈女士下棋。她痛快地答应下了。过了一个小时,陈女士觉得该停止了,女儿不同意,要求再玩十分钟;十分钟后,女儿仍然不想停止,于是陈女士说:“莎莎,妈妈相信你已经有足够的毅力战胜贪玩的欲望了!”
女儿抬头看了妈妈一眼后,立刻把棋盘收了起来。陈女士为今天能够成功地和孩子沟通而感到高兴。
现在的孩子是伴着“声光电”诞生并成长的,与家长年幼时候的接收系统完全不一样。如果父母还只用嗓子单声道地告诉她该怎么做,往往很难取得预期的效果。
比如,有个女孩抱怨说自己的妈妈一天就和自己说六句话——早晨说:“快点快点,要不就上学迟到了”;第二句是:“早餐怎么也得吃点,要不上午的课顶不住”;第三句是:“过马路要小心,看着点车”;第四句是:“到了学校你千万努力”;第五句是:“中午学校的饭不太好吃,但你正在长身体,一定要多吃点”;第六句:“放学回家先写作业,别着急看电视”。
这样日复一日地说,作为孩子,自然而然地会感到厌烦,结果反倒事与愿违。所以,作为父母应该注意和孩子沟通的方式方法,学会设计问题,用问话的方式来和孩子沟通,尽量不要用陈述句,而要尽可能地让孩子说。“问”在今天是一种高级的交流形式,父母的提问也应该是具有很强的技巧性的,家长在这方面应该加强。
这个并不难,因为孩子们从幼儿时期起就在无拘无束地表达自己。如果父母总在批评她,教训她,告诫她,挑她的毛病,她会由此加深苦恼,认为是父母不爱她,讨厌她,无形中和父母之间有了距离。这样的话,慢慢地,交流的大门就关上了。
如果父母能自由地接受女儿的思想,与她一块讨论,研究可能的结果,经常问:“那样的话将会有什么发生?”“你会有什么感觉?”“别人会有什么感觉?”这样的话,孩子就会想到,在解决人生疑难的问题上,她有了同伴。这对孩子的健康成长是极为有利的。
做父母的必须要注意的是,尽量不要总去批评女儿,而是要引导她。要说出错误的所在,并且提出可能解决的办法。
当你发现女儿从图书馆借来的书已经过了归还的日期时,你会怎么说呢?也许会这样:“怎么搞的!书过期不按时归还,你总是拖拖拉拉的,没有责任心!”正确的引导应该这么说:“书应该归还图书馆了,已经到期了。”
选择一个合适的地方进行交流也很重要。专家建议父母选择一个安静的房间,以免被打扰。如果在谈话中就某些问题达成一致,就让孩子写在纸上,并放在一个显眼的位置,以约束双方共同遵守。每次谈话结束后,父母都应该给女儿一个拥抱,这可以让她感受到父母的爱,对化解矛盾也有特殊效果。父母要去努力发现和积极培养孩子自己的兴趣
莉莉4岁那年,妈妈就急不可待地为她安排学弹钢琴。起初的几个月,莉莉觉得很新鲜和有趣,不必让父母督促也主动去练习,所以成绩进步很理想。但到了6岁那年,莉莉进入了一年级后,功课忙碌得多了,而且有趣的电视节目也渐渐增加,隔邻的孩子们也常常到家里来一起玩,无形中就使莉莉忙碌起来,而这时钢琴的课程已进展到更多乐理的学习和指法的训练,不像从前弹小歌儿那样简单和容易了,一首曲子非要重复温习很多次,才能收到理想的效果,这就是说莉莉要多花时间在弹钢琴上。渐渐地,莉莉觉得练琴是件苦闷的事,甚至是重担了,于是,她便开始疏于练习。妈妈看在眼里,知道这孩子开始分心好玩。于是,决定每天限定莉莉在某段时间内一定要练琴,自己坐在旁边做监督,孩子左顾右盼时就骂,音调不符、时间不准时,就用戒尺打手指,往往弄得莉莉一面练琴一面淌眼泪。
但在母亲的威严下,莉莉还是痛苦地继续她的才艺训练。8岁那年,在一次儿童问答游戏里,主持人问莉莉最喜欢做的是什么。莉莉毫不犹豫地说:“最喜欢到干妈那里住。”主持人又问:“为什么?”她答说:“因为干妈家里没有钢琴,我就不用练钢琴了!”莉莉答得理直气壮,好像把这话说了就舒服得多了似的。做妈妈的听后愣住了,她既伤心又失望,早知如此,又何必花费了这么多金钱和时间去让莉莉学习钢琴呢!到头来,孩子原来是这么痛苦的!
幸好莉莉有勇气把肚里的话吐出,而她妈妈也醒悟得早,这一个不愉快的经历也就很快结束了。莉莉和妈妈都松了一口气。
有关专家的一项调查显示,3岁以下孩子的父母明确说自己的孩子一项才艺都没学的仅占约10%。约有60%的3至6岁孩子,所学的项目在1到3项之间。特别是6岁以上的孩子,大多数选学3项以上的才艺,35%的孩子甚至选学过6项以上的才艺。
但是,对于参加兴趣活动始终抱有“很浓兴趣”的孩子仅占40%左右。意外的是,有些父母在感叹孩子的兴趣随年龄增长反而下降时,不无遗憾地说:“兴趣班成了兴趣的杀手。”因为约有5%左右的孩子认为自己“一直就没什么兴趣”,只是在应付家长的安排。与此相反,家长的“兴趣”大大超过孩子。调查发现,当孩子表示不想继续参加才艺兴趣班时,大部分父母都会想尽各种方法促使孩子坚持下去。
然而,教育专家提醒家长,应该接受这样的事实:孩子的兴趣和我们的兴趣完全是两回事,两者之间完全是独立的。即使孩子的兴趣显得简单、幼稚,我们也不能因此而无视它的存在。成人需要做的是,主动积极地接受孩子的兴趣,尊重孩子自己的兴趣,而不是把我们的兴趣强加在孩子身上。家长一定要搞清楚,是培养孩子的兴趣,还是对其兴趣加以培养这个既简单又复杂的问题。
美国社会家庭学家康斯坦丁·尼诺指出:“家庭教育定向的一个关键,是要让自己与孩子在平等关系中来认识、研究、对待和决定。其中,父母去发现孩子的兴趣,这比父母让孩子去产生兴趣重要得多。”也就是说,不能刻意去培养。因为,每个父母的人生观、世界观、文化素养与所处的社会环境、生活经历千差万别。他们对孩子培养兴趣的想法,具有很强的主观性,往往会受社会潮流和自我经历的影响与制约。如果要培养兴趣,与孩子原本的兴趣巧合,那就如鱼得水,被孩子所接受,并在二者的共同努力中,获得极佳效果。倘若这种培养的兴趣,与孩子原本的兴趣相悖,那就会南辕北辙被孩子拒绝,并在二者的抗衡厮拼中弄得全家不安。
因此,对女孩的家庭教育,对兴趣加以培养远比培养兴趣重要。
实际上,尊重孩子的兴趣就是让她拥有快乐,就是父母给女儿的最好礼物。发展女儿的兴趣,就是给她提供成长的沃土。